「せっかくいいことを教えてあげたのに。
ちっとも聞いてくれない！」
そんなふうに、身近な人に対して
イライラした経験はありませんか？
私はありました（笑）
「どうして分かってくれないんだろう」
「こんなに相手のためを思っているのに」
そんな気持ちになって
勝手に傷ついたり、がっかりしたり。
でも今振り返ると、その苦しさの原因は、
相手ではなく「心の距離」に
あったんだと気づいたんです。
心の距離が近すぎると、
相手の人生まで
自分の責任のように感じてしまう。
今日は、私自身の母との関係を
通してお話ししますね。
「良いと思ったことを伝えたい」は愛情だった
自分が新しい学びを得たり、
「これは人生が楽になるかもしれない」
と思うことに出会った時。
大切な人にも伝えたくなる
ことってありますよね。
「一緒に変われたらいいな」
「もっと楽になってほしい」
その気持ちは、決して悪いものではありません。
でも、相手が受け取るかどうかは、
本当は相手の自由。
ここで心の距離が近すぎると、
「絶対に聞いた方がいいのに」
「こんなに良いことなのに」
と、いつの間にか相手を
変えようとしてしまうんですね。
そして相手も、
「押しつけられている」
と感じて距離を取りたくなることがあります。
私が母を幸せにしようとしていたことに気づいた
私は以前、母の考え方や言葉に
とても影響されていました。
母は、思ったことを素直に言う人です。
寒ければ「寒くて嫌だね」
暑ければ「暑くて嫌だね」
何か思い通りにならないことがあると、
「頭にくる！」と感情を表現する。
そんな母を見て育った私は、
以前は母のコピーのようでしたが（笑）
大人になり、自分で心のことなど
学んでから
「もっと視点を変えたらいいのに」
「よい言葉を使ったらいいのに」
そんなふうに思っていました。
そして、いつの間にか
「私が母を幸せにしてあげなければ」
という思い込みを抱えていたんです。
でも、母の人生は母のものだった
今なら分かります。
母がどんな言葉を選ぶのか。
どんな気持ちで過ごすのか。
それは母自身の人生なんですよね。
私ができることは、
母を変えることではなく
「そう感じたんだね」
「そう思ったんだね」
と、気持ちをそのまま受け止めること。
今は母がイライラしていても、
「あ、今日も怒ってるね（笑）」
くらいに受け止められるようになりました。
以前のように、
「なんとかしなきゃ」
「私が変えなきゃ」
と思わなくなったからです。
心の境界線は、冷たくなることではない
相手を幸せにしてあげようと頑張りすぎると、
相手の不機嫌まで自分の責任のように感じたり、
必要以上に疲れてしまいます。
でも、
「これは相手の問題」
「これは私の問題」
と分けることは、相手を
見放すことではありません。
むしろ、相手を一人の人間として尊重すること。
相手の人生を相手に返してあげることでもあります。
もしあなたも、
・親の機嫌に振り回される
・親に否定されると苦しい
・つい親のために我慢してしまう
・自分の気持ちより親の気持ちを優先してしまう
そんなことがあるなら
まずは
「これは本当に私の問題なのかな？」
と問いかけてみてください。
事実と、自分の解釈を分けるようになると
少しずつ心の距離は整っていきます。
Kindle本を書いた理由
つい人に合わせてしまう。
自分の本当の気持ちを言えず、
飲み込んでしまう。
そんな方に向けて、
この本を書きました。
私がモノを「捨てられない」の奥に隠れていた、
母との関係や、自分でも気づかなかった心の癖。
もし心当たりがある方は、
読んでいただけたら嬉しいです。
Kindleで読めます。
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何かあるかも？と思ったあなたに
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