順番前後してますが到いた感想。
いいのだけじゃなくて、がちょーーーん(←古っ）な言葉も出てくるよ～。
摂食障害ブログ村ranking
アンケート用紙に書いていただいたものはまたいつか。。
↑これにも、ずっと、更新してなかったので、既に掲載済みの記事へのリンクを追加しました。
12月の全国日程のどの部に参加しようか検討されている方は参考にしてください。
年に何度もないことなので、98％くらいの方は終日参加されるのですが、どちらか受けたいという方の参考になればと思います。
12月の仙台、名古屋、大阪、広島、博多、東京日程その1（つまり東京日程2以外） の「午後の部」が、前回の大宮の「食の縛りからラクになる～食と体と心（脳）と食欲の基礎」の内容に近いものになると思います。
そして、同じく東京日程2以外の地域の「午前の部」がこのページ後半で紹介する大宮7月30日の講座（摂食障害という病気と回復の基礎）と近い感じです。
同じテーマでも、毎回はずせない重要事項は折り込みますが、新しいことも取り入れていゆきます
といっても、基本的な考え方はブログには殆ど書いてますので、この中のどれを話すか、そこに例としてあげる私や体験者の具体例、応用の仕方が違うだけです。
全ての問題にイチイチ違う対処法を覚えなきゃいけないわけではなく、大きな問題も小さな問題も、あの問題もこの問題も、人の悩みの原因と対策は、アルファベットのように決まった数のヒントを応用できるか、なのです＞こちら。
なので、全く全然よんだこともきいたこともないこと満載～なかんじを期待するよりも、同じ内容でもその時の自分の受取り方や感じ方、自分に響く言葉が参加した自分の状態にによって違うこと、のほうを大切に感じてみてください。
まずは、
今回25日東京以外（24日東京、仙台、名古屋、大阪、広島、博多）の「午後の部」に相当する「食の縛りからラクになる～食と体と心（脳）と食欲の基礎」に参加した方の感想から。
＊以前にも掲載済みの感想がまざっています
こんにちは。
昨日はありがとうございました！
確かに、あやさんが言っていたとおり、昨日の内容は本やブログを読めば”知れる”ことでしたが、あやさんの口から直接聴けるのは大きい！と思いました。
それから、同じ病気を抱えたまま生活している人の存在も大きかったです。
昨日の内容で特に、
目じゃなくて口から聴けて良かったな
と思ったことがいくつかあります。
楽しい
良い香り
好き
良い景色
心地良さ
嬉しい
など、様々おいしさを感じることは、
甘えだって封じるから、
そういうのを感じるきっかけがうばわれて、
食べ物のおいしさばかりに走ってしまうこと。
甘えだ！って信じる宗教 笑 に
はまり込んでいること。
きっと、いろんな くらーい
宗教にはまりこんでるんやろなぁ…苦笑
と思いました。
どれもこれも、自分を蔑んだり見下したり、取るに足らない存在や って、大切にできなかったことではまりこんじゃったもの。
心地よさに向かえる心をつくりたいな、
つくれなくても行動から変えていこうと思います。
長くなります…
それから、
快ばかりでなく”不快”を通しても
心や体は学んでいくってこと。
”いつも快適”を目指していると、どうしよ！ってなったりするけれど、嫌なこと、嫌な感覚を通して、それに至った道を”知る”ことができる。
これは、食べ物というよりは、いつもの生活で起こる気分のムラに当てはめて考えると、スッときましたー。嫌な気持ちがあるから、そのきっかけになった出来事に対する自分のフィルターに気付けたりするんですよね。
あとは、
・「もうこのままかもしれない」
と思った時のあやさんの覚悟の話。
・なくならないとダメ、これがあるままの私じゃダメ、という思いがすごいストレスを生んでいるのでは？という話し。
・がんばりたい。それなら、今までとは違うがんばり方をしてみては？という話し。
・「師匠」の変更。
・症状があるからダメ、じゃない。それでいい。→これなら出来るかな→症状はイヤだけど、ある自分もダメじゃないんだって環境作り。それは甘えじゃない。という話し。
・”症状を無くせば…”というやり方では治らないこともあること。！
症状はあるけど、できること、できそうなことをしていく生活を続けてみること！
それから、そのあとのあやさんの、
どういう道を選んでも得られるものがある。
