ココ・カラ美人生活塾終了しました

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本日美人塾終了しました。
参加された皆さんお疲れさまでした。


参加された方で差し支えない方は、
この記事のコメント欄に感想をいただけるとうれしいです。

すでにひとつ前の記事に感想をくださったかたのコメントは
この記事の中に移していきます。

～～～～～～～～～～～～～～
まずは私の感想から

いつもコメントやメールで反発していた子たちも（笑）
会いにきてくれて、あんな言い方になっちゃって・・・っていってくれて、
きてよかったっていってくれて、仲良くなれてうれしかったです。

相変わらず、解決策になるようなことはひとつもいえなかったけど
みんなが話してくれることが、みんなに少しでも勇気になったらいいナ。

ひとつ心配なことがあります。　
第三回に出席された方でファッション関係の仕事が
痩せてなきゃ・・・・のストレスになってしまうお話をしてくださった方に
私がいったこと、そのときの状態によっては厳しく聞こえてしまってないか
傷つく言い方になってなかったかなと、気になっています。

好きでやってることやめればいい！っていう簡単にいわれたように聞こえてないかなって。

私が伝えたかったことは、
今好きでやっているつもりの趣味や仕事でも
どうしても、今の自分にはツライ、負けちゃうって思ったら
今は離れる、手放す、という決断も
今、外見に神経質になってる自分を守るためにしてもいいんだよって
負けでも甘えでもないしおしまいでもないよっていうことだったのだけれど伝わってるかな。。

好きでやってると思っていることでも
それが「今の自分」にとってはものすごくつらくてストレスで
病気に直結してしまうなら
好きになれることはそれだけ！って自分の可能性を
決め付けてしまったら、ツライままじゃないかなって。

今つらくてもしがみついてるものを
手放してみて、はじめて見えてくるもの、
ほかにつらくなく楽しめること、自分に向いてることが見つかることもあるから。

今やってることをやめる、あきらめる＝負け、おしまい　と
「結論」にしてしまうと苦しいけど
もっとつらくなく心地よく楽しめることや自分のまだ知らない才能に
気づくまでの過程、なんだって。

もちろん、手離さなくても
今の繊細になってる自分を中心に考えて
それでも、何とかツライけど乗り越えられそうなら続けるのもありです。

いずれにしても、
絶対やめちゃ駄目、自分が好きなのはこの趣味や仕事だけ、って
止めちゃ駄目って決め付けてしまうより
　
続けても止めてもいいって選択肢を自分に与えてあげて、
さて、「今」の自分はどうなのか？って考えてあげると
今どうしたらいいのか、ということが感じやすくなってくるから。
ということ、どっちを選んでも大丈夫だよ、って伝えたかったの。
この記事をみてくれてるといいなあ。


以下、すでにひとつ前にいただいた感想です

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12時のセミナーに参加させていただきましたかおりです。

今まで過食嘔吐のことは誰にも相談する事はできませんでした。
私の職業は看護師です。
過食嘔吐…と言えば、精神科や心療内科。
自分が病気なんて認めたくなかった。

そして、いやしい、食べ物を粗末にしている、してはいけないことと思うと
誰にもいえなかった。セミナーに行くのも怖かった。
自分がどう思われるかって思ったから。
でもあやさんに会って、過食嘔吐を治すきっかけがほしかったから
勇気を出して行きました。

皆さん普通の女性。
見た目なんてなんにも変わらない。
家族のみていないところで過食したり、お菓子がやめられない、
食べたらお腹がはち切れそうになるまで食べて、
吐くために過食するという方の話をきいて、自分だけじゃないんだっておもうことができました。

＜中略＞

止めたいと思って過食嘔吐のblogを検索していたら、あやさんのblogに出会えました。
それからは体重計を封印し(すごく怖かった)ダイエット食品はやめて、
吐かなくても食べられそうなものから食べるようにしていきましました。
毎食の過食嘔吐から徐々に１日１回(夕食)と少しずつ少なくなりました。
ジムには追い込むようなトレーニングを止めようとおもって、無理をしないようにいくようにもなりました。

やっぱり太るのは怖いし、太ったら主人にも
嫌われてしまうのではないかと思うと不安です。
主人は元カレのDVの事は知っています。
太ったからといって嫌いになるような人ではないと思っているのですが、不安なんです。

