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アンケート集計(仙台、博多、名古屋会場、アンケート提出者のみ）
 （年に数回の開催なので、テーマ、段階別の開催が難しいのですが
　今後の希望をお聞きしました。）
★今日と同じでいい、色々な段階/の人、悩みを持つ人がいてかえってよかった：　31
★今日と同じでいいが、テーマ・症状・段階別や本人保護者別があってもよい：　2
★テーマ別・段階別に分けてほしい　/　似た悩みを持つ人で集まりたい：　3　　
★本人と保護者別にしてほしい　：　0
★無記入：　2
　※複数回答

あやさん、
私、あの日からとても自分が変わっていっています。

次の日の通院であやさんの本を主治医に見せて、パラパラとみて、
あやさんの本を購入して読んでくれるといっていました。
とてもうれしく、今の主治医で本当によかったと思えるようになりました。

あと、あの日、友達もできました。
ずっとメッセージをやり取りしていたのですが、おととい遊びに来てくれて、
たくさんお話ししました。
摂食障害の事、あやさんのこと、ファッションや恋の話も。
とてもうれしいんです。

「今」自分のことを認めてくれる人
それを自分で取捨して行くことがとても大事で
私は少し我儘になってみようと決心しました。
それには、長いこと悩んでいた彼との関係を終わりにすることでした。

別れてすっきりした部分もあり、
今は、自分が尊敬できる人や大切な友人と一緒にいられる幸せを感じています。
怒涛の一週間でしたが、私の人生の転機になったかもしれません。

あやさん　またお会いできたらその時は
私のとびきりの笑顔をみてください。

もう少し、あと一歩、
ゆるゆると流れるように自分の足でその方向に歩いて行ってみたいと思います。

本当にありがとうございました。

枯葉

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あやさん、みなさん、今日はありがとうございました。
 前日の夜、あやさんの本を何度も読み返し、朝まで悩んで悩んで、
同じ会場に参加される方からも、ぐるっぽの掲示板で優しい言葉をかけていただき、思い切って参加することができました。
本当に、本当に参加して良かったです。
人数もとても話しやすく、自分のきもちと同じように考えている人がいらっしゃるということに、驚きと同時に安堵しました。
 
摂食障害と一言で言っても本当に様々な立場でありながら、皆さんの話に「うんうん、あるある、わかる！」と終始相槌をうっていました。
これまで、「自分の気持ちなんてわかってもらえることなんて絶対にない！」と思っていました。
意固地になっては、家族や周囲の大切なものを傷つけ、たくさんのものを失い、
自分の心なんてなくてもいい、太りたくない、消えたい死にたいと嘆いて、
吐いて、食べて、生きる意味なんてないとさえ思いました。

でも違いました。
同じように、いえ、もしかしたら私以上に苦しみ、もがき、一生懸命生きてる、
そんな方々が、たくさんいたのですね。
 
あやさんの言葉のひとつひとつに、重みがありながらもとても柔らかく、
心地よく私の心に染みました。
参加された皆さんの言葉もそうです。
意固地な私の心を緩く解いてくれました。
 
自分にとって、今、心地良い事や幸福であることが大切。

摂食障害という病気も、個性の一つであること、
カッコつけなくていい。カンペキじゃなくていい。ありのままの自分でいいんだ、と。

ずっと、摂食障害であるという事が自分で許すことができなかった。
私の摂食障害カミングアウトが、周囲を動揺させたこともあるかもしれない、けれど、
病気であることも今の私であると、認めることができそうです、少しづつ…。
 
 講演会の途中でも、何度も自然に涙が出てきました。
今までずっと、誰の前でも泣くことさえできなくて苦しかったのに。
 
講演会のあとも名残惜しく、みんなと別れたくなくて、ずっとおしゃべりしていました。
初めて会ったのに、たくさんたくさん、自分のことを話して、みんなの話を聞いて、
こんなに心から笑ったのは、どれくらいぶりだろう。

その時の私はハッピーホルモン全開だったと思います。
 得るものが多く、まとまりのない文章になってしまいすみません。
 今日は、大きな一歩を踏み出すことができたと思います。
 
キラキラしたあやさんの笑顔が、会場の皆さんの和やかな雰囲気が、
素敵な明日へと続いていける気がします。
本当にありがとうございました。

（仙台会場）　枯葉　 ２０１２・１０．２４
あやさんへ愛をこめて

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

今日は貴重な時間をありがとうございました。
今日あやさんや参加されていた皆さんが私の話を共感してくれたり、
私も他の方の話にとても共感できて、私だけじゃないんだって、素直に嬉しかったです。

私の周りには共感してくれる人はいなかったから…
(今日話した、父は過食嘔吐ですが、私のことが腹立つらしく、
二年近く無視されているので共感し合うどころか話すらすることができません。)

私は、特に野菜過食や運動脅迫が強くて、いつもそんな自分を責めたり否定したり人と比べたりしていました。
けど、あやさんに、野菜過食はいけないことじゃないし、
そんないまの自分を受け入れてあげればいいと言われて、
自分はいけないことをしているという罪悪感が軽くなってとても気持ちが楽になりました。
私はダメなことしかできない弱い自分なんだってずっと思ってたから…
だからあやさんに話をしてもらって私は悪くないって認めてもらえた気がして嬉しくて。

まだまだ人生は長いのだからゆっくりゆっくりこんな自分を受け入れていこうと
素直に前向きに思えました。
もっともっと感想はたくさんあるのですが、言葉にうまくできなくて(*_*)
今日は勇気を出して行って良かったと心から思えた日でした。ありがとうございました。
（博多会場　匿名）

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今日はありがとうございました。
何だか、最初にお会いした時、泣き出してしまってすみませんでした。
お会い出来た嬉しさと、今まで辛くて辛くて死んでしまおうと思っていた事、ごちゃごちゃになってしまったんです。
あやさん、そしてご主人にもビックリさせてしまいました。すみませんでした。
私は一人前の食事でも吐いてしまいます。
そして、利尿剤乱用、下剤乱用していました。
その事をあやさんに泣きながら言ったら『うん。うん。』と聞いてくれて、
『だけど、身体に良く無いこと、乱用してると余計にむくみやすくなっちゃうのは頭では知ってるんだよね？』と言ってくれました。
私は(あぁ、もう自分をいじめるのは止めよう)と思いました。
吐かなければ体重は増えるし、利尿剤使わなかったら最初は浮腫むと思う。
でも、あやさんの本に書いてあった゛体重の上げ止まり゛を信じて少しずつ食べてみようと思います。
講演会は悩んでるのは自分だけじゃ無いんだ！と思いました。
様々な症状を持つ人が沢山いて、皆の話を聞いてると涙が出ました。
自分だけが辛いんじゃない。判ってくれる人がいる。これだけで救われる思いでした。
 最後に、今日皆と話が出来て良かった。
あやさんと話せて良かった。
不安と、絶望のなか泣いてしまった私をあやさんは抱きしめてくれた。
とても嬉しかった。本当に、本当に。
今日はありがとうございました！
（10/28　博多会場）　イオリ

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