自分に向いているものがあっても、ガチガチに固まっちゃっていて見えていないことがある。
どっちでもいい。
などが、全部合わせてどーん！と来ました。
食の話にあった、
その食べ物を知らないから入れられないことがある。
は、いろんなことにあてはめられるなぁと思ったし、セットポイントプラスαで止まった時の安心感の話は、単純にホッとしました。
自分の頭を整理するためにぐちゃぐちゃ書いちゃいましたが、
あやさんや皆さんとお会いできたことが一番嬉しかったです。
残りの日本、楽しく過ごしてくださいね！
大阪に向かう新幹線から(^^)
**********
追記
私は、どこかに「これが正解」
があるっていつも無意識に考えていて、
それに沿えない自分に
×ばかりつけて生活している面があります。
○ばかりのときもあるんだけど。
でも、いろんな生活が選べるし、
いろんな在り方は自分で決めて良いんですよね。
なんか、
想像していたよりずっと
さっぱりしていたあやさんを見て、
私は私の正解を生きれば
(こだわらなくても、ただ選んで)良いんかなって思いました。
生きていれば、その正解はその都度その都度更新されるだろうし。
食べ物も、考え方も、感じ方も。
ゆるーい、あれもあり、これもありの、正解。
それだけです！
**********
あやさんへ＊
今日は貴重な会を開いてくださり、本当にありがとうございました。
あやさんの体験を踏まえての栄養と身体の話をを聞くことができ、ブログよりもぐっと身になった気がしています。
今、いい方向にイケる気がしています！
食欲・体重の増加が止まらないのではという不安があったのですが、あやさんの
『理想より増えることはあっても、永遠はない！』の言葉にすごく勇気をもらいました。
ブログでも書いてくださっていて、もちろん読んでいましたし、他の本からも、知識としては持っていましたが、実際にあやさんの生の声で聞くのとでは、自分への響き方が全然違いました。
それから、あやさんのおっしゃっていた、
『痩せていた時のほうが怖かった。どこまで太るか分からなかったから。でも、体重が増えて（増えてるときは怖いんだけど）、ある一定まで行って、そこから増えないことを知ることで得られた安心感。太ったことは嫌だったけど、その時のほうが怖さはなかった』
このことがすごく響きました。
私は過食の経験がなく、だからこそ、未知への不安からの恐怖心が大きいです。
この恐怖心が嫌です。
その為には太る恐怖を受け入れないとなと思えました。
ブログでも書かれていますよね。
いい面と悪い面は両方受け取る。
私の場合は安心感を得る為に、太るっていく恐怖を受け入れないと。
覚悟決めないとですね。
一気には出来ないと思うし、頑張れない時は無理はしない。
でも、少しずつ！
ゴルフボールからでもオッケーですよね！
すぐにハードルを自分で上げてしまうクセがあるようなので、そこも緩めてあげようとおもいます^^;
今回の会で、同じような想いを抱えている方にもお会いできました。
共感してもらえることがこんなにも嬉しいことだとは思いませんでした。
いつか皆んなと笑い話にできるようになるといいなぁなんて思います(o^^o)
あやさん、いつも本当にありがとうございます。
これからも沢山めげることがあると思います。その時はブログ見て、本見て、少しずつ自分の在りたい自分に近づいて行こうと思います。
PS:名前が乗らなければ何かしらにこの感想を使っていただいて大丈夫です。
*****
今日はお話聞けて本当によかったです(^_^)プラスになりました。
（子供の事情で途中までしかいられなかったのですが
本当は本当は最後までいたかった…
でも今の現状、最後までいられないのは仕方ない！とあきらめました。
むしろ、こどもは面倒見るからいってらっしゃいと快く送り出してくれた家族に改めて感謝しました。
12年摂食障害で、拒食、過食、過食嘔吐をやってきました。
波はあり、症状も落ち着いている時期もありましたが、
根本的には摂食障害脳でした。
出産で再燃し、過去最大に悪化しました。
食べ吐きがとまらない毎日…。どうにかしたくて参加しました。
今日参加させていただいて、
12年前、ダイエットで痩せ、
ほめられ、チヤホヤされ、
それ以降
「食べてはいけない情報」ばかり
(❌の情報ばかり)をチョイスし、
それがずーっと脳に張り付いていたこと、
○の情報は知らず知らずのうちに排除してたこと、