あやさんのセミナーに行って、
今まで自分はダメな人、なにもできない、ブスだし、太っているからと責めて、
仕事やトレーニングで追い込んでいた自分に気づきました。
そして、DVを受けなくなったのに、自分で自分の体をいじめていたんだと気づきました。

今まで頑張ったからもう頑張らなくていいって思って、
自分を認めてあげようとおもいます。

あやさんに書いてもらった頑張ったねのサインと言葉を大切にしていきたいです。
長文になりましたが、読んでいただいてありがとうございます。
あやさんにあえてよかったです。

かおりさんからのメールより

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同じ病気、摂食障害に苦しむ人達の講習会に参加しました。
ステップあやさんはステキな方でした。
いつもblogを拝見させて頂いていて本も読ませて頂いているので、
ぜひお話が聞きたいと思っていました。

彼女のblogが私を治す一歩に踏み出させてくれました。
でも、実は朝まで参加を悩んでいました。
やっぱり単純に怖かった。

少し前向きに進んでる今、
参加して同じ苦しみを知る人達と出会う事で逆戻りしないか
でもムダな心配だったみたい。

むしろこのタイミングで参加できてよかった。
真っ只中だったら多分あやさんの言ってる事理解できなかったと思う。
でも、今はあやさんの話がストンって落ちた。

～エイミィさんのブログよりお借りしました

以下は同じくエイミィさんからのメールです

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あやさん、昨日はお疲れ様です。
お会いできて本当に嬉しかったです。
私は拒食オンリーで過食にならず回復に向かっていますが、
「小太りの拒食症」を経験しました。
みんなそれぞれ自分の色を持っている魅力的な女の子ばかりなのに
自分に厳しすぎてその事に気づく余裕すらないんだな～と考えたりしてました。
少しずつ自分を受け入れていきます。
私も同じ苦しみの中でもがいている人たちが
少しでも呼吸しやすく私にできる事は何か模索中です。

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美人塾に参加☆

美人塾に14:50～の会に参加させて頂きました、みずきです。(オレンジのカーディガンの奴です！)

沢山の悩みを持っていらっしゃる方がいて、
あ～わかる！と共感すること、沢山ありました。

辛いことも、絶対に終わります。
大丈夫です。

偉そうなこと書きましたが、
Ayaさん！素敵な会を開いて下さいましてありがとうございました(^^)

みずき 2011-12-17 17:38:52

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. ありがとう
第二部の美人塾に参加させて頂いた者です。
　母親と、ずっと心待ちにしていました。あやさんのblogと本に出会い、食べる決心、太ったけどサイズが上のデニムを買い、オシャレは続けていこうという決心が出来ました。まだ私は自分を受け入れられません…、
それでも痩せてる事にしがみついてて大好きな絵も描けないくらいに追い込まれてしまう方が、きっともっと辛い。あやさんは生き生きしていて、本当に綺麗で、うわ、写真と全く同じで綺麗！と思いました。
サインもありがとう、早速絵を描く机に飾ってます。こんな自分もいいかな、といつか思えるようになりたいです。
ともみ 2011-12-17 19:46:43

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今日の講習会に参加させていただきました、千尋(ちぃたん)です。
　　昨日の夜からﾄﾞｷﾄﾞｷ･ﾜｸﾜｸで今日の朝は早く起床しちゃいました。
千尋は講習会に初めて参加しました。
　　講習会が行われる部屋のドアを開けるとき凄く不安になりました。
　周りから変に思われないかなとか、千尋みたいな奴が参加していいのかなって....そして講習会が始まりあやさんを目の前で初めて見たとき....　綺麗な人、この人が本当に摂食障害だったの？って疑ってしまいました。
　
あやさんが始まるとき涙を浮かばせて話を始めたとき、あやさんも辛いことを乗り越えたからこそ今のあやさんがいるんだ、って感じました。

そしていろんな方々のお話しを聞いて....共感できたことが沢山ありました。
　千尋はそれまでどうして千尋だけなの？
　何で千尋が苦しまなきゃなの？ってずっと思ってたけど違いましたね....千尋だけじゃない。千尋と同じ考えや思いをして苦しんでる人が千尋の他にもこんなにいるんだって思いました。

あやさんがこの病気になるのも人生の過程だといってたとき...少し気持ちが楽になったんです。

　未来や将来なんてドラえもんじゃないんだから分からないし、
誰にも分からないんだって。
分かるのは今現在なんだって。
今出来ることを積み重ねて積み重ねてそこで得た(気付いた)ものを
また積み重ねていけばいいんだということ。
そう思えたら気持ちが楽なりました。

