自分自身を大切にして
癒す事に専念していたら
摂食障害（むちゃ食い障害）が
治っちゃったMegumiです。
の続きです。
どうしても泣きやめない。
慰められたら
余計に涙が出る。
もうこれ以上
泣いてるところを
誰にも見られたくない。
特にあの人にだけは
絶対に見つかりたくない。
一旦トイレにこもろうか…
って考えたけど
こもってそのあと
出て行って
なんて説明したらいいの？
どうせ説明するときに
また泣くし。
もう辞めたい。
逃げたい。
そして私は
急いで着替えて
誰にも何も言わないまま
自転車に乗りました。
いい歳して
頭おかしい
気持ち悪い
キチガイ
ヒステリック
大嫌い
主人になんて説明するの？
もう全部終わり
どうしよう
どうしよう
どうしよう
ありえない事しちゃった
絶対にしちゃいけない事
しちゃった
でも
嫌いな仕事から
解放されそうになったのに
結局解放されなかったのは
私にとっては
天国から地獄みたいで
心が振り回されて辛かった。
ある人のブログで
「心理学で強がりすぎ」
っていう言葉を見かけて
意味がわからなかったけど
なんか引っかかってた。
でもやっと意味がわかった。
私強がってた。
本当はずっと怖かった。
仕事に関しては
「できなくてもいい」
「できなくても大丈夫」
なんて
まだ全然思えない。
今までやってきた仕事も
できなくて意地悪されてる
って感じた時に
「太ってさえいなければ
優しくしてもらえる…」
って、全部
太ってるせいにしてきた。
私にとっては
その方が楽だったんだね。
「できない自分」
と向き合うのは辛すぎたから。
私が一番許せなかったのは
「太ってる自分」
なんかじゃなくて
「できない自分」
だからそれを見ないために
「太ってる自分」
を責めてたんだね。
でももう
「痩せたら全部うまくいく」
なんてありえない事に
気づいちゃってるから
今の私は
ごまかしがきかない。
子供の頃の
体育のバスケットボールの時間
を思い出しました。
私はみんなでやる
球技がすごーく苦手でした。
大嫌いでした。
だからバレないように
ボールを避けて
パスされないようにしていました。
それでもパスされちゃった時は
頭が真っ白。
誰が敵で
誰が味方かもわからなくて
ゴールがどっちかも
わからなかった。
その時も足がすくんで
動けなくなってた。
みんな私にイライラしてる。
できない私のこと
大嫌いだろうなって思ってた。
それが本当に辛かった。
この時も
「やせてさえいれば
こんな事にはならない」
って言い聞かせてたよ。
次の記事に続きます。
私のように太りすぎて
苦しんでいる方には
特に読んで頂きたいです。
もちろん太ってない方にも
読んで頂けると嬉しいです
応援クリックお願いします
※このBlogはリンクフリーです。
リブログ嬉しいです
※いただいたコメントやメッセージは
記事内で使わせて頂く事があります。
読んで頂きたい記事
⭐︎ 改めて、自己紹介
⭐︎ 改めて、自己紹介２
⭐︎ 過去のダイエット日記
⭐︎ 誰かになろうとしない
⭐︎ 本を読むべき♪
⭐︎ 食べ物の重さを計らない
⭐︎ 私の辛くないダイエット
⭐︎ 自制は…
⭐︎ 焼肉の時のお米を許す