自分自身を大切にして

癒す事に専念していたら

摂食障害（むちゃ食い障害）が

治っちゃったMegumiです。

頑張らなくていい

できなくていい…はずなのに

逃げられなかった

いい歳して…

本当はずっと怖かった

主人に報告

私はヒステリック

後者のトリセツ

の続きです。

私は去年の１１月から

パートを始めました。

週２〜３回です。

まだ２か月くらいしか

経ってません。

私は数日前に

仕事中に突然号泣して

勝手に家に帰りました。

もう、恥ずかしくて

気まずくて

誰にも会いたくない。

みんな絶対に

「いい歳してバカじゃないの？」

「頭おかしいんじゃない？」

「キチガイだよ」

「そんな人に見えないのにね」

って話してる。

こういう気持ちが

ずっとぐるぐるしていました。

それは私が私に言ってることだから

一番そう思ってるのは自分自身

なんて思う余裕はありませんでした。

でも、また

人にどう思われてるかばかり

考えてしまっていることには

気づけました。

職場を飛び出して

自転車に乗る時に

私に優しくしてくれた人の顔が

何人か思い浮かびました。

〇〇さんにも

もう会えないんだ。

私のこと、いつも

気にかけてくれたのに。

一言お礼言いたかった。

手紙書いて

渡してもらいたいけど

私にそんな資格ないよね…

思い返してみたら

パート先には

嫌いな人も何人かいたけど

好きな人の方が多かった。

好きな人とは

もっと仲良くなれたらなって

思ってた。

今までの職場の人とは

それぞれ何人かだけど

今でも繋がってる人もいる。

だから、今のパート先にも

そんな人に

出会えたらいいなって

思ってた。

仕事も

苦手な仕事以外は

むしろ好きな仕事だし

時給も悪くないし

自転車で通える場所だし

いいお小遣い稼ぎだった。

場所にも人にも

慣れてきたところだったし…

やめるのもいいけど

やめることはいつでもできる。

人にどう思われるか

気にしなければ

私は辞めたくない。

というわけで

辞めないことにしました。

次の記事に続きます。

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