ペンギンは安心して世界を泳ぎたい

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02Sep
- ５年前の９月２日　戻れるならば絶対に息子を休ませる
  ５年前の９月２日この日は不登校という道へ私たち親子が歩み始めた日だ9月１日の２学期の始まりは夏休みの宿題を持って登校した息子なのに翌日登校中の学校が見えてきた辺りで「お腹が痛い」と言い出したそれまで何度もあったことで月に１回ほどの登校しぶりの時「お腹痛い」「頭痛い」「喉が苦しい」そんな訴えを１学期からしていたその際は毎回休んでいたがこの９月２日は校門にいた先生が「私たちで預かります。お母さんはお仕事に行かれてください」そう言ってきた登校中に帰宅していく姿を何度も見ていた先生が気を利かせたのだろうでもあの日私は絶対に息子と一緒に帰るべきだった私を睨みつける息子を先生に預け「今日は仕事を休まなくて済む」そう思いながら駅までを急ぐけれどほんの数分で「迎えに来て欲しい」と学校から連絡が来たその時見た息子は今でも鮮明に覚えている先生たち5〜6人に玄関のドアに押し付けられるように取り囲まれ怒りながら泣いて叫ぶ息子当時は8歳になったばかりなのに全身で拒否していることが痛いほど伝わってきた「こんな地獄みたいなところ、二度と来くるか！」私の顔を見て息子は涙を流しながら叫んだ私が見ていない数分間を息子は後日いやこの5年間の中で何度も何度も話してくれた嫌がる息子は先生たちに引きずられて「離して」「痛い」などの主張も無視されなぜか先生たちは笑っていたという数十メートルの出来事でも息子にとっては記憶に刺さっている時間臨時心理士であり公認心理師でもあるスクールカウンセラーもいて「学校の敷地内に入ってしまえば、私たちはプロ集団ですから。何とでも出来ます」そう言っていたのにそれは数分で戯言になったあの日を境に息子は学校を憎むようになり登校しぶりをしながらも自分のペースで通っていた学校に行けなくなっていった学校の対応うんぬんとか私の育て方とか何度もブログに書いてきたから今日は書かないけど５年前の今日に戻れるなら間違いなく息子を休ませる今の私ならそれができるけどあの時の私にはできなかったその先の５年がこうなるなんてね
31Aug
- 不登校でも8月31日は思うところがある
  「13歳になりたくなかった」先日の誕生日で息子が漏らした言葉その誕生日の夜「ママと話したいことがある」と言っていた息子翌日以降に時間を取って「じゃあ、話そうか」と声を掛けるけれど「やっぱ、いい」と断られていたその理由を尋ねると「なんか、今は言いたくない」「言った後のママの反応が予想できて、言いたくなくなる」そんな答えが返ってくる「じゃあ、言いたくなったらでいいよ」と返したけれど「13歳になりたくなかった」という発言からきっと不安な気持ちを話したいのだろうなと思うと話して欲しいという欲に駆られてしまう「どんなこと話したいの？」「365日24時間体制で待ってるよ」「今日は話せそう？」笑いながらでもこんな圧をかけるようなことを何度も口にしてしまい遂に息子が口を開く「だから！！僕が何か言った時に、そうやってあれこれうるさく聞いてくるのが予想できるから言いたくないの！」ああ、、、またやってしまってる、、、息子の口を塞いでいたのは私なんだ息子の気持ちを聞いてそれが不安な内容であってもよくわからない状態から出て少しでも安心したい自分がいる息子の話したくないという言葉を聞いても自分の安心したい気持ちを優先してあれこれと聞いてしまう安心したいのもどうにかしてあげようとするのも私の心の問題なのに「ごめん、わかった。言えるときでいいよ」ここまできてやっとその言葉を納得して言えた私だったそれから数日が経った8月31日の朝後で起きてきた息子と何となく会話していると「ママの身長を超したくなかった」と言ってくるあ、話したかった話が始まると感じて私は力を抜いて聞き役に徹した息子はゆっくりと13歳になるのが嬉しくないこと身体が成長していくのに自分が何もできていないこと小さな子どもでいられたら楽なのにと思ってしまうことプレッシャーで不安になる時間が増えていること苦しいのに未来について考えることを止められないことそんなことを話してくれたその後に「でも誕生日を祝ってくれて嬉しかった」とも私は言葉を脳内で選びながら「ゆっくり大人になったらいいよ」と返したこれは甘やかしと思われるかもしれない親がそんなだから子どもが自立しないと思われるかもしれない年齢に合った教育を受けさせて身体を育ててこの社会で生きていける力をつけさせて自立をさせてそれが親の役目であることにも同意するけれど私たち親子の状況では親の役目を息子の心の状態より優位に持ってくることは出来ない年齢だったり成長していく身体が現実を突きつけてきて自分以外の存在と比較しながら自分を責めている息子に私が言ってあげられることはたくさんのポジティブな言葉でもない長い不登校生活夏休みは関係ないけれど新学期の始まりを感じさせるようなことを私はしてはいけないと思ったいつまで夏休みのつもりでいるのか暗にそんなことを息子に感じさせてはいけないまだ8月31日だっていい今の私はそれを息子に伝えるべきだ
30Aug
- 親を変える役目を負わせて　ごめんね
  摂食障害だったことを私は親に打ち明けなかっただって摂食障害になったと告白したらうろたえるだろうしまるで親自身が被害者みたいな顔してしんどそうに溜息をついて私のこれからの人生を悲観してくるだろうってわかってたから子どもの現状を受け止められず何もしないでいや何も出来ないで逃げるだろうなってわかってたからだから言わなかったし言いたくなかったそしてそんな親に育てられた私も同じような弱い親になっただから息子が不登校になっても内心は自分が被害者みたいなつもりでいた私を不安にさせないでよもっと安心させてもっと癒してよ子どもなんだからそうするのが当たり前なんじゃないの？可愛い可愛いってただ可愛がらせてよ頑張っている姿を見せてくれてよく出来たねって褒めて誇らしいって思わせてよ喜怒哀楽の喜びと楽しさだけを私に見せてよ辛そうにしないで嫌がったり怒ったり悲しんだりしないでだって私が困るから私がどうしたらいいのかわからなくなるからこれがかつての私の本音だからこそ不登校なんて受け入れられるわけなかった私を苦しめないでそんなふうに自分のことしか考えられなかったそこから５年かけてやっと息子の喜怒哀楽の全てが彼には必要でありそれは私がどうこうしたりこうあるべきと決めつけるものではないことを本音として言えるようなところまで来た息子の不登校は間違いなく私の人生を変えた私も摂食障害だってことをあの時親に言えば良かったかなあの人たちにも変わる機会をあげるべきだったかもしれないその役目はとてもしんどいからごめんね、息子
28Aug
- そんなドリル、買ってきてもやらないよ
  少しずつ少しずつ勉強を進めている息子だけど進み方も理解の深さも一人ではなかなか限界があるようだそれとは逆に今、絶賛興味津々な世界史についてはおどろくべき吸収力で知識を得ているヨーロッパを「欧州」と呼び各国の国の成り立ちや植民地時代の背景戦争の経過や国々の力関係世界の国々の国旗や配置などもその柔らかな脳みそにぐんぐん叩き込んでいる様子だ息子から時々出題される「国クイズ」なるものの私の正解率は圧倒的に低く「大人ならわかるよね」という前提がおかしいくらいにマニアック過ぎている小学6年間の総復習ができるドリルを買おうと息子と話をしていた時に「世界史のドリルも買ってみる？すらすら解けそうじゃない？」と勧めたが「はあ？買ってきてもやんないよ、そんなの。面白いから動画見たりしてんのに、ドリルとか、、いらないよ」そうはっきり断られた息子が興味を持ったからといってすぐに「勉強、ドリル」みたいな紐づけをしてしまう私やっぱり私は勉強をさせたがっているし息子にもそれが伝わってしまう勉強の遅れや中学、高校、その先の進学先についてもすごく気にしてんなぁ、ほんとそんな自分がまだまだいることを再確認させられた「算数とか、そういうのは勉強としてやるよ。けど、世界について知りたいのはそういうのじゃない」はっきりと言い切った息子を見て私の視野の狭さを感じたと同時に自分の中にあった不安の波がすぅーっと穏やかになっていくなんだよ、かっこいいこと言うなぁ
26Aug
- 13歳になりたくなかった