辛いことや苦しいことから逃げても甘えじゃないんだ。
そして何より１人で全部抱えなくていいんだって思えました。

千尋の母は千尋のことを受け止めていつも支えてくれます。
わかってもらいたいことをわかって貰えないこともある。
それでｲﾗｲﾗしたりするけど、そしたらその事を受け止めて分かってくれる人を
千尋が選んでいけば楽なれる。
あー
文章めちゃくちゃになってしまいごめんなさい(;＿q)

千尋はこれから１日１つでも今出来ることに気付いて
　得たものを積み重ね(義務にしないで)積み重ね、
　自分は自分でいいんだって心の底から思える時がくるのを信じて、
　前を向いてゆっくりでもいいから、一歩一歩進んでいきたいと思います。

今日は本当にありがとうございました。
また講習会があったら参加したいです。
あやさん大好き(*^^*)

＊文章めちゃくちゃですいません(;＿q)
ちぃたん 2011-12-17 20:59:31

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. ありがとうございました！
本日はありがとうございました！山形より参加した者です。
実は駅から道に迷ってしまい…遅刻確定だと半泣き状態でした。
　たまたま停まっていたタクシーに乗り込み、
　「この住所にお願いします」と必死の形相で（＞＜）
何とかギリギリ、半分パニック状態で入室したのと、入室した瞬間、
　あやさんだ～と感激したのとで、最初はポカーンとしてしまったような
　宙に浮いた状態になっていました。

　 初めてお会いしたらなんて言おう、なんて挨拶しようなんて考えてたのに(;^_^A

　 聞いてみたいこと等を事前アンケートに書いてたにもかかわらず、頭まっ白状態w(°0°)w

　 私もですが会場の皆さまのお話しを伺ってても、
　　様々なことが複雑に絡み合っている気がして、一言で言い表わせない気がします。

　特にお菓子の話になると、「…ある、…よくある、…そう、そう、そうなのよ(;_;)」と頷く自分。
　
本日同席させて頂いた皆さまにお会いできたこと、
　またメアド交換もできたり、これも何かの巡り合わせだったり、縁だなと感じています。
　
実は仕事日でしたが、初めてだけど、こわいけど、今回行きたい！と強く感じて。
思い切って来てみて本当に良かったです！一緒にお話しを聞いていて、
　　自分も一緒になって包み込まれる気がして、
　　お話しされている方にどうか思い詰めないでください、いじめないでください、
　　なんてギュッと苦しくなったり(>_<)

　今更ながら、もっと積極的に話しかけられたり
　メアド交換ももっとできてたらなあなんて(>_<)

　 今回の参加で、うまく言い表わせないのですが、何か感じることがあるように思います。
またお会いしたいです！

　 昨日から私の地域は豪雪地帯となっていますが…機会がありましたらぜひ山形にもいらしてください♪
お忙しい中本当にありがとうございました！
どうか体調など崩されませんように、できるだけゆっくり休んでください(*^□^*)

Mari 2011-12-17 21:24:59 >>このコメントに返信

･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

ありがとうございました
今日あやさんにお会いできてとても嬉しかったです。
イロイロな方にもお会い出来たこともとても嬉しかったです(^∀^)
あまり言葉にするのが上手ではないので皆さんみたいに表現できませんが、
とにかく幸せでした！！！
心が満たされました(*^o^*)
皆さんが幸せになれると信じて私も自分を信じてあげようと思います。
あやさん、本当にありがとうございました！！！

Ｍ子 2011-12-18 00:17:33

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メールに失礼します。

12/17の12：00の部に参加した中原です。
（砂糖依存なのか、心の反動なのか、という質問をしました）
本日はありがとうございました。

本やブログを拝見していて
過食も嘔吐もなくならないのはどうしてなのか理解していても、
実際にお会いしてお話を聞けると心のもちようが違いますね。

また皆さんそれぞれ苦しんでいるんだ、ということが実感できて
自分も少しずつでいいんだ、焦らなくていいんだと勇気をもらいました。

やっぱりお若い方が多くて気後れしてましたけど、
皆さんのお話を聞いているうちに、拒食でも過食でも過食嘔吐でも、
年齢も関係なく苦しみの根っこは同じなんだなと感じました。

