リニューアルリリース！「愛を思い出すアート」
モニターさま募集開始！「デトックス・アート・プログラム」
はしもとみわです（＾＾）
（過去記事を修正して
再アップしています）
追記してシリーズでお届けしています
不安妄想選手権代表からの卒業物語。その1
前回からちょいと間が空いてしまいました（＾＾；
１００人アートプロジェクトというのを
自分で企画し、やり遂げ本にし
もう自分には必要でないと思うものを
そぎ落とし
講座とアートの割合を
徐々に変えていき…
人から見たらいろいろと
常にチャレンジしていると
見られていたと思います。
（いや今もそう言われるけど
そして自分でもそう思います）
２０代から３０代
一人でやったら？
もうベテランでしょ？って
言われていた
子どものアトリエのお仕事や
仕事できるんだから
もう一つ上の立場にって
何度も言われてはお断りしていた
コールセンターの
スーパーバイザー業務に就くことも
みんなみんな、
自信がない、が理由でした。
そしてその下には
「完璧にできなくてはいけない」
という自分が強くありました。
何を聞かれても
すぐに答えられる自分でないといけない。
相談されたら、解決できる自分でないと
いけない。
そうでなければ、
そんな責任を負うことは
許されない。
ゆえに、
わたしはまだまだ
無理なんだ。
そう思っていました。
コールセンターの上司には
「SV皆が、全てに答えられるわけじゃ
ないんだからいいのよ」
って言われたりしたことも
ありましたが
わたしは納得できませんでした。
その意見にというか、
自分に。
完璧にできなければ
価値はない。
ゆえに、今のわたしには
価値はない。
…
そう、ず〜〜〜〜〜〜っと
思っていました。
子育ても、
今までの経験と勉強してきたことを
全部使えば間違わないだろうし、
子どものことをわかってあげられるだろうし
いいお母さんになれる。
そんな風に
当時は思っていました。
でも、そんなことは全然なくって（笑）
息子が何かできないのを
私がダメだからって自分を責めるし
保育園で「こういうことができません」って
先生に言われたりした日にゃあ
「私がダメなんだ」って思うのと
「先生の言う通りにさせなきゃ
ダメなのかな」って焦るのと
「マイペースな息子を見守ってほしい」
と、思うのと同時に、
その底にあったものは…
「こんなことも子供にさせられないのは
ダメな母だって思われるんじゃないか」
っていう、
人からどう見られているかという
自分を結局は気にしてるだけだったり。
どこまでいっても
自分から始まっているのだと
何度も何度も
現実の出来事を通して
突きつけられていたのだなと
感じていました。
その度ごとに、
自分が持っているツールを
いろいろと使っていました。
時にはブロック解除したり
マインドフルネス瞑想をしてみたり
時にはENMAカードで
自分を掘り下げてみたり…
そういうことをしているうちに、
以前ならちょこっと何かがあっただけで
風前の灯火のように揺れに揺れる
自分の心が
徐々にしっかりとしてくるような
感覚がありました。
私の中に根強くあったのは
「完璧にしていなくてはならない」
「人の目が気になる」
そして
「役に立たなければ、いてはいけない」
そんなものたちが
立ちはだかっていました。
それが全て解けたわけでは
ないのだけれど…
今まで習得してきたツールが
私の心をしなやかにしてくれたのは
事実です（＾＾）
私にとって、
自分の心がどんな風になっているのか
その興味は若い頃からありました。
もっと楽に生きたい、
こんな小さなことで
心が割れるくらいの
辛い感覚を感じるのを
減らしたい、
人がどう思っているのか
気にならないようになりたい、
人が望んでいることを
叶えることに力を注ぎすぎて
ヘトヘトになることをやめたい…
とにかく、自分がまず
楽になること、
息がしやすくなること、
自分で自分を縛ってしまっている
思い込みを減らしていくこと…
それらに力を注いでいたのが
この約18年近くのこと。
（長いなぁ（笑）
でもそれが加速し出したのは、
ここ6年くらいのことです。
楽になる、が目標だったことが
だんだんとできることが増え、
こんなことは望めないだろうと
思っていたことができるようになったり…
自信がない、と思っていた私は
「決めてやる」ということが
怖かった。
決めてやっても失敗したらと思うと
怖かった。
でも、
小さな一歩を踏み出し
それを重ねていくことで
自分に「できるかもしれない」という
自信がつき始め
気がついたらこんなところを
歩いていたというのが
この6年くらいの間で起こったことでした。
それを経験させてくれたのが
ENMAカードと
人生バラ色ダイアリーでした。
続く
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