  先日、息子が13歳になったご希望だったイチゴのショートケーキで家族でお祝いをしたけれど「13歳になりたくなかった」切ない表情で小さく彼は呟いたここ最近「これ以上、歳を取りたくない」「14歳くらいでぽっくり死ぬと思う」「大人はすごいね。大人になるまで、生きていられたんだから」「僕ってもう無理じゃない？」「学校に行ったら、ちゃんと大人になれるの？」そんな言葉を漏らしていた息子遂に誕生日を迎えてその心境は複雑なのだろう「ママは13歳になってくれて嬉しいよ」そう咄嗟に言葉が出たけれど取って付けたような私のセリフに「あっそ」と力ない返事をしてくる長い不登校生活の中でまた一つ歳をとるということは「ちゃんとしなきゃいけない」というプレッシャーを感じるのかもしれないもう中学生だからもう13歳だからいつまでもこのままでいられないでも、どうしたらいいのかわからない今の僕を、僕は喜べないそんな重さと苦しさを特別に感じる日なんだろうな「誕生日くらいはパーッと祝おうよ」なんてノリは逆効果だし「楽しいこともあるよ」とか「13歳はどう過ごすの？」とか現実をごまかすこともできないくらいの薄っぺらい言葉も良くない13歳になったしんどさをただ隣にいて悲観せず否定せず覆さずポジティブにもネガティブにも変換しないで今のその気持ちを一緒に受け止めることしかできないそんな誕生日だったけれど幼さが少し薄らいで少年らしさが色濃くなってきた13歳の息子を見て母は嬉しかったよこれはほんとだよ13歳、おめでとう
24Aug
- とある日の息子との外出　一蘭のラーメンを食べに行く
  息子は一蘭のラーメンが好きだ一蘭のラーメンを食べるためならバスにも電車にも乗って出かけられる慣れてきた道のりと店内私の先を歩く彼の足取りは軽い毎回、何をトッピングするか決めていく息子辛味味噌は子ども向けではないようだが挑戦したいと言うので半分入れることにして食券と注文票を持って列に並んだ後ろに並んでいた母親と子ども達も注文票を書いている様子だったその母親は子ども達にトッピングの内容を確認をするのだが最終的に何をトッピングするかを決めていたのは母親だった子ども達に質問した後に答えた内容にダメ出しをして母親が決めていたのだなぜ子どもに聞くのにダメ出しするのか？なぜ子どもの希望を聞いた後にこっちの方がいいと母親が決めるのか？子どもたちがワクワクしながら書いたその注文票に×がつけられていったトッピングだけでなく半替玉も却下されたその子は文句を言いながらも最後は下を向いて黙り列に並んでいる間話さなくなったこの子は母親の許可した範囲内でのみ一蘭のラーメンを食べられる夏休みなのにねその子の様子を見てちょっと悲しくなった息子は選んだトッピングの評価を帰り道に話してくれた辛味味噌は苦手だったらしい彼のベストなチョイスは青ネギと白ネギを両方入れて半替え玉と追加トッピングのチャーシューだそうだいいねそれ次は私が真似しよ
22Aug
- 自分を大切にとか、わかるの？ほんとに？
  「ご自愛する」がわからない自分へのご褒美がわからない「自分を大切に」がわからない「リラックスして休む」がわからない旅行の楽しさもわからないおしゃれなランチの良さもわからない楽しめるはずの場面でも落ち着かない心がザワザワと不穏に波打ってしまう落ち着いて「何か」が出来ない勉強も仕事も落ち着いて出来ていない読みたいと買った本も読めないままに積まれていくこの状態を自覚したのは20代前半で思うように動けないことを全て自己責任だと思ってきた肩にずっしりと乗る不安を抱えたまま私の人生の時間は見事に浪費されていくこの時間の浪費が人生最大の悔いになったそのザワザワの理由はこうあるべきだという自分像があってそうなれるように行動しているかそうなるための過程を歩んでいるかそうなることに向けて努力をしているかそんな意識を持った脳内の自分が常に現実の私の言動をチェックし「そうなるための行動」以外をやるべきことから逃げていると見なして責めていたからだそれと同時に自分が選択したことはこうあるべき自分像に基づいて選んだことでありこうあるべき自分像とは「私は生きていていいですよね。存在を許してもらえますよね。」そんなものが根底にあって作られたものだから自分の事実とそぐわない上に無理ゲーみたいな虚構の理想像を掲げていたほんとはそれが苦しくて仕方ないから勉強も仕事も罰ゲームみたいになっていくやりたくないやらなきゃいけないそんな状態で落ち着けるわけがなかったそんな無理ゲーから降りて私は日本人で地球に住む群衆のone of them で昭和と平成と令和をまたいで生きているひとりのただの人間であり特段何かができるわけでもない中年女性であることやっとそれが認められて受け入れることができると買ってから積み上げていただけの本を読むことも無駄とか無駄じゃないとかそんな判定をしなくてよくなって時間の全てが自分のためにあると感じるようになってきたご自愛も自分を大切にする、もまだわからないけどたぶんこの先でわかると思う多分だけど
21Aug
