今日はいただいたご質問の中から
- 別れたいと言う彼に変わってもらいたい
- 離婚間近の彼でも不倫は別れた方がいい？
- 年収によって将来は考えられないと言われた
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
累計回答数 2,752件。
匿名でのご質問にお答えしています。
※現在、質問多数のため全件への回答はしておりません。
確実にアドバイスが欲しい場合は、個人セッションをご利用ください。
今日の回答はこちら。
あなたとは全然違うお悩みでも、
きっとヒントになることがあるので、
ぜひ読んでみてね。
- 別れたいと言う彼に変わってもらいたい
- 離婚間近の彼でも不倫は別れた方がいい？
- 年収によって将来は考えられないと言われた
1. 別れたいと言う彼に変わってもらいたい
おそらくこの2のご質問主さんかな？
と思われる方からご質問が届きました。
いつも言うように「彼を変えようとする」をやると、間違いなく幸せにはなりません。なぜなら、「変えさせようとされる」のは彼は不快だし（あなたに否定されている気分になる）、本人が自発的に望まない限り「変わらない」から（つまり、あなたはずっと不満なまま）です。
書かれていることからすると、彼はかなり心が弱い、心が幼い人だろうという気がします。一人になるのは寂しいし、あなたを失うのも辛いけど、だけど愛する努力もやれる気がしないし、期待に応えたいと思えばプレシャーになって逃げたくなるし、ちょっとチャンスがあれば他の女の子にフラフラもするし、だけど自分もどうしたいのかわからないから泣く。
でね、彼にそういう問題があるとして、これは前述のとおり、あなたの力だけでは変わらない可能性が高い。それよりも、あなたが考えるべきは、なぜそんなに幼い彼を好きになって執着してるんだろう？ということです。
「こんなに大事にしたのに、後悔すればいい」と何度も彼に言っちゃうのは、必要とされると嬉しい、とか、問題のある彼を支えてあげたい、とか、そうやって自分が相手に「してあげる」ことで、「私を愛してほしい」という取引をしようとしていたんだ、ということに気づいてほしいの。これは、愛じゃないよね。
だから、彼から期待していた見返り（愛してもらうこと）が返ってこないのなら、むしろ後悔させてやりたい！という彼の幸せを願う態度とは真逆の気持ちになっている。
対等な自立したパートナーシップは難しい彼と、彼を変えてまで一生にいようとしているのは、あなたの心の課題があるからね、ぜひこれを、ご自分の課題と向き合うチャンスにしてみてね。応援してる！
うんうん、あのね、「変わる」って、そんな簡単なことじゃないんだよ。だからね、「考えを少し改めて頑張る」程度ではきっと難しいんじゃないかなと思うのね。その度にこうやって何度もここで質問していただいても、モグラ叩きになるだけで根本解決にはなりません。
自分の根っこを整えないと、質問をしていただいて一つ解消しても、また次の問題が出てくるし、相手を変えても同じだからね、これをチャンスに『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』の受講を検討してもらえたらと思うよ。応援してる！
▼こういう思考は危険だよ。
▼彼がどうか？じゃなくて、
自分がどうか？なんだよ。
▼彼を変えようとしたら、
それは愛じゃなくなるよ。
2. 離婚間近の彼でも不倫は別れた方がいい？
かなり長文です。
別にあなたも彼も悩んでないなら何も問題ないんじゃないのかな。
私が不倫に対して否定的な回答をさせてもらうのは、不倫の関係で「彼とパートナーシップが築けない」「愛されていないようで不安だ」「関係がうまくいってない」という状況が生まれていて、「どうしたらいいか？」とご相談をいただくから、そのお悩みは、不倫という形だからこそ生まれているものだと思うよ、っていうことをお伝えしてるんだよ。
そもそもが「パートナーシップを築く」という意志を持った関係じゃない可能性が高い不倫という構造上、「パートナーシップが築けない」というお悩みが発生しているなら、それはきっと前提が違うからだよね？ってお伝えしているだけなんだよ。
あなたのように、何も問題がなくうまくいってお幸せなら、別に他人がどうこう言う話ではありません。現状あなたの状況においては、事務手続きが残っているだけで、彼と妻の双方に離婚の意思が確認されていて、夫婦関係は破綻しているので、通常の不倫と言われる状況とは異なるものだと思うよ。
いずれにしてもね、私がどう思うか？じゃなくて、あなたはあなたがいいと思う選択をしていってね。特に、こういう複雑な事情を経ての関係だからね、周りからこれからもいろんな意見や憶測の目があると思うからね、それに負けない「自分の意志」こそ大事にしてください。応援してる！
3. 年収によって将来は考えられないと言われた
うーん、、、これは、彼が根拠を求める性格がどうのとか、話し合いの仕方がどうの、ということではなくて、彼が持っているものが「条件付きの愛」だということを、考えた方がいいと私は思うのね。
ある意味、価値観・人生観とも言えるかもしれないけれども、彼の人生においては「経済的な安心・安定」というのが、この人生で何よりも大切で優先されることで（逆に言えば、お金の不安をめちゃくちゃ強く持っている人なのだと思います）、それをサポートしてくれること、というのが結婚相手に求めるもの、なんだよ。
今後人生のどこかで、あなたが彼の期待する経済力を失ったら、彼にとってのあなたの価値・魅力は大きく失われる可能性が高いわけで、それでも彼と将来を共に生きたいとあなたが思うのか？ということをちゃんと考えた方がいい。
彼があなたの能力を信頼してくれるかどうか？ということじゃなくて、「経済力で安心させてくれないあなたとは一緒にいたくない」と思っている彼と、あなたが一緒に生きていきたいのか？という話です。
長い人生、いろんな事情によって働けなくなることもある。病気になれば、お金を稼ぐどころか費用がかかることもある。そんな時、あなたは安心して彼の隣にいられるだろうか？ってことを考えてみて欲しいの。
パートナーというのは、「調子のいい時に楽しくいられる関係」ではなくて、「調子の悪い時も、困ったことが起こった時も、この人となら一緒に生きていけると思える関係」でないといけないと私は思うよ。よく考えてみてね。応援してる！
参考にしてもらえてよかったよー。
なるほどね、彼は金銭的な不安というよりは、男女の不公平感に敏感なんだね。だから平等がいいし、自分の方が損をしたくない、負担を多く持たされたくない、という思考をお持ちなのかもしれない。
これは、結婚生活をしたら生活のいたるところで「平等であるか？」ということが重要な議論になる可能性が高いよね。家事の分担や、生活費の分担、子育ての分担、いろんなところで「いかに不公平がないか？」を確かめないと納得されないかもしれない。
この辺りも含め、彼とお互いの「大事にしたい価値観」を知るための対話をして、歩み寄れるものなのか？を話し合ってみてね。応援してる！
▼人生には、たくさんの辛いこと、
避けられないような不運なこと、
思わぬアクシデントが起こるから。
そんなときこそ一緒にいたい、
と思える相手を選ぼう。
▼私は、パートナー選びで
これが一番大事じゃないかなと思ってるよ。
参考になったら嬉しいです♪
ぜひ、恋愛やパートナーシップ、
起業や仕事に関するご質問など、
気軽に送ってね。
※現在、全件回答はしておりません。
じっくりご事情や背景、
気持ちをお話いただきながら
あなたにぴったりの幸せ処方箋を見つけたいなら、
個人セッションを活用してね。
※文中で「男性は／女性は」という書き方をすることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡
