大阪 魅力開放コーチ
弘法堂 いつ子です
過去記事1位うまくいかない行動&思考パターンは
幼少期の出来事や、親との関係が多い
もうそんなことは、何年もかけて
見つけて、解消して、消化してをした
なのに！！
そこをまた指摘されてしまい
思い当たらないけど素直にやってみたら
最後の核の問題が、炙り出された記録
day1 で徹底的に被害者になって、
埋もれて忘れていた怒りの種を見つけ
day2 で私の優しさの選択だったと知り
うまくいかなかったパターンの原因と
無意識で望んでいることに気付けた
本日は、day3 です
ここまでの詳細はこちらからday1 天真爛漫という呪い
day2 勝手にガッカリして、あきらめんとってよ
この日の夜に、突然フラッシュバック
子供の頃に見た、おかんの目つき
私を軽蔑するような、あの目つき
あかん…今思い出しても息がつまる
書くのも苦しくて、吐きそうになる
私が本当にショックで封印してた記憶
5歳のときのがついに出てきた
朝を待って、おかんの部屋で伝える
1番きつかった
過呼吸と嗚咽とパニックで真っ白になる
私を脅すような言葉と目つき
言葉にすると
「そんなんじゃオバケでるわ〜」
とかなんだけど、脅しの顔つきが、、、
私の嫌なことをわざとする感じ
書くのも本当にしんどくて、
今思い出しても涙出るし、息がつまる
憎しみや悪意のこもった目つきで
私の嫌がることをして脅す
あかん、あかん、あかん
悲しい、苦しい、怖い、、、
私のこと嫌い？ 憎い？
なんでそんな目をするの？
言うこと聞かないから？
でもそんな悪いことしてない
私は私の道理にしたがってるだけ
正しさの基準が違うから脅すの？
なんでそんなことするの？
なんで私の嫌なことをするの？
やめて、やめて、やめて
今、当時の気持ちと同調するとこんなん
5歳児に、このボキャブラリーはない
だから、
ギャーーーーーー！！(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
と癇癪をおこす
よく癇癪を起こした記憶はあるけど
理由まで覚えてなかった
そうか、そうか、
理不尽さや自分の意見があるのに
うまく伝えられない苛立ちの癇癪なのね
言葉だけ聞いた周りの人は、おかんが
そんなに悪いこと言ってる風に見えない
私だけが本当に絶対に嫌なことで
周りにわからないように、いじめられた気分
憎しみの顔は、私だけに向けられて
周りの人からは見えないからね
5歳の頃、急に飲み込めなくなった
なぜかご飯が食べられない
水も飲めなくなって、唾も飲み込めない
当時、幼稚園ママたちにいじめられてた
その子供に私と遊んじゃいけないって
母はそのストレスで食べれなくなったと
思っていたけど…多分、違うな
友達に対して振り返ってみたら
傷ついたというより、理不尽さへの怒り
おかんとの信頼関係が崩れたことの方が
5歳の私にとっては絶望だったと思う
あのときの症状はいじめじゃなくて
おかんのせいや
これも本人に言った子供同士は案外、ケロッとできるけど
家で味方してくれないと回復の場がない
私は意思がすごくハッキリした子供で
おかんの思い通りには、ならない
理不尽なことには納得しないし
親にとっては都合よく扱えなかった
自分の理想通りの家族になれない
おとんと私に対する苛立ちとストレス
おとんにぶつけても、おさまらない
それが時折、子供の私に向けられる
なんで、いつも怒らないことなのに
反応して脅してくるのかわからない
感情や気分で子育てされたって思うのは
ここからきてたんだね〜
当時のおかんはまだ未熟で
ヒステリックだったんだね〜
いやいや、それもわかったうえで、
子供の頃に言葉にできなかった思いを
今からでも吐き出すんだ
私がパニックで過呼吸状態だから
おかんがなんて言ったか覚えてない
でも、パンドラの箱に埋めた悲しみを
ちゃんと見つけて、感じで、伝えたよ
あとは、子供の頃の自分の心が
癒えるまでずっと寄り添うの
親が厳しかったタイプの人に多いけど
・親も未熟だったから
・あれはしつけで愛情だったから(DV)
・あーいう心理だったのね(分析)
・あんな性格の人だから(あきらめ)
って、納得してるのです
頭で納得するのと、心が癒えるのは別問題ね
なんかイライラすることがあるとか
仕事や恋愛や人間関係や目標達成など
うまくいかないパターンを繰り返すのは
掘り下げると、親との関係に由来する
もちろん全てのケースじゃないけど
かなり多くの割合でこれが起こる
私は、けっこう時間かかると思ったけど
腹をくくって向き合ったら3日で終了
今までは、1人で破壊と創造してた
それは、親との関係だけではなく、
色んな場面で、自己判断してきたの
今回は、おかんと共同で破壊したから
1人では見つけられなかったものを見つけた
これからは、共同で創造する段階
築いていくという作業なんだけど
私もおかんも一人っ子で、やったことない
おとんも年の離れた兄弟の末っ子だから
ほぼ、一人っ子みたいなもんなのよね
ここからまた手探りだけど、
親が生きてるうちに、3人の家族の形を
少しでも創っていけたらいいな
と3週間前の話を、今振り返ってみた
どこか生きづらい人は
両親と何回も徹底的に話すのにトライ
そんなのできない…とか、
自分はどうなのかわからなかったら
セッション受けにきてね
私と一緒に、なりたいあなたを創造しよう
◆母との浄化バトルシリーズ