- いつまで「なでなで」できるだろう
  中一の息子はまだ頭を「なでなで」させてくれる褒めたい時や何かが出来た時になでなでするのではなく息子を「かわいい…」と思った時に髪をくしゃくしゃっとする感じ猫ちゃんの頭をなでなでした時気持ち良さそうに目をつぶるあの仕草に似た感じのことを息子もする髪をくしゃくしゃっとすると目をつぶって「ん〜」みたいな顔をするのだそれがまた恐ろしくかわいいのでなでなでのエンドレスを引き起こす時もあるああ…なんとか動画に収めたいが息子がそれを許さないので私の脳内にしっかりと記憶せねばならない最近はちょっとそっけなくなってきたけどそれはそれでいいとも思っている
20Aug
- 「無理しないでいいよ」を言わないことにした
  今までやってこなかったことを始めるのって最初は負荷がかかる習慣化しつつある不登校息子の勉強時間だけど次は散歩をしてみると言う「明日、散歩に行く」と言った翌日は行くか行かないかの迷いが出てばつの悪そうな表情をする息子今までの私なら「無理しないでいいよ」と言っていた息子の気持ちを先読みして「やっぱり行きたくないんだろうな」と先に結論を投げかけていたでもそれは息子が不安そうで困ったような顔をしているのを見て早くその感情から解放してあげたいという私の自分勝手な先回りだった行かないと決めるまでの葛藤やそれを私に伝えてくるという過程を私が奪っていたもう「無理しないでいいよ」とは言わない私はそれを奪わない無理かどうかは私が促して決めることでもないし誘導するものでもないひとつひとつ息子が感じて考えたらいいそして息子が出した答えを伝えられる母親でいることが私の役目だそれがどんな答えでも
19Aug
- 「すみません」と言う母親をやめる
  息子が不登校になったことで小学校では「すみません」を頭につけてしまうようなやり取りを学校側としてきた「ご迷惑をお掛けします」「イレギュラー対応をしていただき、お手数をお掛けします」「お仕事を増やしてしまって、申し訳ないです」こんな意味合いを常にまとわせて会話をしてきた不登校であることを「迷惑である」と表現する立場の人もいるだろう実際にそう感じながら不登校な子どもたちに対応している人もいる行政側の臨床心理士がそうであったようにその「迷惑」という感情を一番排除すべきなのは私だ私の中に潜むそれを見過ごしてはいけない面倒くさいことは多々ある制限されることも期待して落ち込むこともたくさんあるでも息子を「迷惑な存在」にしたくないそのためには「すみません」と言ってしまう自分の心の奥をしっかりと見つめることが必要だなぜ「すみません」なのかなぜ「迷惑」なのかどうして私がそう思うのか「すみません」というならば相手を被害者のように感じてはいないかじゃあ息子は加害者なのかいや断じて違うそうじゃない甘えている？怠けている？楽している？そのどれも違う全然違うんだよ自分すら被害者意識があるんじゃないのか私の自問自答は終わらない中学という新しい環境息子はまだ一度も登校してはいないけれど「すみません」を手放すチャンスだと思うこの先に息子が社会と関わるとき「すみません」と本人が思う必要がないように
15Aug
- 息子からの正論返し
  久しぶりに息子に余計なことを言ってしまった「あなたは全然出来ていない」そんな匂いをプンプン漂わせて常識ぶって一般論ぶって私の不安を息子にこぼしてしまった自分の不安は自分のものと日々向き合っていてもまだ心の状態に左右されて息子に投げつけてしまう時がある「わかってるし」「それ、聞いたことある」「ブチギレそう」睨みを効かせた視線が私に向けられる「ストレスも怒りも蓄積されて、爆発するって知ってる？ママより僕の方がわかってるし、不安なんだよ。上から目線でわかってるふうに言うの、やめてくれない？」息子の言葉こそ正論だったそれを伝えてきた息子に感心しながらも彼への信頼と口に出す前の自己対話と口に出さなくてもいい心の状態づくりがまだまだであると実感したはあ、こんなにやってもまだまだなのか
11Aug
- 悲しいも　苦しいも　出したらいい
  「孤独死する」「友達なんて作れない」「このまましょうもない人生を生きる」「半分はやけっぱちの人生」「全方位に不安しかない」「もう僕、ダメじゃない？」息子が吐き出した言葉たち10代の入り口で人生を悲観して毛布を被ってそう呟く「そんなことないよ」最初はそうやって励まそうとしたけど「ママには相談できないな」「無意識にさ、ママには言っても意味ないって思ってしまう」そんな返事が返ってきたそれでも何度も私のそばに来て同じような言葉を伝えてくる息子「そう思うのかぁ、、、そっかぁ、、、」そう返しながら何度も同じやり取りを繰り返す日々私が疲れていると「痛い、しんどい、聞きたくない！」そう私の心が拒否してしまう時もある不満げな表情を見せてもう何年も悲観的な言葉を吐き出す息子だけど今週、食べに行く焼肉を楽しみにしている彼はとても人間らしく自分の感情と一緒にいるのだと思うだとしたら人間らしさを出せる場所を守るのが私の役目だもっともっと君の感情を見せて欲しいどうか未熟な母に君の感情を見せつけてくれ「僕の人生に期待しないで」そんなことを言うから「わかったよ」とだけ言っておいた
01Aug
- 息子の不登校を長引かせてきた要因④
  『息子の不登校を長引かせてきた要因③』『息子の不登校を長引かせてきた要因②』『息子の不登校を長引かせてきた要因①』息子の不登校を長期化させている要因それはひとつではないけれどこれはとても大きなもの…hama-sush-jp.pro（前回の続き）やらなければならないことにどんどん気力も時間も奪われていくのにそのどれもがやりたくないことでそんな選択しかできない自分に心底絶望した私にとって優先順位は何なのだろうか息子が上位のはずなのにどうしてこんなに距離を置いているのかどうして息子を後回しにして仕事だの大学だのに追われているのかやりたくないことで埋まっている毎日そうして疲れている母親の様子を長い時間、家の中で見せられる息子不登校という状況だけでも不安でいっぱいのはずなのに何かに追われているような母親に彼が自分の気持ちを打ち明けられるはずがなかったそりゃそうだ話を聞いてもらえる自分のことを見てくれるそんな安心感は感じられず余裕がなさそうでいつも焦っているようでつまらなそうで疲れている母親敏感な息子は私が思う以上にそれをよく感じ取っていた「話しても受け止めてくれるかな」という不安「言っても無駄かもしれない」という諦めが彼の気力をも奪ってしまったと思うある日、息子は言った「ママが仕事も大学もなかった時、僕とたくさん遊んでくれた。すごく楽しかった。あの時に帰りたいって思ってしまう」もう他人への言い訳みたいな体裁はやめようそんなものは息子と比べ物にならないほどどうでもいいことだ何が大切なのかを今、見直さないとこの現実は変わらないと思ったまずはウンザリしながらも十数年やっていた仕事を辞め身体を動かす仕事に転職をした通信制大学も国家資格取得コースから外れて少しでも関心のある講義を選びながら卒業することを目標に変えた背負っていた体裁という重りを二つ降ろしただけで毎日私を追いかけてきた暗い影がすうっと淡く薄くなった私の様子が変わると息子の反応もじわじわと変わってくる勉強の遅れについて不安を話してくれたり私に対して思っていることもどんどん話してくれるようになった息子は泣いてしまうくらいの気持ちを私に見せてくれる日も増えたそうやって息子の胸の内がわかってくると私も少しずつ彼を受け止めることができる不安に共感して落ち着いたら何が出来るかを話し合うことができるほんとうに少しずつ少しずつだけどでもそれはちゃんと関係として積み重なっていったそうやって話し合ってタブレット学習をしようと決めてから2年経った今私の声掛けなしでも息子は継続的に勉強をしている今の息子は世界史や国々の関係性について興味津々で驚くほどのスピードで知識を増やしている「面白いからどんどん調べちゃう」そう言って得た知識を毎日、私に教えてくれる心も身体も成長している息子の不登校という状況の理解過去の振り返り未来への不安時には泣き言や愚痴や苛立ちそして学んだことのアウトプットそういったことを話せる相手として今の私がいる私の容量を自分で見直したら要らないものを抱えてギチギチだった抱えていたものを手放して空いた場所に息子との関係が入ってきたやっと一番大切なものを入れられた少なくとも通信制大学という選択をしなければもっと早く息子との関係を築けたと思う今ならこの選択はしないでもあの時の私はまだその選択をしてしまう母親だった「母親が自分の人生を生きれば、子どもも動き出す」なんてよく言われているけどやみくもに好きなようにしたらいいって話ではなく自分の優先順位を見つめ直し自分が大切に思うものを再確認して自分と向き合う過程を踏まないと意味がないということを実感した子どもを不登校にしたことを散々、自責したけれど不登校になった後も子どもの時間を奪ってきた自分を吐きそうなほどに認めている今日の息子との約束はジェンガして卵かけご飯専用の卵と醤油でランチすること約束は守ることにしている少しずつ少しずつでいい