治すためにも、今日は自分を許して食べたいように食べよう！と決意してもなんだか食べられずにいるのは、カロリー計算やその情報がまだまだ根っこにあったのだということ、
そしてその情報はウソだった(大げさですが)ということ！がわかりました。
何よりも、自分の体の機能や反応を信じてあげようと思いました。
今までずっとかわいそうなことをしていたなぁと…抱きしめてあげたいです。(笑)
私がいま、食欲がとまらないのは、授乳期や睡眠不足、子育てのストレスへの体の当たり前の反応なのに、この食欲が怖くて吐いているから、どんどん悪化しているのだなと思いました。
「食欲」は悪いものだと頭にこびりついているんですよね…それを「食欲」は味方なんだ、いいことなんだ、と思い直すことができました。
でも、あまり慌てずにゆっくり回復していきたいなと思います(о´∀`о)
本やブログではなくて、直接、摂食障害を克服したアやさんの姿をみたり話を聞くのとは違いますね！
今日はありがとうございました。
********
▼ここからは、摂食障害という病気と治り方の基礎に参加した方
（2016年冬の東京日程2”以外”の全国の会場の「午前の部」に相当）
私は７月３０日に行われた美人塾に参加しました。
自分の中でその時には感じられなかったこと、家に帰ってから色々と感じることや考えたりすることが多く、その多くをあやさんや他の参加者の方、ブログを見ている方にも伝えたいと思ったので、感想をまとめるのが遅くなってしまいました。すいません。
実は私、昨年の１２月に開催された美人塾にも参加させていただきました。
それまで拒食と特に過食に苦しんで、あやさんの著書やブログも見てはいましたが、調子が悪いと、
「なんで自分は過食をやめたいくせに、
その努力をしないんだ！どうして自分だけ・・・
本当にダメダメな自分、消えちゃえばいいのに・・・」
と何度も思っていました。
でも美人塾に参加したことで「自分はひとりじゃない！」と思えたのと同時に、自分が「自分の心地よいことをして、楽しいことをしてラクに生きよう！まだこだわってできない部分はそのままでいいからね。」と思うようになりました。
そしてそれからその言葉を自分に言い聞かせたり、日記に暗示のように繰り返し書いたりしていました。
それからの目標は、もし来年も美人塾に参加できるなら、自分がもっと大切で楽しく、ラクして生きて、「あっ！私去年よりもっともっと回復してる！」って思えるようになることでした。
私の中で目標と言えることができたことにも驚きですし、それまでの「とにかく過食をやめること」を目標としてきた自分が、そんな風に考えることができたことも驚き半分、嬉しさ半分でした。
そしてその目標は見事に達成できました。
今回の美人塾であやさんの話を聞くたびに、
「そうそう！そういう感覚わかるな、
私もそう思うようにしてる！
もう私自然にやってる！！」
と思うことがたくさんあったり、
他の参加者の方が質問してくれている時には
「私もその辛い時期ありました・・・
本当にしんどかったですね、辛かったですね。」
と声を掛けたくなったり・・・
気づけば摂食障害の大部分が自分の中で過去のことになっていることに気づきました。
私は拒食と過食を繰り返し１5年間苦しんできました。
毎日コンビニに通っていたのはたった数か月前です。
今ではそのことが本当に昔の思い出のようになり、拒食も過食も落ち着いています。
逆にストレス発散の手段として「あー過食に頼っちゃおうかな？笑」なんて笑うこともできてきました。
私が摂食障害という心の支え、過食という心の杖から徐々に手を放すことができたのは、症状が支えになってる、杖になっているんだって気づけたことも大きいと思います。
これらのことを気づかせてくれたのはあやさん、家族、友人、摂食障害の仲間（この摂食障害の仲間というのは、美人塾の参加者の方、あやさんのブログを見ている方、自分が参加している自助グループの方を勝手に仲間だと思っています）です。
本当に感謝してもしきれないくらいです。
昨年の私はまだ「～すべき、～ねばならない」思考が強く、「楽しくラクに」ができていなかったように思います。しかし今は違います！
「～すべき、～ねばならない」思考も私の性格上少しは残っていますが、
「楽しくラクに」が大きなテーマとして日々意識するようにするうちに本当にラクになってきたんです。
以前の私だったら全部を楽しくしなきゃいけない、ラクにしなきゃいけない、と思っていたと思うのですが、「～すべき」を持ちながらでもまぁまぁ楽しくラクに過ごすことはできるよなーと思うようになりました。
そして１５年間「過食をやめること」が
目標だったこの私が、
とりあえずいまは
「過食（症状）とうまく付き合うこと」が目標になり、
↓
その後、「夢」を持つことができたんです！！
拒食で運動強迫に追われ、過食で毎日体重とにらめっこしてボロボロ泣いていた私がここまで回復したんです！！
私の今の夢は摂食障害の辛さから多くの人の回復を手助けすることです。
その一環として住んでいる地域に自助グループを立ち上げようと思っています。
明日になったら「そんな大きな夢かなえるの、私にはやっぱり無理・・・」って思うかもしれません。
でもそれでもいいんです！
明日どう思っているかではなく、今この瞬間思ったこと、思えたことが素晴らしいと思うんです。
今度の目標はいつか自分の立ち上げた自助グループにスペシャルゲストとしてあやさんを呼ぶことです！
あやさん本当に本当にありがとうございます！
これからももちろん変わらずあやさんの言葉を頼りに、自分の足で立っていきたいと思います！
年末開催の美人塾にもぜひ参加したいです！！
いつも応援しています！
でも無理はしないでください。あやさん大好きです！！
*******
今日はありがとうございました。
帰りにアンケートが書けなかったので、メールします。
実際にあやさんに会えて、お話を聞けて、聞いてもらって、良かったなと思いながら、電車にゆられて帰ってきました。
本や、ブログに書かれていたことも、あやさんの口から直接聞くことで、新たな感じ方がありました。
私は、
「人と比べないようにするにはどうしたらいいですか？」
と質問させてもらったのですが
あやさんの●●●●という答えには、
ちょっとガツンとやられた感じでした。
（良い意味で。）
その前に質問されていた方に対して
言われていたことも、印象的でした。
私は、少し前にヨガを少し習っていたのですが、
いつかヨガの先生が
「何かを手にしたら、何かを手放さなければならないよ」
と言っていたのを思い出しました。
＊あやさんの言ってくれたことと、ずれていたらごめんなさい。
摂食障害とコミュニケーション？
というテーマに戸惑う人もいたかもしれないけれど、
私は、あぁそうだよなーと思うことがたくさんありました。
私も自分の感情を伝えるのは苦手だし、会話するのも苦痛です。
昨日も会社の歓送迎会があったのですが、疲れました！
今日、あやさんがいろいろとアドバイスしてくれて、
前に自分がアサーションに興味を持っていたことも思い出しました。
私は、こう思う
私は、こうしたい
自分の気持ちを大切にして、生きていきます。
でも、絶対つまづくことはわかっているので、
あやさんの、年単位でよくなっていくよ～。
を絶対忘れないようにしなくてはと思います。
摂食障害の期間をこえて、こんなふうに生きていられる人がいるんだっていう事実は、今日来ていた人やブログを見ている人たちの希望です。
あやさんの存在を知れたことに感謝です。
---------
一見、「その時は」いい印象を持たなかった人もいます、でも・・・・最後までよんでみて。
↓
先日の美人塾 お世話になりました。
もしかしたら 誤解されてしまうような
メールになるかもしれませんが
最後までお付き合いください。
始まってすぐ、違和感を覚えました。
なんというか…こんなにゆるいんだ、と思いました。
がっかりでした。
もっと ◯◯セミナー、のように
あやさんが前でバシバシ話すのかな、
という勝手なイメージを持っていたので
良くも悪くも拍子抜けしました。
正直に言うと、ずっと悶々としていました。
何だかあやさん、チャラチャラしてるし
本当に病気のこと分かってて
私たちのこと 大切に思ってるのかなって
この日のこと ずっと待ってて
何か少しでも得て帰りたいって
藁にもすがる思いで出かけてきたのに
素直に今日の美人塾すごく良かったです、
なんて とてもじゃ無いけど言えない
と、つい昨日くらいまで思ってました。
でも、
その時そう思った事は事実だけれど
それだけじゃなかったです。
あやさんは チャラチャラしてる訳でも
無責任な訳でもないんだって今は思ってます。
私は、あやさんが
