大阪 魅力開放コーチ
弘法堂 いつ子です
過去記事1位ことあるごとに出てくる5歳のわたし
幼稚園で、友達の親から意地悪されて
天真爛漫キャラを演じるようになった
意地悪されて悲しかったというよりも
理不尽なことへの怒りだと気付いた
人前では元気な私でいたい
が、毎回出てくるんですよね
それがまさか呪いだったとは…
35歳のときに私を生んだ母は、
いっこちゃんの笑顔は最高や
とよく言っていた
母は、天真爛漫な私が好きだったから
私が悲しいと、母はもっと悲しそうな顔をする
5歳の頃から私は、
母の前で悲しみを出さなくなった
いつもすごく見られてるようで嫌だった
母は、のびのびさせる子育て法に
近所のママ友から文句を言われて
子育て本まで渡されたことがある
なんて失礼なやつなんだろう
絶対に、私の子育ては間違っていない
母にとって、私が笑顔でいることが
子育ての正解と思うようになった
母の安心や幸せは、
私の笑顔に依存されていた
だから、私は幼稚園の頃からずっと
嫌な話や愚痴を全く言わなくて
良い話しかしなかったらしい
私は全然、覚えてないんだけど
空気を察知して、母が安心するように
ポジティブ変換してたんだろうなぁ
30年も天真爛漫で生きているとさ
これが本当の自分と思い込んでるし
でも何か満たされなくて探し続けた自分
天真爛漫という呪いにかかってた！(ﾟ∀ﾟ)
もう誰の人生でもなく、本当の自分で生きてあげたい
令和の時代は、絶対にそうする
親の言うことをよく聞く良い子だね
よく勉強してエライね
みたいな言葉だと、
親のコントロールだと簡単にわかるけど
あんたが笑顔でさえいてくれたらいい
って、わかりにくいのよ
実は、3月に電話セッションを受けて
母親に惨めな顔で1番の被害者になって
感情をぶつけて場を荒らしてください
という宿題を出されたのです
内観して、喧嘩もして、感情爆発して
赦して、浄化して、受け入れたけど…
今さらそんな怒り出るかな❓
と思いつつ、そこから毎日1時間話すことにした
その流れで、天真爛漫の呪いに気付いて
出てきたものを素直にぶつけた
私は、おかんのせいで悲しむことができなかった。天真爛漫なんかじゃない。自分の幸せを私の笑顔に依存しないでよ！！私はあんたのために笑顔でいやなあかんのか！！！笑顔の私が好きなんて、条件付きの愛や。そのまんまの私を受け入れてないやん。
まさかの、フルスロットルで怒りのスイッチが入った…
おかんは自分がされて嬉しかったことを私にしただけやろ。私が何を喜ぶかなんて見てなかったやろ。自分がかまってほしいとき、私はほっといてほしくても近寄ってきて、私が見てほしくても自分の好みじゃなかったら嫌な顔してさ。
あんたは感情と頭で子育てをした。私の気持ちに1回も寄り添ったことないやろがー！！！
え、そうなん
私の中にこんな想いがうまってたん…
怒り狂って泣く私
全部、私が悪いんか？！！！！
おかんもショックと怒りで泣き叫ぶ
そうや、全部おかんが悪いんや！おかんのせいで何十年も自分がわからなくて満たされへんかったんじゃー！！！
徹底的に、おかんより被害者になった
おかんは責められそうになると、いつも
・もうこんな年やねんから嫌や
・私は体の調子悪いねん、病気やねん
・あんたには悪いところないんか
・気がおかしくなって早死にするわ
憐れを乞うたり、キレたり、泣いたりと
色んな方法で逃げようとする
被害者になられると、私が加害者にされちゃう
それが面倒で、核心に触れず仲良しでいたんだな
今回は、逃がしませんよ
母とのパターンであちこちに弊害が出る
私の人生かかってるので、付き合ってもらいます
これも本当に言った(笑)ちなみに、これはday1の出来事です
結局、毎日こんなハードなぶつけ合いを
2〜3時間×3日も徹底的にやった(笑)
宿題とはいえ、必死で隠してきた過去を
今さらこじあけられ娘に傷つけられる…
付き合わされた母も大変だわ
でも、感情的なやりとりの中で出た言葉から
母親の隠れた思考パターンがいっぱい見えた
それはつまり
自分に当たり前にこびりついていた余計な概念と気づくことになる
いくら内観しても、浄化しても
絶対にたどり着けないところ
相手がいて初めて、パンドラの箱の
ありかに気付き、鍵を開けられるんだ
この話を書くのホント疲れるわ
でも、まだぶつけたところだけだから
2日目からの心境の変化を書かないと
私がただの暴君で終わってしまう
なので、ボチボチ続きを書きます
◆母との浄化バトルシリーズ