29Jul
- 息子の不登校を長引かせてきた要因③
  『息子の不登校を長引かせてきた要因②』『息子の不登校を長引かせてきた要因①』息子の不登校を長期化させている要因それはひとつではないけれどこれはとても大きなものだと自覚しているあくまで私たち親子…hama-sush-jp.pro（前回の続き）学ぶ意思のない体裁だけの大学生楽しそうでもない意欲的でもない学んでいることを息子に聞かせるでもないただ単位を取るための作業を繰り返すそれはかつて私が息子にさせてきた勉強みたいだった大学の講義やテストに使う時間は少なくとも今まで1100時間ほどは費やしているそれに加えて民間の心理学の講座を受講し同時進行となったことでPCの前に座っている時間が圧倒的に増えてしまった大切なことに気づかないまま息子と一日中家に居続ける生活も良くないかと考えて再就職もしたほんとはウンザリしていた仕事なのに採用されやすいからという理由で慣れた仕事に就いたやらなきゃいけないことが増えて私の毎日に余白がなくなっていく息子は私がPCの前に座っている時よく様子を見に来た「どうしたの？」と聞いても「別に…」と言って戻っていくそんなことが何度も何度もあった驚くことに私は息子との間に境界線を引いているつもりでいた仕事や大学の講義に心理学の講座私は私の生活を作り息子に介入し過ぎないこと余計な口出しをしないことそれが正しいことだと思っていた息子と過ごす時間や話す時間は減り接する時の距離感も少し離れていたと思うそれを間違っていないはずだと思っていたそもそも自分が増やしたタスクによって日々をこなすことに次第に疲れていくことになり息子にどう接していいのか判断したり考えたりする余裕がなくなっていた寄り添っているはず向き合っているはずの息子とは実はちっとも近づけていなかった大学生になって2年間息子はもちろん勉強なんてしなかった家から出ることもあまりなくひたすらにゲームとYouTubeな生活だった（長くなるので④に続く）
28Jul
- 息子の不登校を長引かせてきた要因②
  『息子の不登校を長引かせてきた要因①』息子の不登校を長期化させている要因それはひとつではないけれどこれはとても大きなものだと自覚しているあくまで私たち親子の場合という前提であり一例として書き…hama-sush-jp.pro（前回からの続き）不登校で勉強しなくなった息子に私が勉強している姿を見せようと通信制大学に入学したことこれが大きな間違いだったと気づいたのは大学３年生になってからだったいや、ほんとはもっと前から違和感はあったでも認めてしまうのが怖くて見ないふりをしてきた講義を一生懸命に聴いているつもりが極度の眠気に襲われるそれがどんな時間帯でも頻繁に起こった落ち着かないただ座って聴いていることが耐え難い全く内容が頭に入ってこないそれは私が目的を持って社会福祉を学ぶ意志がなかったからだからこそ長時間の受講がどんどん苦痛になっていくもっともらしい理由はつけていた社会福祉を学ぶための自分を思い込ませるための正論ぶった理由をでもそれは目的でも福祉に関わっていこうという意思でもなく自分の選択に対する言い訳だった息子の不登校が1年を経過して仕事を退職した私は何か自分が属するものを必要としていた「働いている私」を手放したのは十数年ぶりで夫の扶養に入る状況になったのも初めてのことだった何もしていない自分でいられない何か自分の存在に肩書きをつけなきゃいけないそんな自分と息子が勉強しなくなった状況下で思いついたのが通信制大学だった何でもいいわけじゃなかったし社会福祉に興味はあったスクールソーシャルワーカーのドキュメンタリーを観て「この仕事いいな」と思ったし息子の担当になったスクールカウンセラーや行政機関の社会福祉士と相性が合わず個人の価値観による当たり外れがあると知り不登校の子どもを抱える当事者として福祉に頼ることへの不信感を持った「社会福祉の力でどこまで何が出来るのか」を知ってみたいと思ったでもそれよりも私が存在し続けていい理由付けとして「大学生として学ぶ母親」という枠組みが欲しかったスクーリングで大学に行くことになり初めて同級生に会ったとき私はさらに自分の立場を目の当たりにすることになる既に福祉の現場で働く人が多く国家資格を取る目的も皆はっきりしていて福祉に対する思い入れや姿勢が痛いくらいに伝わってきたその学ぶ姿は私とは雲泥の差だった私の欲しがった枠組みはいかにスカスカで無意味であるのかを同級生たちを見て思い知ったそのスカスカの枠組みに縋りながら体裁だけで勉強しているふりをしている私という母親の姿をずっと息子に晒し続けてきたのだ私の姿を見て息子が勉強しようと思うかって？とんだ幻想を抱いていたものだ敏感な息子がそう思うわけなかった（長くなるので③に続く）
