「私なんて全然ダメ」

「何をやってもうまくできないし」

「私ってポンコツなんだよね」

「あの人、全然ダメだね」

「何にもできないし、任せられない」

「あの人、ポンコツだよね」

こんなふうに自分自身や他人に対して、

否定したり下げるような言動は、

心地よいものではないですよね。

心理学、交流分析では、

値引き（ディスカウント）

という概念があるのですが

今回はこの値引きについて

お伝えしたいと思います。

  値引き（ディスカウント）とは

自分や他人の存在価値、または能力を

低くみる、軽視すること。

また問題解決に向けて、

向き合う必要があることに対して

「大したことない」と無視したり

過小評価したりすることも値引きになります。

例えば、

「私は何をやってもダメ」

「私なんていないほうが・・・」

「私にはなんの価値もない」

これは自分の存在価値や能力に対する値引き。

「あの人はダメ」

「あの人には任せられない」

「あの人では役に立たない」

これは他人に対する値引きです。

この値引き（ディスカウント）は、

私たちの日常の中での人間関係において

自覚があるないにかかわらず

おこなわれていたりするのです。

自分自身に対する値引きもそうですが、

パートナーや子ども、親といった

身近な存在、家族に対する値引きもあれば、

上司や部下、同僚といった職場の人たち、

また友人関係などでも値引きをすることが

あったり。

「うちの夫はダメ」

「うちの子はなんにもできない」

「（上司が）頼りない」

「あいつ（部下）には任せられない」

こういうの、あるあるだと思うのですが、

これもすべて値引きになるんですね。

こんなふうに自分や他人、

また問題そのものに対して

値引きをすることがありますが、

まずは、

値引きをしていることに気づくこと

が大事なんですね。

そしてさらに、大事なのが

なぜ値引きをするのか？

その1つに、以前こちらの記事でお伝えした

「人生の基本的構え（立場）」

を証明するためだと考えられています。

『劣等感も優越感も同じ〜人生の4つの基本的構え（立場）を知って生きやすさにつなげていこう』「あの人はすごいなぁ、それに比べて私なんて全然ダメ」そうかと思えば、「あの人、大したことないなぁ、私のほうができるし」そんなふうにどちらか一方、または両方そう…hama-sush-jp.pro