私を救ってくれる「答え」を教えてくれるって
どこかで思ってました。
自分で考えるのがもうしんどいから。
宗教と嫌いだって思ってたけど
本当は教祖みたいなそういう人を
求めてたのかもしれません。
最初から私は
自分の思い込みフィルター全開
だったみたいです。
それに気づけただけでも今 ほっとしてます。
私は今まで、
私とは合わないと思ったら
その人の悪いところばかり挙げては
色んな人を嫌いになってきました。
それもきっと
相手へ 不当なくらいの期待をしていたからかもしれません。
勝手に、相手に裏切られたって思って
勝手に、イライラしていたかもしれません。
相手のこと大切に思えば思うほど
勝手に深く傷ついて。
痩せようとか かしょくしたりして。
コミュニケーション 取ろうとする努力
してなかったです。
ひとりで寂しい殻にこもってただけです。
伝えることもそうだけれど
受け取ることはそれ以上に難しいです。
私にとっては。
ついつい、どうせ◯◯だろう
と変な思い込みをしてしまいます。
あやさんからのメッセージも
ピーンと指で弾き返すところでした。
それに あやさんはもちろんですが
美人塾に来ていた参加者の方々みんな 美しかったです。
ちっとも 醜くなんかない。
自分と相手のこと 考えすぎるくらい考えて
一生懸命生きてる。
食 からだに しがみついてても
引きこもってても
でも普通に生きたくて幸せになりたくて。
思い出すだけでも涙出てきます。
なんでこの人たちがこんなにツライ
思いしなくちゃいけないのって思います。
もっと、肩の力抜いて
そんなに自分責めないでって言いたいです。
自分にも、言いたいです。
この方が、その一週間後に参加してくださったときはこうなりました。
＞この記事に載せたけどもう一度のせときます。
遅くなり申し訳ありません。
書いても書いても
納得できる感想文にならなくて、
何日もイライラしていたのです。
今になってやっと
「私、完璧に書かなきゃって思うから
苦しくなって書けなくなってるんだなぁ」
と気づきました。 笑
あやさんのおかげです。
8月6日の美人塾（食と栄養・体の講座）では
「ここに来たからには、夜の過食が
（今すぐ）おさまるはずだ！」
という過剰な期待は持たずに参加できたので
前回よりも 肩の力を抜いて参加させていただきました。
参加してみて
よくもこんなにたくさんの情報
（あれは食べちゃダメ、◯◯は太る…など）を集めてきたもんだなぁ
それを一生懸命自分に刷り込んで
肌身離さず 握りしめてきたなぁって
ちょっとポカーンとしてしまいました。
というのも つい先日
朝ごはんを抜いた後
（この時点で過食を誘発しますね 苦笑）
パン屋さんに行き
買ったパンを残しておけず食べてしまった後に
（身体は飢餓状態だから仕方ないのですが）
お腹パンパンで苦しくて泣きわめく私に
父が、
「お前は 周りに助けを求めるのに
周りの意見はちっとも聞かないじゃないか。
食べ過ぎるのがダメって誰が決めたんだ？
食べられたんだからよかったって
どうして思わないんだ？
そんなのお前が勝手に思い込んでるだけだ！
いつまでそんな考え方してるんだ！
そんな考えとっとと捨てろ！！」
と言い放ちました。
その時は、わたしの気持ちが
どうしてわかんないんだろうって思いましたが
でも あやさんの美人塾で聞いたことも
合わせて振り返ったら
何だか 色々腑に落ちてきました。
いつの間にか
食べることが怖くなるような情報ばかり
私が、集めていたんですよね。
私が、自分に❌ばかり与えていたんですよね。
父は間違ってないし
私より 私のことわかってました。
今の私にできるのは
自分に⭕️な情報を 与えてあげることです。
もし自分がラクになれる情報や考え方を
見つけられたら、
こんなふうに考えたら
こんなふうに過ごしたら
どうなっちゃうんだろう？ 太るのかな？
怠けてるって思われないかな？
って考えるよりも
この情報こそ、この考え方こそ、
今の私が、より幸せになるための貯金だって
考え直そうと思います。
お金より 大切なことかもしれませんよね。
少しずつ 「自分に⭕️貯金」したいです。
こんな風に
後から捉え直すことができているのも
あやさんの美人塾に参加し
ほかの参加者の皆さんと
一生懸命 話し合えたからです。
みんなも 涙が出るくらいつらい思いしながら 闘ってると思ったら
私、ひとりじゃないです。