27Jul
- 息子の不登校を長引かせてきた要因①
  息子の不登校を長期化させている要因それはひとつではないけれどこれはとても大きなものだと自覚しているあくまで私たち親子の場合という前提であり一例として書き残そうと思うそれは私が通信制大学に入学したことだこの選択が息子と過ごす時間を息苦しく重たいものにしてしまったと今ならわかるそして悔やみきれない悔しさでじたばたしているところだ現在、私は通信制大学の4年生で社会福祉を学んでいる入学を考え始めたのは不登校になって1年目のことそのころには勉強を一切しなくなっていた息子「宿題のプリントをしたらゲームしていい」「課題をこれだけしたら動画を見てもいい」そんなルールを当初は決めていたけれどやっつけでプリントをこなす姿や終いには無気力になっていく息子を見てルールは中止にした息子にとっても苦痛だったと思う学校へ行くこと宿題の提出という決まりがなくなれば当時、小学校中学年だった息子には勉強する理由がなくなった「自主的に目標を持って勉強する」この年齢でそれをしている子はなかなか少ないのではないかと思う親の価値観に導かれて「勉強はするものだ」と思い込んでいる子は多いかもしれないがそれは希望的な見方というよりは将来の不安を取り除くための勉強という意識が子どもに刷り込まれているからとも言える私の不安は自分の中に留めることに注力し「やるべきこと＝学校での勉強」という図式を取り払ったのだから息子が勉強しなくなるのは当然のことかもしれないそれでも私は自分の中に留めたはずの不安を別の形で解消しようとしたそれが通信制大学への入学だった私が勉強している姿を見せれば息子にもいい影響があるのではないか息子もまた勉強をし始めるのではないかそんな期待を持っていた入学当初は国家資格を取得する前提でさも自分で望んで学んでいるという姿勢を息子に見せているつもりでいたでもそれは大きな間違いだった間違った選択をしていることにすらあの時は全く気づけていなかった（長くなるので②に続く）
22Jul
- 数年ぶりに息子が一人で外を歩いた日
  長い間、息子の髪は私が切ってきた息子は生まれてから美容室に3～4回くらいしか行ったことがない不登校になって5年の間に1回だけ美容室に行ったが私は息子が髪を切り終えるまで待っていたし息子もそれを当たり前としていたと思う私がカットすると毎回マッシュな髪型になるだから数年間、同じ髪型の息子中学生になったことと私の行きつけである1席のみの美容室のアラサーの気さくな美容師さんが人柄も技術も信頼できると感じていたので「そろそろ美容室で髪切らない？」と息子にやんわりと勧めてみた「別にいいけど」意外に息子はあっさりと承諾した事前にネットで「中学生　男子　髪型」で検索息子と相談しながら夏らしく短めな髪型を選ぶ「これ、いいじゃん」なんて言いながら「不登校あるある」な予定していた当日のドタキャンにならなければいいけど、という心配は1ミリも必要なく最近買ったショルダーバッグに財布やスマホを入れて時間より早く準備を終えた息子道順を教えながら歩いて一緒に美容室に向かうお店に到着した後美容師さんに髪型の画像を見せてから「1時間後くらいに迎えに来ます」と伝えて私は一時帰宅した自宅で1人になったのは数年ぶりのこと息子が脱ぎ捨てていった部屋着がソファに転がっているのを見て不思議な気持ちになる寂しくもなく嬉しくもなく「無」な感じだったそろそろ迎えに行こうを家を出たところで息子から「終わった」とLINEが来た「まだ家を出たところ」と伝えると「帰る」と一言の返信灼熱の午後、美容室までの道のりをまだあの「無」の感情のまま歩くちょうど長い真っすぐな道に差し掛かった時豆つぶみたいな人影が見えた息子だ、一瞬でそう分かった歩いてくるその姿は家の中で見ている彼とは少し違って見えた息子は途中で私も歩いて来ていることに気づくと小さく手を振ってきたそして少しだけ早歩きになってこちらに向かってくるそこでやっと私は「嬉しい」という感情が湧いたああ、私は嬉しかったのかそれにやっと気が付く道の途中で合流すると短く爽やかな髪型になった息子が笑っている「美容師さんに『お母さんのこと、待つ？』って聞かれたけど、『場所わかるし、帰ります』って言って帰ってきた。めっちゃいい人だったよ。シャンプー気持ち良かった」大人に対して不信感の強い息子がおそらく初めて大人を「いい人」と認定した1人で道を歩くのも親不在のまま、外で時間を過ごしたのもバリカンで髪を切ったのも本当に久しぶりだったと思うほんの少しだけ背中を押してみることも必要だと実感したこの日は息子が世界とちょっぴり仲直りできた日になったああ、嬉しいかも
