リニューアルリリース！「愛を思い出すアート」
モニターさま募集開始！「デトックス・アート・プログラム」
はしもとみわです（＾＾）
（過去記事を修正して
再アップしています）
追記してシリーズでお届けしています
不安妄想選手権代表からの卒業物語。その1
すくすくとお腹の中で
大きくなる息子。
出産も迫ってきます。
私は、里帰り出産を選びました。
オットの仕事は
日勤と夜勤を繰り返すもので、
そのペースに合わせるのは
私自身もしんどいな、と
思ったから。
そして単純に
不安もありました。
子供に関わる仕事を
してきたけれど、
赤ちゃんは触ったこともない。
できるのか私に…
何かあった時に
対応できるのか、わからない。
怖い。
誰かと一緒にいたい。
そんな気持ちもあって
里帰り出産にして…
準備も進んでいく中で
言葉では表せないような
漠然とした不安感が
私を襲います。
上記のように
自分ではできないんじゃないか？
という気持ちだったり
出産後、いつから働けるだろう。
どうやって働いていこう？とか
しばらくオットの収入だけで
大丈夫だろうか？とか…
ネガティブな気持ちが
襲いだしたのですが
対してオットは…
なんか、すごく楽観的な感じで。
なんとかなるって言われますが
それを信じることができませんでした。
しかも、なんか
頼りなく見えることが多くて…
この先大丈夫だろうか。
やっていけるのだろうか。
そんな思いが出てきて
さらに自分で勝手に
妄想を膨らませ。
もうダメかもしれない。
もうちびこ（息子の胎児ネーム）と
二人で生きていこう…
泣きながら掃除機をかけたりする
日もありました。
そんな風にグラグラと
揺れる日もありましたが
なんとなく日々は過ぎ
出産予定の数週間前から
里帰りをしました。
産院で開催されていた
マタニティ・ヨガに
通っていたのですが
そこで知り合った人たちは
予定日より早く産むことが多く
私もそうなのかなぁと
根拠なくそう思っていました。
しばらく母と二人きりの
生活でしたが
昔ほどそれは気になることもなく
「ああ、こういう人だったんだね」
というくらいに
距離をおいて冷静に見れている
私がいました。
そして予定日を迎えたのですが…
検診でも息子は
全く降りてくる感じではなくて。
とにかくたくさん歩いたり、
ヨガで習ったポーズをしてみたり
スクワット窓拭きをしたり…
していたら、
高位破水をして
入院となりました。
「これで産まれる！」
と私は嬉しかったのですが
陣痛が微弱で
なかなか本陣痛がこず…
結局入院は５日間を超えてきました。
予定日からも１０日を超過し
もう1日待って産まれなければ
誘発剤を使うことになりました。
私は…
入院中、泣いている時間が
本当に多くて。
なんで、産まれてくれないんだろう？
私、何かいけないことをしたのかな？
ずっと話しかけているのに、
どうして応えてくれないんだろう？
産まれたくないの？
なんで、なんで、なんで…
そう考えると
涙しか出てこなくて。
最後の方はもう、怒りしかなかった。
そんな、お世辞にも
いいと言える状態ではない感じで、
出産することになります。
続く。
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