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この記事とコメント欄は、ココカラ美人生活塾の東京会場
（10月20日土曜日五反田会場と10月23日火曜日大井町会場）に参加された方の感想専用ページになります。
※ 塾関連以外のコメントは、塾のご案内以外の一般の記事にお願いします。
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アンケート集計(五反田・大井町、アンケート提出者のみ）
年に数回の開催なので、テーマ、段階別の開催が難しいのですが
今後の希望をお聞きしました
★今日と同じでいいが、テーマ・症状・段階別や本人保護者別があってもよい： 2
★テーマ、症状、段階別に分けてほしい／ 似た悩みを持つ人に分けてほしい： 1
★本人と保護者別にしてほしい： 0
★無記入： 1
★その他（年齢別希望）： 1
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↓↓参加者の皆さんからの全体的な感想(メール、アンケート）ココから↓↓
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今日はありがとうございました。穹です。
会では、泣きながらまとまりのない意味不明な事を延々とすみませんでした。
休職中なので職場の方々に迷惑をかけている、
なのにまだ治せないでいるという罪悪感でいっぱいでした。
でも、あやさんのおかげで、
罪悪感を感じて自分を追い込まなくていいんだ、と思えるようになりました。
今日参加して、私、ちょっと勘違いしていたのかも、と思いました。
あと2kgで最高体重になっちゃうから食べるのが怖い。
怖いって言ってるのに食欲旺盛な自分が嫌い、でも食べたい気持ちがある。
食べることに「拒食に戻ったらいけないから食べるんだ」という大義名分を与えるから、
言い訳して食べたって罪悪感を感じる。
罪悪感を感じるから食べる自分が嫌い、太りたくもない、
でも…と、同じところをぐるぐる回っていました。
でも、悪い食欲ってないんですよね。
心身共にたりているのになんで食べたくなっちゃうの！？って思っていたけど、
気づいてないだけで足りてない栄養素(例えば炭水化物。
まだ怖くて食べたいけど我慢してます)があるってことだろうし、
そもそも、心身共に健康で栄養もバッチリな人でも、空腹になって当たり前なんですよね。
生きてるんだから。そんなことも忘れていました。
私、食べたくなること、食べる自分を許してあげようと思います。
すぐに上手くはできないだろうけど。
今までは食べることを我慢できないのは甘えだって思っていたけど、食べることは甘えじゃない。
我慢しながら食べていても体重は増えて行ったから、我慢しないで食べたらもっと増えるかもしれない。
でも、増加速度がどの程度かわからないから全く不安がないわけじゃないけど、
同じ体重増えるなら、びくびくせず我慢しないで食べた方が得かな、なんて。
最近では、辛い時に拒食して体重を減らして喜ぼうとする代わりに、
好きなもの(本とか花とか)を思い出してブログに書いて拒食に逃げないようにしています。
自分では進歩ないなって思っていたけど、違うって思ってもいいですよね？
今日をきっかけに、頭じゃなくて身体が満足するまで食べてみようと思います。
とりあえず、今日の昼食はホテルのバイキングに行っちゃいました。
食べられるようなら食べればいいし、
やっぱりだめだってなったら取らなきゃいいだけで食べ物が無駄にならないし。
で、お腹をいっぱいにできました。
身体が満足するまで食べられました。食べた、という感じがします。
その後、そわそわしちゃって、疲れてるのに帰宅後運動しちゃったけど、
食事は◯、運動脅迫は×でもいいかな、両方◯じゃなくてもいいかなと思えました。
今日、あやさんに会えてよかったです。
力をもらえました。摂食障害が治る、治せるって、思えるようになりました。
本当にありがとうございます！
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あやさん、今日はありがとうございました。会えてすーごく嬉しかったです。
今回の人数、とても居心地よかったです。（それでも人見知り全開でした。。）
聞いてるだけでしたけど気持ちは痛いくらい分かって、
段階は違くても、みんな頑張ってるんだなって勇気になりました。
今回３回目の参加になりますが、正直、初めて参加した時は何も響きませんでした。
たぶんどこかで“私は違う”って思っていたのかもしれません。
でもそれから私も、変わらない症状を毎日繰り返しながら、
いろんな経験をして、いろんな人と出会い、
病気のことを知っても離れていかないでくれる人も見つかってきて、
少しずつ“〈こんな私〉だけどそれでもいいのかな。。”
って、〈こんな私〉を自分で許せるようになってきたから、
今日の皆さんのお話も、泣けてしまうくらい共感できたのだと思います。
感情を取り戻してる証拠かな？
最近涙もろくなりましたが、ちょっと前までは
