こんにちは。
モラハラ妻専門 自己価値コーチの岩瀬ゆりです
先日の記事では「挨拶って自己完結なんだ」と気づいた話を書きました。
今日はその続きとして、
同じ幼稚園のママから挨拶されても返さなかった時の話を書きます。
あの頃の私の中にあった「人が怖い気持ち」を、
少し振り返ってみます
声をかけられたのに
同じ幼稚園のママから「おはようございます」って声をかけられたのに、
私、返せなかったことがある。
その瞬間、
『あ、返さなきゃ』と思ったのに、
声が出なかった。
たぶんね、反射的に考えちゃってたんだと思う。
「この人、私に言ったのかな？」
「後ろの人だったらどうしよう」
そんなふうにぐるぐるしているうちに、
そのママはもう通り過ぎてた。
関係のある人にしか挨拶できなかった
今振り返ると、あの頃の私は
関係のある人だけを選んで、
挨拶してたんだと思うんだ。
「この人は同じクラスのママ」
「この人は、前に少し話したことがある」
そうやって、
相手が『私のことを知っている』と感じられる人にだけ、
声をかけていた。
「この人、私のこと覚えてるかな？」
「知らない人に声かけたら変じゃないかな？」
そんなことを確認しないと、
安心できなかった気がする。
警戒心で守る癖
たぶんね、その感覚の根っこには、
「私は人に受け入れられる存在だ」
という安心感がちゃんと育つ前に、
警戒心で守る癖がついた時期が
あったんだと思うのね。
親や先生、友達、誰かとの関わりの中で、
「この人の前では本音を出さないほうが安全」
「拒まれるくらいなら、最初から関わらないでおこう」
そうやって、少しずつ安全な距離の取り方を学んでいったんだよね。
その結果…
相手がどういう人かを無意識にチェックして、
OKが出たらやっと関われるようになった。
うらやましかったキラキラしたママ
でもね、思い出したんだよね。
毎朝、みんなに爽やかに「おはようございます！」って
挨拶してくれるママがいて。
その人のこと、すごくキラキラして見えてたなー。
『あんなふうに自然に人と関われたらいいな』って、
心の奥でうらやましかったんだと思う。
人が怖いという価値観で生きていた
去年コーチング受けた時に
私の中に「人が怖い」っていう
思い込みがあったって気づいたの。
関連記事
「人が怖い」と思っている私。〜自分のブロックに気づく〜
でも本当は、
人が怖かったわけじゃなくて、
傷つくのが怖かっただけ。
もし無視されたら？
もし、相手が「誰？」って顔をしたら？
その小さな反応に自分が耐えられない気がしてたんだと思う。
たぶん根っこには、
「私なんか、挨拶される存在じゃない」
「どうせ見つけてもらえない」
そんな思い込みがあった気がする。
でもさ、
「人が怖い」という価値観で生きていたら、
そりゃ挨拶もできないよね。
守ってくれていた心と今の私
でも、これってね、悪いことでも未熟でもないんだよね。
その時の私にとっては必要な
生き抜くための知恵だったんだと思う。
誰にも教わらなくても
心が自分を守ってくれてた、ただの防御反応。
そして今は、もう怖がらなくても大丈夫ってなった。
まとめ：挨拶できなかった私の理由
あの頃は、誰に挨拶していいのか
いつも探り探りだったなって思う。
挨拶されても頭の中で考えがめぐっているうちにタイミングを逃して、
結局、何も言えなかった。
でも今はもう、誰に挨拶されても
返せるようになった。
たとえそれが私の後ろの人に向けた言葉だとしても、
私に向けた言葉を無視してしまう悲しさよりは
挨拶を返すことを選べるようになった。
返してもらえなくても、
自分が挨拶できたらそれでいい。
今はちゃんと「おはようございます」って言えてる。
もう怖くない。大丈夫
さいごに
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