私はOK、あなたはOK

（Ｉ'm OK. You are OK）

自分も他人も値引きしていない状態

私はOKではない、あなたはOK

（I'm not OK. You are OK）

自分を値引きしている状態

私はOK、あなたはOKではない

（I'm OK. You are not OK）

他人を値引きしている状態

私はOKではない、あなたはOKではない

（I'm not OK. You are not OK）

自分も他人も値引きしている状態

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先日、

自分を大切にするようになると

人間関係が変わってくる

という記事を書きました。

自分を大切にするようになると人間関係が変わってくる 【OSHO禅タロット講座】

で、今日は人間関係について、

私の考えを書いてみたいと思います。

私は、付き合う人は選んでもいいと

思っています

でもこんなことを言うと、

「出会った人を大切にしていないんじゃないか」

「人を選んでいるみたいで良くないのでは？」

そう思う方もいらっしゃるかもしれません。

というか、以前の私がそうでした。

「出会った人は大切にしなきゃいけない」

「人を選んではいけない」

こんな考えがあったので、

本当は嫌だと感じていても

自分の気持ちを後回しにして

付き合い続けていたんですね。

もちろん嫌だと感じるには理由があります。

例えば、

私にだけ不機嫌な態度をとったり、

会えばいつも嫌味っぽいことを言われたり、

毎回同じ愚痴を聞かされたり・・・

その人のストレスのはけ口になっていました。

そして、

会った後は必ずといっていいほど

身体に不調が出たり

モヤモヤして嫌な気持ちになったり

気づけば、ストレスを抱えていたんですよね。

そんな経緯から、

自分を大切にするためにも

「付き合う人は選んでもいい」

と、考えるようになったんです。

なので、以前とちがって

今は大きく人間関係に思い悩むとか、

無理をしてまで付き合い続けるとか、

そういうことがほぼなくなりました。

それは、

自分を大切にするように

なったからだと思います。

先日の記事でも書きましたが

自分を大切にするようになると

人間関係が変わってくるように感じます。

もし、心がどんどん疲弊したり

我慢することが多くなるようなお付き合いは

一度、距離を置いてみてもいいのかも

しれませんね。

そして、場合によっては、

「付き合わない」という

選択をしてもいいと思います。

もちろん人それぞれ

価値観や考えが違いますし

「自分とちがう＝付き合わない」

ではないですし、

「嫌な人とは縁を切る」でもなく、

距離を置く、そっと離れる。

あまり「縁を切る」という表現が

好きではないので、私の中では距離を置く、

自分からそっと離れる、そんな感じです。

と、ここまでつらつらと書いてきましたが

人間関係といっても、

いろいろな関係性がありますし

一概に言えないところもありますが

無理して付き合ったり

自分を大切にするのが難しいお付き合いなら

そっと離れてみてもいいと思います。

ということで、

「付き合う人は選んでもいい」

というお話でした。

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占いといえば、

「当たった、当たらなかった」

よくそんなふうに言われますが

そして、

タロット占いも同じように言われます。

でも・・・

当たることって、

そんなに重要なことなんでしょうか？

当たったからといって

現実何かが変わるわけでもないですよね。

それよりも

腑に落ちること

こちらのほうが重要だと思っています。

腑に落ちるとは、心から納得すること。

水が溢れ出してしまっていますよね

 不快感情を減らす感情処理法とは？

メンタルサポート研究所のカウンセリングについて

カウンセリングに活かす「感情処理法」: 対人援助における「不快な感情」の減らし方

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ご提供中のカウンセリングはこちら

『【実践編】不快感情を減らしストレスを軽減する感情処理法のやり方』こちらの記事の続きです。『不快感情を減らし日々のストレスケアにも役立つ〜感情処理法とは』ちょっとしたことでイライラするなんだかモヤモヤして気分が晴れないいつま…hama-sush-jp.pro

「アンビバレンス」という言葉を

ご存知でしょうか？

アンビバレンスとは、

ある対象に対して相反する感情を

同時に持ったり、また相反する態度を

同時に示すことをいいます

例えばこんな状態はアンビバレンスかも？

・好きだけど嫌い

・愛情と憎しみを同時に持つ

・痩せたいけど食べたい

・仕事辞めたいけど、でも辞められない

・行きたいけど行きたくない

・人と親密になりたいけど、でもなるのが怖い

・結婚したいけど、でもしたくない

・怖いけど見たい（怖いもの見たさw）

結構思い当たることありませんか？

そしてよくあるのが、

変わりたいけど変わりたくない

という相反する気持ち。

変わりたくないというのは、

変わるのが怖いからなんですね。

これは何もおかしなことではなくて

自然なこころの働き。

誰もが持つ防衛本能が働くからです。

人は変わりたいと思っても

変わることよりも現状を

維持しようとすることがあり

カウンセリングにお越しくださる

クライアントさんにおいても

そのようなアンビバレンスな状態で

あることがあります。

そして私もそんなアンビバレンスな状態に

置かれて、しんどい時期がありました。

それはまだ父がいたころで

長年父との折り合いが悪く

子どもの頃から大人になっても

父のことが好きになれなかったんですね。

でも、カウンセリングを受けていく中で、

あるとき本当は父のことが好きだったことに

気づいたのです。

よく憎しみは愛情の裏返しなんて言いますが

まさにそれでした。

「愛憎半ばする」

私も父に対してそのような状態に

なっていたのだと思います。

このアンビバレンスな状態は、

相反する気持ちが反対方向に引っ張り合うため

結構しんどいのですよね。

「変わりたいけど変わりたくない」

これも相反する気持ちが反対方向に

引っ張り合うので、葛藤が起きて

しんどい状態なんです。

ですが、

どちらも自然で大事な気持ちなんですよね。

そしてこの相反する気持ちの間で

揺れ動くからこそ、少しずつ変わる方向へと

進んでゆけたりもするのです。

そう思うと、それもまた変化するための

大事なプロセスなのかもしれません。

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