10Jul
- リブログ記事”誰か助けて　でも誰に？”
  10年以上前に書いた記事だけど切ないなぁ時々どうしようもなく不安になる息子を信じていてもそれでもまた不安になる泣きたいくらいに怖い日もある泣いちゃう日もある誰が助けて、と思う日もある不登校初期の頃限界が来た私は一人で「誰か助けて…」と泣いたことがあったそれを聞いてしまった息子まだ小学校低学年にも関わらず「ママ、誰かって…僕しかいないよ」そう悲しそうな表情でぽつりと言った今もその日のことをはっきりと覚えている助けてと言えなかった子どもが助けてと言えない大人になったそんな大人が子どもを産んで子どもが助けてと言うならばそれを甘えだとしか受け取れずまた助けてと言えない子どもを作り上げる私はそんなことをしてきた母親だったなのにあの時私の「助けて」に「僕しかいない」と言った息子それは「僕しかいない」という小さな子どもの悲しさだったかもしれないそれでも私には「僕ならいるよ」と言ってくれたように思えるとてつもなく深い愛情だったと今なら思える私は助けられているちゃんと息子に
02Jul
- ブログを終わりにする日
  私はこのブログを終わらせる日をずっと待っているそれは息子が「不登校」でなくなる日このブログは息子がまだ赤ちゃんで育児休業中に始めたんだけど自分と向き合う過程の中で息子が与えてくれた影響がどんどん大きくなっていってブログから切り離せなくなった不登校になってもうすぐ丸５年長いよ、５年ってマジで1800日余り毎日が不登校この間息子はずっと家にいたフリースクールにも適応指導教室にも家以外の居場所にも塾や習い事にもどこにも行っていないずっとずっと家にいた息子の存在をただひたすらに受け止め続けた1800日だったこれでいいのかな、の繰り返し毎日毎日これでいいのかを問い続けたこの問いには誰も答えをくれないから気持ちはずっと休まらないそして今私が向き合っているのは「学校に行きたくない子ども」ではなく「5年間、社会との接点がほぼ止まっている子ども」だ重いすごく重い学校うんぬんって話はもう遠い過去みたいだでも息子が止まっているわけじゃない彼は少しずつ変化しているゆっくりゆっくりそして決定的なことがある私たち親子はこの5年間信頼関係を作り直した壊れなかった不安定だったけど崩れなかったそして新しい土台を作った不登校は要因が複雑だ一通りの解決方法はない息子が再び社会と関わるために何が足りていないのか？にも正解がないこれは持久走なんだ息子の走るスピードがどれだけ遅くても私は隣を走る時々サポートをしながら息子の隣のレールから降りないことそれが私の役割だ息子が一人で走れるようになった時そのレールから私は降りてこのブログも終わりにしようと思う
01Jul
- 夢の中の母らしき人は気持ち悪かった
  嫌な夢を見た夢の中でも私はうつらうつらと浅い眠りの中にいた倦怠感と眠気に襲われていて目をつむって休みたい気持ちでいっぱいになっているなのに横になる私のそばに誰かが立っていて私を見下ろしているその人の顔はぼやけているがどうやら母親のような人らしいいつまで休むの？どれだけ眠るの？もうこんなに時間が経っているのよ？そろそろ起きたら？間に合わないわよ？そんなことを言われているような重々しい圧を感じて苦しくなるうるさいな眠らせてよ疲れてんだよあんたがそこにいたら休めないんだよ見張んなよあっち行けよそんな気持ちでその人を睨んだ辺りで目が覚めたアレは子どもを見張る母親の姿だすっっっっごく嫌だった不気味でいやらしく見えた気持ち悪かった自分が息子にしてきたことってこんなにも不快を与えることだったのかと朝から重い気分になったでももうしないよ不登校な日々で私はそれを練習してるからね

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