本当に、ありがとうございました。
******
あやさん、今日はありがとうございました～。
着くのがギリギリになっちゃって(地図見てすぐ行けると思ってたんですが、やっぱり方向音痴な私はダメでした(；^∀^))
帰りも声もかけられませんでしたが、どうもありがとうございました。
私は食事をちゃんと取るようになってもう５～６年は経ち、まだもういらないから残すとかはできないですが、何でも食べられるようになり飢餓の状態はもうないと思います。
症状はあきらめたというか、許せるようなくらいになり、仕事も行けて、人間関係も別に嫌なこともなく、ダイエットやめたし、
１人だからやろうと思えばなんでもできる時間があり、今は頑張ることもしなくなり、楽しいこともあり、好き放題してるのに…
なのになんか苦しくて、
幸せとか感じられなくて、そんな自分がまた嫌で。
でもやっぱり、今日の話を聞いて、私は自己肯定感がかなり低くて、心のフィルターもかなり強く、対人関係もみんなにいい顔して無難にしかやってこれてなかったんだなと改めて思いました。
体型だけでなくすべてにおいて、～しなければならないとか、～するべき、当たり前って心のフィルターで見ては、自分を否定して。
自分の思い込んでるフィルターばかりに目がいってしまってたと思うので、自分と違う考えのフィルターも意識していきたいと思いました。
人との関わりもつい避けてしまうのですが、そういうフィルターに気づくのはやっぱり人との関わりなんですね。
１人で全部なんて無理だよ、１人で全部やろうとしなくていいんだよーって言葉もすごく救われました。
39年もこんなできちゃったから、変えていけるのかなぁ…と思ってしまうし、簡単なことじゃないから、正直逃げたいなぁって思ってしまいますが、最近のブログであった幸せになるための覚悟だなぁと思いました。
------------
▼これは去年（2015）の冬の全国開催時の感想、、載せ忘れていました汗
これは、どこのクラスでも量の違いはあるけれども、症状についても、心についても、ほとんどの会場で話す。
でてこなかったら、質問してください（笑）
遅くなりましたが
東京会場で最後の最後まで名残惜しくてあやさんとお話をしました。
年末年始のお休みの間にゆっくり感想やその後のことなどを書こう、と思っていたのですが、
今年は調子がとても悪くて、気づいたらもう１月も５日になっていました。
世の中は仕事が始まっていますが、
私はぎりぎりまで休みをもらい、明日から仕事です。
予定通り「絶不調」です。
あれからいろいろ試してみました。
自分なりの解釈なので、あやさんの意図することとは違うかもしれませんけれど、
今思っていることです。
「『ほしい物と要らない物』はセット」
ということについて。
「仕事で、評価を得るために、自分の時間やエネルギーを注ぐ」
→「きりきりした日々がついてくる
(私は欲しくない！)」ということかなと思いました。
「仕事の評価」って私はどの程度欲しいのだろう。
あぁ、私はどれだけ
「人の目」「人の声」を気にしているんだ。
それは本当に欲しいのかな？
・・・欲しいんですよね。
自己肯定感、自尊心が低い(ほぼゼロ？)から、それに頼りたい。
でももっと欲しい、大切にしたいのは、きりきりしない、ゆったりとしたにこにこした日々。
「使えない」「頼りない」と思われても、「一緒にいても気にならない」「ほっとする」と思われたい・・・じゃなくて、自分がのんびりほっとできるかどうか、なのかな。
(本当に、私は「人からどう思われるか」基準が強すぎです。)
そして、「あきらめる」ということは
「受け入れる」ということでもあるんだよ、というお話。
ずっと私は
「そのままの自分を受け入れたい」
と思いながら、
「もっとがんばらなきゃだめ。」
といつも自分を追い込んできました(今も)。
(「もっと私はできるはず」じゃないのです。
「できないんだから、無理しなきゃ、がんばらなきゃだめ。」と考えてしまう。)
もう、あきらめる、白旗を揚げてもいいのかな・・・。
過食嘔吐の症状も白旗の一種なのかもしれません。
それでも(その症状を否定しないで一緒でも)苦しい。
生きるのが辛い。
ということはまだまだもっともっと白旗を揚げてもいいのかな。
そう考えると、またしても馬鹿みたいに持ち帰った仕事に休み中一切手を付けなかったことも、
