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はしもとみわです（＾＾）
（過去記事を修正して
再アップしています）
追記してシリーズでお届けしています
不安妄想選手権代表からの卒業物語。その1
とある仕事のアシスタントに
入った時のことでした。
私もそのワークに
参加させていただいたのですが‥
途中で、
自分の心が揺れに揺れることが
抑えられなくなって‥
涙が溢れてきました。
でも、
ワークに参加させていただいているとはいえ
私はここに仕事できている。
アシスタントなんだから。
必死で、涙を
こらえようとしました。
そうすればするほど
苦しくなり‥
咳が止まらなくなりました。
咳のしすぎで
こらえていた涙が、
溢れてきました。
もう、止めることができなかった。
（でも自分では
咳のせいにできてると
思っていました…w）
その仕事が終わったあと、
次の仕事に向かうべく、
上司が運転する車に
乗せていただいたのですが…
そのまま家まで送ってくださり、
「今日は休みなさい」と
降ろしてくださいました。
私は…
すごくすごく
複雑な気分でした。
こんな状態で
次の仕事など
できるはずもないから…
よかった。
という思いと
ああ、私は本当に
役立たずだ。
もう見捨てられたかもしれない。
もう、戻れないかもしれない。
もう、ダメかもしれない。
その思いがうずまき、
私は一週間ほど
仕事をすべて休むことに
なりました。
ずっと寝て過ごしました。
もう、お布団から一歩も出たく
ありませんでした。
このまま、ずっとずっと
お布団にくるまれていたい。
もう何もしたくない。
そして思い出していました。
父が亡くなったことを
当時の彼であった
オットに電話をした時に…
「私、多分
このことで成長するんだと思う」
と言ったことを。
無意識に口をついて
出てきた言葉でした。
なんでそんな風に言ったんだろう。
思ったんだろう。
それならあまりに
辛すぎる。
もう、この状態を誰かに
なんとかして欲しい。
私だけの力では、もう無理だ。
そう思い…
自分で調べて、
精神科の門を叩くことにしました。
様々な検査をしていただき、
カウンセリングにも何度か通い、
投薬をしていただき…
それが効いたのかどうかは
正直わかりません。
でも、お布団から出られないような
状態からは抜け出すことが
できました。
仕事にもなんとか復帰し
それでも調子の悪い日と
マシな日とを繰り返しながら…
日々は過ぎて行きました。
そして私は
以前よりも強烈に
心のことを勉強したい、と
思うようになりました。
続く。
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