"は？寂しい？感動？感情って？何ソレ そんなのダサ"
とか思ってほぼ無感情、泣くこともできませんでした。
それはそれで生きてたとは思うけど、
今はそんな風に生きてる人に会うと、ちょっと前の自分を見てるようで涙が出そうになります。
それでもまだ自分のことになると大切にできなくて、
症状も止められてないけど、心の中ではイイ方向へ向かっているのかもしれません。
長くなりましたが、今日の塾に参加してみて、
やっと少し進めてる自分を改めて感じることができて良かったです。
いつも言っちゃうけどほんとに、あやさんのおかげでいろんなことに気付くことができています。
いつも感謝のきもちでいっぱいです！！
ひろみ （五反田午後）
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あやさんへ
今日は参加できてよかったです。
今の私には話すより「聞く」ほうが合っているのですが
安心してそれをしていることができました。
「何か話さなきゃ」と思ってしまうと、それもストレスになるので、
はじめにあやさんがそこに触れてくださったのでよかったです。
疲れましたが、それでも、前に進む（明日を迎える？）のが怖くなくなりました！
ありがとうございました。
（五反田午前）
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ここにくると決めても、
ここに来る日が近づくといきたくななって来てたけど、
きっといけばきっかけになると思ってきたけれど、なりそうです。
私の周りで私のような人はいない、
なかなか共感できないと思っていたけれど
同じように悩んでいる人もいるんだと分かったことはこれからの励みになりそうです。
また来てみたいので東京でまたぜひお願いします。
（五反田午前）
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自分と同じようなに悩んでいる方が大勢いると実感して
未来がすっごく軽くなったし、
自分の先をいく人たちの話を聞けてこれからの希望になりました。
本当に感謝します！ ありがとうございました！
（五反田午後）
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娘が摂食障害で、私は母親として一人で参加しました。
どこかで、私は娘の苦しみを楽にしてあげたいあまりに
いろいろなアドバイスをしてきましたが、あやさんが
「できないときは本当にできないんだよね」とか
他の人の話も、わからないなと感じても間違いではないし、
そうおもえないほど例外に悪いということじゃないから、
「今の自分はこう感じるんだな」と受け止めておけばよい、という意味のことをおっしゃっていたのが印象的でした。
どうしても、苦しんでいる様子をみると、こうすればよかったんじゃない？などとアドバイスしてしまう私でしたが、これからは私も、あせってアドバイスするより話をきいて寄り添ってあげるだけでも、娘が自分の力で治していく力を発揮しやすい環境づくり（？）になるのかなと感じました。
今日は本当に来てよかったです。どうもありがとうございました。
（文章のみ紹介可・匿名希望）
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いろいろな状況の人がいて、みんなの話が聞けてよかった。
私もうまく話せなかったけど、周りのかたがたが反応してくれて
声をかけてくれて、とてもうれしかった。
泣いちゃったけど、一緒に泣いてくれた人もいたし、
最後にあやさんもちょっと泣いてたし、
過食のことで辛いって泣いてもいいんだ、って思えて、それが一番来てよかったことです。
ありがとうございました。
（五反田午後 t.s)
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緊張してしまって話せませんでしたが、来てよかったです！
「やってみて駄目だったら、またもとのやり方に戻ればいい」
というあやさんの一言がすごく励みになりました。
（五反田午前）
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一年前に参加したときはまだ過食でなやんでいました。
今回はほぼなくなったと思っていましたが、
あやさんに直接お話をお聞きしたくて来ました。
前回は発言できなかったのですが、今回は私も話すことができて、
みんなの話もきけて、大満足です。
心がとても楽になりました。
あやさん、これからもご活躍ください！本当にありがとうございました。
（五反田午後 T.A）
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同じ辛さを分かる方々にお会いし、お話を聞くことができてよかったです。
もう少し長い時間あるともっとうれしいです。
あやさんにお会いできてよかったです！
（五反田午前）
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とてもききやすく、居心地のよい雰囲気だったと思います。