過食嘔吐歴は15年ですが、糖質制限ダイエット（拒食？）をしてから特にひどくなりました。

糖質制限はカロリーはいくらとっても良いけれど、禁止食品が多いのです。
食べられるのは肉、魚、レタスなどの限られた葉野菜のみでした。

あやさんのブログや本を読んで、最初は玄米から始めて、
今は白米も小麦粉製品も食べられるようになりました。
（コレもあやさんが小麦粉恐怖症の人もいるけど～、という言葉が切っ掛けです）

3食きちんと食べてますが、
食後に必ず甘いものを食べたくて食べる、
自分で決めた量以上に甘いものを食べると過食嘔吐してしまう、
また添加物が入っているモノ、
カラダに悪いとされているものを食べてしまった！と思うと症状が出てしまいます。

きちんと食べだしてから10キロ太ったのに
どうして甘いものが欲しくなるのか、
欲しくならないハズなのに食べたくなるのは砂糖依存なのかしらと考えて、
食後の甘いものをララバーや、
クリフのZバーなどの砂糖不使用のエナジーバーに切り替えても、結局満たされなくて。。

今日あやさんが、
それは心の問題が大きいのではないの？と言ってくださったから、
帰りに早速コンビニでカラダに悪そうな？ブルボンのブランチュールを買ってたべました。
一人で食べるのは怖かったので旦那と半分こですが。。

美味しかったと今日は言えました。
明日はわからないけれど、でもすべて過程なんですよね。

だからもし明日、明後日と症状がでても
今日美味しかったと食べられたことは無駄ではないんだと思えます。

今、こんなふうに思うことができるのはお会いしてお話できたからです。

現在のカラダがイヤで心の調子が悪いときは
ワンコの散歩もサボって引きこもってますけど、
実感できた今日のお話を忘れずに
今の体型のおしゃれをして、
子供がわりのかわいい犬のお散歩も積極的に行こう、と思います。

友達関係の話ですが、親友だと思っていた友達に
この病気を打ち明けたら聞かなかったことにされました。

すごく傷ついてそれが新たなストレスにもなったけれど、
コレも過程だと思うことにします。

あやさんが仰った、すべて過程なんだよ、
人に選ばれるのではなく自分が選ぶのだ、ということ、
本にもブログにも書いてあることだったと思うけれど、
心にストンと落ちてきたのはお会いしてお話が聞けたから。

こんな機会を作ってくださって、ありがとうございます。
心から感謝します。

お忙しいお身体ですよね、寒いので体調を崩されませんように。

PS：挨拶が苦手なので、失礼があったらお許しください、本意ではありません。
　　また、こんな文章ですがブログで公開されてもかまいません。

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あやさん、セミナーお疲れさまでした。
今日は会えて嬉しかったです。

帰りがけ泣いてすみませんでしたm(_ _)m

仕事も彼も人間関係も、夏頃からうまくいってなくて、
病気の症状もひどくなる一方で、抜け出せなくて苦しかったけれど、
過食嘔吐が本当にしんどくなって、止めるためにも、
自分で分かってるストレスは手放そうって、最近やっと思えて、手放して、
一瞬ラクになった気がしたけれど、

手放したら、今まで無理してしがみついてたモノがなくなったら、
それはそれでどうしていいか分からなくなって、
これから仕事を辞めて、自由な時間が出来たら、過食し放題になって、
今度はそこから抜け出せなくなったらどうしよう… って思い始めたら、
結局心が休めなくて、精神的にしんどかったです(;_;)

でも、あやさんが
その時はまたその時考えようって言ってくれて、少しだけ心が軽くなりました。
不安は不安だから、そんな気持ちが強くなると、ほんとに消えたくなるけれど、、、

あやさん、あたし、
時間があってもなくても、過食しないでいられるようになるよね…？
まだ今は、自分で自分に大丈夫って言えないから、
自分で言ってあげられるようになるまでは、
何度でもあやさんに、大丈夫って言っていてほしいです。。
ひとことだけ、だいじょうぶって言ってもらえたら、きっとまたがんばれる気がします。

以前に、良くなりましたなんてメールしたこともあったけど、
今またドン底なので、元気なことばは言えませんが、
とりあえず今日、あやさんの顔見れて、久々に少し元気がでました。
ありがとうございました。またいつか会いたいです。

ひろみ



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