こんにちは。
【脱ひとり反省会】自己価値回復コーチの岩瀬ゆりです
娘が4歳くらいのとき、突然こう言ったんです。
「ねーっていうのやめて！」
「ママはいつも『ねーねー』言ってる。毎回イライラする！」
え、そんなに？（笑）
でも振り返ってみたら、たしかに私はとにかく「ねーねー」言いがち。
「そうだね〜」
「天気がいいね〜」
「おいしいね〜」
「かわいいね〜」
「きれいだね〜」
赤ちゃんの頃からずっとこう話しかけてた。
娘に怒られたからって簡単には直らなくて、
今も「ねーねー」言ってます。
娘は（機嫌が悪いときは）そのたびにイラついているらしい
（娘よごめんね...
今では機嫌がいいときは、気にならないって言ってくれてます）
で、なんで「ねーねー」言うんだろうってずっと思ってたのね。
今日まつげカールに行ったら、やたらと語尾を伸ばす店員さんがいたの。
「大丈夫でーす」
「お待ちくださーい」
そしてなんと、お客さんまで
「大丈夫でーす」
って言ってた（笑）
で、この「でーす・まーす」ってなんだろうって考えてみたら、
『私は安全ですよ〜』というアピール
なんだと思うんですよね。
圧を感じさせたくない。怖くないですよ、って伝えたい。
高い声もそう。
子どもの声が高くて、脅すときは低い声を使うように、
高い声の方が「安全」を感じさせる。
だから洋服屋さんの店員さんって、
すっごい高い声で「いらっしゃいませ～」って言ってたりするよね。
じゃあ、私の「ねー」は何だろう。
しばらく考えて、気づいたんです。
私は、共感を示したかったんだなって。
「おいしいね〜」は、
「おいしいってこういうことだよ」 「ママもおいしいって思ってるよ」
って伝えたかった。
「わかってほしい」し、「理解したい」。
「相手と意思疎通したい」「幸せを共有したい」。
私の「ねー」には、そんなことが詰まってたんだと思います。
でもね、「わかってほしい」を持ち続けるのって、
実はしんどいことなんですよね。
夫にわかってほしい。
友達にわかってほしい。
家族にわかってほしい。
「わかってほしい」がいっぱいあるほど、
相手の反応が基準になってしまう。
「相手はこう思ってるかも」
「こう思われたに違いない」
想像で相手のことを考えて、堂々巡り。
これがひとり反省会の始まりだったりするんですよね。
私自身は「自分がこう感じたから、それでいい」に
基準を合わせられるようになって、
相手の反応に振り回されることが、どんどん減っていきました。
「わかってほしい私」から、
「自分の気持ちを、自分でわかっている私」になれたんです。
あんなに毎晩のようにしていたひとり反省会が、
気づいたらしなくなってた。
「あの言い方、よくなかったかな」
「嫌われたかも」
って頭の中でぐるぐるしてた時間が、
気づいたら減っていってなくなっていったし、
そんなふうに悪く捉えないだろう、
もし万が一悪く捉えられていても、
いつか誤解を解くチャンスはあるだろうと思うようになったんです。
そして、相手基準から、自分基準に戻れた。
私の「ねー」には、共感したい気持ちが詰まってました。
でも今は、自分の気持ちを自分でわかってあげられるようになったから
娘に「ねー」で共感を求めなくていいんだって気づいた。
だって娘はもう、赤ちゃんじゃないしね
さいごに
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