私のカウンセリング遍歴⑨

カウンセリングを受けて何が一番嫌だったかって、この「否定された」こと。

これを、どうやったら「上手く」書けるんだろうと考えあぐねているうちに、筆が止まってしまいました

「上手く」書こうとすればするほど、その時に感じたこととは乖離していくような気がするので、率直な感想を述べたいと思います。

もし、お気を悪くされる方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません

カウンセリングを受けに行った時、私は

状態でした。

でも、その気持ちに気がつかず、「今起こってる問題をどうするか」と解決策を求めてしまっていたのです。

「問題」を意識すると、そこには「原因」が生まれます。

原因がなければ問題は生じないですからね。

実際には色んなことが絡んでいたにも関わらず、「何かが悪かったに違いない」と原因探しに躍起になってしまいました。

その原因さえ解決できれば、問題は解消すると思ったのです。

カウンセリングに行くまでの間に、私はいくつもの「原因」を考えていました。

とまあ、こんな風に。

そうすると、自分を責めたり、夫を責めたりし始めます。

悪者ができると、すごく安心するんですね。

自分で選び取って歩んできた道を悪者だとして、斬り捨てようとしたのです。

しかし、それは、悪者に仕立て上げた

を蔑ろにすることでもあります。

悪者に意識を向ければ向けるほど、本当は蔑ろにした気持ちや過去の自分を

と思うようになります。

その結果、自分が責める分にはOKでも、他人には責められたくない、

という心理状態が出来上がるのです。

自分が自分で、

と悪者だとしたものも何もかも包み込んで、受け止めてあげればいいのですが、そういう考え方は微塵もなかったのでした。

カウンセリングでは、私が「どうすればいいか」と聞いてきてますから、逆に何が原因だと思うのかとカウンセラーさんは尋ねられます。

それで、「忙しくて、心の余裕がなかったからでしょうか」とお伝えすると、

「じゃあ、ゆっくり休んでみましょうか」

となるわけです。

これといった精神状態になければ、普通の会話のように見えますが、

自己否定の部分を肯定されたい私にとっては、イライラのタネとなり、

と感じるのです

ああ、面倒くさい（笑）。

本当は、「忙しかったのは仕方なかったですよ」と過去を認めてほしかったのです。

私が責めてる部分にOKを出してもらいたかったのです。

それを、共感する、と言います。

もしかしたら過去に書いたかもしれないのですが、共感とは、一般に言われるような、よく女子トークで見かける、

「うんうん、わかるー」

ではありません。

これは、同調。

わかるわかるーではなくて、

カウンセリングであれば

クライアントが発言したことを

「それは〇〇ということですね？」

とカウンセラーさんが翻訳することです。

どんどん質問を繰り返して、その人の本当の気持ちを代弁し、整理する。

私が求めてたのは、

「忙しいのが原因だと思うのはなぜですか」

「そのとき、あなたはなぜ産前に月100時間も残業しようと思ったのですか」

「もし今同じ状況だったら、あなたはどうしようと思いますか」

など、私の気持ちを整理してくれるような質問力のあるカウンセリングでした。

そこから、

「忙しかったのは、仕方なかったんだ」

「過去に目を向けてても、何も始まらないんだ」

と、私自身が気づくように、質問力と共感力で導いてほしかったのです。

けれども、解決策を求めて行ったがために、

と

がカウンセリングのメインになってしまいました。

原因探しは、本当に意味がないです。

何かを悪者に仕立てたとしたら、「それを受け入れたい」「でも受け入れられない」といった、ダミーの問題解決に躍起になるだけですから。

本質は、そこではないのです。

このように、カウンセラーが良かれと思ってしたアドバイスによって、

「私の気持ちを受け入れてくれなかった」

「否定された」

という想いを抱いた私は、次第にカウンセリングに運ぶ足の動きを鈍らせ、

と、よけいな気を使うようになっていったのでした。

というわけで、次に続きます。

ここまでお読みいただき、ありがとうございました