前より人数も少なかったせいか、距離感が近いのがよかったです。
頭がうまく働かず言いたいことがまとまらなくて
発言することができませんでしたが、
参考になったこと、もって帰るもの、たくさんありました！
あやさんも皆さんも本当に素敵な方々ばかりで、いいなぁ～って何度も思いました。
本当にありがとうございました（＾o＾）
（五反田午後）
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今日はありがとうございました。
なかなか、理解が難しく聞いてくれる場所もなく
病院にいっても足踏み状態で悩んでいますが
今日は同じ悩みを持つ方の話を聞いて、自分と同じ思いで頷けるところがありました。
仕事も忙しく子供も難しい年ごろなのに私がこんなんじゃ・・
と思っていましたが、今日皆さんのお話をきいて、
私も、心と体の声をききながら、やりたいこと、好きなことを少しずつでもやりながら前に進んでいこうと思います。
またこの塾をやるときは、ぜひ参加させて頂きたいと思います。
H.M
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自分の考えが纏めれられず発言ができませんでしたが
今日思い切って参加してみてよかったです！ありがとうございました！
またブログやあやさんの活動を応援しています！
（五反田午前）
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こういう会にははじめて参加しました。
いろいろな方のお話をきいて、ここは私はできてるな、とか
よくなっている人の話をきいて、いいなあとうらやましく感じたりしました。
今、私は過食がとまらず体重増加の恐怖に苦しんでいる段階なのですが
まだ拒食でやせてる方をちょっとうらやましく思ってしまう自分もいて、
心が回復するのはまだ時間がかかりそうだなと思いました。
でも、食べ物やカロリーに対する恐怖はやわらいでいるので
少しずつ前に進んでいきたいと思いました。
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あやさんへ
午後に参加したIと申します。妊娠中での悩みなどをお話させて頂きました。
感想をお送りしたいと思います。
私は前回一度参加経験がありまして、2010年の恵比寿に出席しました。
今回はその時よりも人数が少なかったと思いますが、
今日の人数居心地良かったです。
お顔や表情もよく見えるので、その人のことを認識して覚えられて、
個人的にお話しすることもできました。
私は、摂食障害のｷｬﾘｱは長い方だと思います。
4・5年ぐらい前から太ることも受け入れて、過食嘔吐は続いていますが、徐々に落ち着いてきています。
”自分ではどうすることもできない過食の欲求からくるﾊﾟﾆｯｸ”や
”自分の感情や状況が理解できず生きることが苦しかった時期”は通り過ぎました。
結婚もして、夫は過食嘔吐も知っていて、太っていても別に良いと言ってくれます。
夫と一緒に夕食を食べているので、過食というレベルではありません。
中略
今回、妊娠がきっかけでもう少しで退職します。
私の職場は従来は一般的な会社のように育児休暇制度はなく、
妊娠したら退職して終わりのはずでしたが、
所長が戻って来れるなら戻って来てほしいから
会社側から育児休暇制度を取っても良いと言ってくれました。
うれしかったですし、求められるとnoと言えないﾀｲﾌﾟでしたので、大変悩みました。
が、本当はもう限界で辞めたかったんです。
苦しくて仕方なかったんです。
会社の人には感謝しているけど、苦しかったんです。
妊娠していなくても、ずっと辞めたかったんです。
会計の仕事は好きですし、家計は楽でなく、夫に養ってもらえるような状況じゃないけど辞めたかった。
先日、夫に育児休暇は取らずに退職したい、と伝えることができ、
受けいれてくれたのですが、
会社には、私のほうから退職の時期をはっきり言わなければ
どんどん延びてしまうのに、まだハッキリ言えないところがありました。
仕事を辞めるのは不安です。
時間に余裕ができると過食嘔吐する機会が増えるだろうし、
その分お金がかかるのに、収入はなくなります。
そのストレスから一層、過食嘔吐する悪循環に陥りそうで悩んでいた私ですが、
昨日出席して、あやさんや他の方の話も聞いて、
辞める決断をした自分に自信を持とうと思いました。
ありがとうございました。
アヤさんとみなさんに、本当に会えて良かったです。
☆補足（ステップあや）： 仕事は絶対やめたほうがいいか悪いか、という「表面の形」の議論ではないので、注意してください。
自分自身のおかれた環境で、可能な範囲で、「今の自分にできること」の中から
「したいこと）を実行していくことが大切なのであって、その形は違ってもいいのですよというお話でした。