もう無理、私は降参しました、というあきらめ、白旗なのかな。自分を受け入れ始めているのかな。
中略
書くというのもなんだか、あやさんに話しているみたいで、便利な世の中ですねえ・・・。
ありがたいです。
それでは、あやさんも、よい一日をお過ごしくださいね。
****
30日の講演は、ありがとうございました。
ぐるぐると同じことの繰り返しの毎日でなんとか前に進みたい、良い方向に行きたいと思えるようになったので、思いきってあやさんの講演に初めて申し込みました。
なにより直接あやさんの話を聞けてとても嬉しかったです。皆さんの発言の仕事の悩みもあるある！私もどうすれば良いのかわからない～って思ったり、皆頑張っててえらいなぁって思ったり。
楽しいって言ったら変ですが、摂食についてのセミナーに参加するのが初めてだったのでとても有意義でした。ありがとうございました。
中略
あやさんの言う依存先を多く作るのとうり、
猫が居てくれるのでここまで回復？しました。
中略
やっと自分をメインに考えて自分を大切にしてあげたいと思えるようになり始めました。
やりたいって思ったことはやってみたり、
行きたいって思ったことは行ってみたりしています。
今回の講演もそうです。
自分があやさんの話を聞いてみたいって思ったので、申し込んで慌てて本も買い読みました。
発言も上手く出来なくてすみませんでした。
「太ることはとっても辛いのに
過食が怠けてるなんて思わない」
って言って貰えて嬉しかったです。
友達に言っても
「全然大したことない。過食じゃないよ」
って言われるのも辛かったので、
誰かに辛さを認めて貰いたかったのかもしれないです。
今回は対人関係のお話で、
自分はヘラヘラにこにこして楽しくやってるつもりなのですが、意見とかは言ってないなと自分を見つめることが出来ました。
あやさんが
「どれからやれば良いですか、じゃなくて
どれなら今の自分でも出来ますか。
やれることから始めてみましょう。」
って言われてたので、少しずつでも治して楽に過ごせるようになりたいです。
__________________________
その他の2015冬の感想も これまでの皆さんの感想 のなかにいれわすれていました。
↓↓
上記にのせていなかったもの↓
美人塾に参加してから、食べることの許可をどんどん出せる様になり、前より過食回数はぐんと減りました。
しかし、うどんやパンは許可できたのに、どうしてもご飯（お米）に対する許可が出来ませんでした。
多分、ダイエットを始めた当初、炭水化物の取りすぎが肥満の原因と知り、自分の中での炭水化物はお米が代表だったからだと思います。
そのため、いつもご飯はお茶碗半分とか数口とかでした。
しかし、数日前のあやさんのブログで、旦那様がお米を食べているけど痩せているというものを読んで、腑に落ちました。
確かに、私の旦那さんも実母も弟も食事の時は必ず主食を食べています。
でも、太っていないし、むしろ細身の体型です。
お腹がすけば間食もするし、夜食も食べています。
中略
お米＝太る、肥満
では無いんですね。
体はお米という炭水化物を欲していたんだと思いました。
なので、食事の時は痩せる太るの思考から、好きだから、体にとって栄養があるから食べるという思考に変えることにしました。
まだ試して数日ですが、お米を食べる様になって想像以上の満腹感・満足感が得られています。
お菓子に手が伸びても、数口で終われる様になりました。
昔の自分だったらポテチを開けたら止まらず全部食べてました。
そして、好きだから食べる思考に変えたら、子供の頃の食事を思い出して、とても食事が心地いい時間になりました。
そのため、お腹がいっぱいなら箸を止められるし、もったい無いから食べるといことも無くなりました。
マナー的には良く無いと思いますが、体の声を聞くということはこうゆう事なのかなと思いました。
自分の中で、もっとも許可が出せなかったご飯に許可が出せた事本当に良かったなと思いました。
美人塾から9カ月経ちますが、じわじわと腑に落ちる事があり、楽しい日々を送っています。何より頭が真っ白になって、苦しくなるまで食べる事がなくなったのは本当に参加して良かったと感じています。
これからも応援しています。
あやさんありがとうございました(*^_^*)
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