また、今の心の限界を受け入れた結果、過食が増えるという悪循環は絶対にない、と言い切るものでもありません。 一歩進んだ先でまた悩み、新しいストレスで症状自体は悪くなることもあるかもしれないけれど、それをしてみて考えるきっかけになったり気づいたりすることも必ずあるはずですから、心やカラダの症状の波（よくなったり悪くなったりすること）も、楽に生きられるようになる過程（プロセス）になります。
今できることの中からしたいことを、（誰かがこういったから、こう思われたいから、という他人目線でなく）自分の心と相談して自分で選択していけば、一人ひとりその決断内容は違っても必ず自分自身の回復のプロセスとなるため、無駄な苦しみというのはない、というお話でした。
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私はちょうど去年の今頃あやさんの本に出会って
いろんな情報に開眼してショック療法のように症状がおさまったのですが、
それからまた10ヶ月くらい苦しい期間があり、ここ最近はまた調子がいい感じでした。
ただそれが、また一時的なもののような気がして不安になるんです。
でも、今日のお話をきいていて
「再発するのを怖れて、今の楽しい気持ちを台無しにしなくていいんだな、そっかー！（先のことは）別にいいか～！ってすごく思えました！
ぜんぜん違う体験の人の話も、ものすごく涙もろくなってしまって、
自分のことはまったく話せませんでしたが、来てよかったです、本当に。
スマーフ 大井町会場参加
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初めて参加させていただきました。
迷ったり、止め様かなと思った瞬間もあったけど、
でも、参加してよかったです。来れただけでも一歩踏み出せたんですよね。
今日は発言する勇気はありませんでしたが、他の皆さんに勇気をもらいました。ひとりじゃないんだって思いました。
私も、ちょっとずつ自分を否定するのを減らして、少しずつ自分を好きになっていきたいです。
あやさんと目があっただけで許してもらえた気がしちゃいました。
どうもありがとうございました。
えみ 大井町会場参加
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今まで私は自分を認めてあげることができませんでした。
人を頼ることもできませんでした。
だからやせてふらふらになることで、自分を分かってほしかったのだと思います。
でも、今日皆さんのお話をきいて、
皆さんの気持ちを理解して認められるのだから
自分の気持ちも認めてあげられるようになりたいなぁと思いました（＾_＾）
すばらしい出逢いをありがとうございました。
Y．M 大井町会場
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いろいろな方のお話が聞けてよかったです。
母も私もあやさんの本とブログに出会えて本当によかったって思ってます。
あやさん、私太ったけど今は本当に幸せです。
また機会があれば参加したいです。 ありがとうございました（＾＾）
ともみ 大井町会場
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二回目ですが、着て行く服もないし、いっていいのかなと思ったりしていました。
中略
他の方のお話、とてもよく分かるなと思って聞いていました。
運動の話や、子供についてのお話など本当に私も同感です。
今回お休みが取れず、これから一回家に帰って
これから夜勤なのですが、本当に来てよかったです。
よもぎ 大井町会場
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本当は話したいことがたくさんありましたが、緊張してなかなか発言できませんでした。
でもあやさんのお話や、他の方のお話をたくさん聞けて、
本当に来てよかったなぁと思います。
次、また機会がありましたら、ぜひ参加したいです。
そのときは今よりもよい状態になって、今度は発言できたらいいなっておもいます。
ありがとうございました。
本やブログ、引き続き読ませていただきます！
さや 大井町会場
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私は話すことが苦手で、話すことはできませんでしたが、
話を聞いていて、私も楽しみたいって気持ち、
「今」を大切にしたい、って気持ちになりました。
前を向いていきたいとおもいます。今日はありがとうございました。
ゆき 大井町会場
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先日、ｺｺｶﾗ美人塾(午後の五反田)に参加したtsと申します。
実はﾒｰﾙをするのは2回目になります。
今も体重は同じくらいか、増えてしまっていますが、
また前向きに治そうと思えた出来事がありました。
私の旦那サンのことです。
旦那サンには、結婚前から拒食と嘔吐ﾅｼの過食症のことを話していました。
深刻にならないように、詳しく話さなかったのですが、
旦那サンはヒかないで、
｢俺もそのくらい食べるよ、過食症って吐くらしいから違うんじゃない?
(それは違うよ、とは言いました)｣と言ってくれて、
私としては｢嫌がらないでいてくれる。理解してくれてる。｣と思っていました。
同居してからも、いない時に過食してしまい、ヒかれると思って、何事もなかったようにしていました。
食べ過ぎて苦しくて、｢もう食べたから｣と言って、ずっと夜ご飯は一緒に食べていませんでした。
でもこの前、生理前だったからか、過食が止まらず、
仕事の制服もキツくて、なんだか本当に辛くて家で泣いてしまいました。
元気のない私に気付いた旦那サンが｢何があったの?｣と聞いてきたので、
思わず泣きながら、過食を治したいのに全然うまくいかない、
とめられなくてどんどん太っちゃう、どうしたらいいかわからない、と思ってること全部はきだしてしまいました。
旦那サンは｢そんなに辛くなっていたの知らなかった。
(ｺｺｶﾗ美人塾に)参加しているのも病院に行ったりして
一人で治そうとしていたのも知らなかった。
実は、吐いたりしていないから自分で過食症って思ってるだけだと思ってた。｣と言いました。
私は理解してくれてると思い込んでた(自分に思い込ませてた?)んだと思います。
でもやっぱり一人で、本当は寂しくて心細かったのかな、と思います。
どこかで旦那サンが私のことを摂食障害だと思っていないことも、薄々気づいてました。
でも聞きたくないかな、と思って、過食の話は避けていました。
旦那サンにあやさんのﾌﾞﾛｸﾞを
紹介したのですが、何度も｢押し付けがましいかな？｣と聞きましたが、
｢そんなことないよ｣と言ってﾌﾞﾛｸﾞを少しずつ読み進めてくれました。そして｢まんま、〇〇(私のこと)のことだね｣と言いました。
本当に嬉しかった。
『わかろうとしてくれてる』と感じられたんです。
治すこと、頑張れる気がしました。
今はお米をしっかり、3食ﾊﾞﾗﾝｽ良く、から始めてます。
まだ順調だけど、うまくいかなくても、
あやさんと旦那サンに頼りながら、少しずつやれることからやっていきます。
この前、あやさんの本も買っちゃいました(*^^*)
あやさん本当にありがとう。
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おはようございます★
ステップあやさんの塾に行ってきました！あやさんは素敵な女性でキラキラとしておりました★
色々な症状の方が居て、それぞれの環境もあったり私も少し話しをさせてもらえてよかったです★
今は体重が増えることを受け入れられるように、精神的に強くなっていかないとなぁ～って思いました。
無理にすると反動がくるからタイミングを狙ってきっと時期がくるって話をしてくれました。
強迫観念でドンドンと過度になっているジョギングを少しでも緩和できるようにしていこう★
何か、出来そうな気になってきた★
今まで病院のカウンセリング行ったりしたけど、この病気、なった人にしかわからない。。って部分があると思う。いくら大学病院の先生に、『お米は栄養だから。』 って言われたって、拒食真っ最中の私には全然心に響かなかった。
そんなの私が一番よく分かってる。。って思ってた。摂食になって、
克服された方の話なら痛みも分かってくれるし、出来ないのも分かってくれる。。。
（中略）
食べることへが凄く楽しくて、素直にご馳走に『やったー』って思えるところで、
克服できたってゴールにします★
（大井町会場参加の翔太ママさん）
※ブログより、許可をいただき引用させていただきました
おって、メールでこれからいただく分もコチラに記載していきます
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☆ ⇒この本のみなさんの感想ページはこちら
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重要＞＞初版の訂正とお詫び