私も
「他の人では手に負えないような、
難しい彼を愛することができる女」
になりたいと思ってたよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 4,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日も2記事目です。
（最近、質問箱が大量、、、
）
今朝は以下2件にお答えしています。
- 彼に変わらなくていいと言われたけど…
- 彼を褒めてもリアクションが薄い
-
（お礼）彼は全パターン当てはまっていた
特に1つ目のご質問は、
似たような思考回路になっている女性、
かなり多いんじゃないかなと思うので、
ぜひチェックしてみてね。
（結構長文ですｗ）
そしてもう1件、
質問箱から解説を補足するね。
おそらく読んでくださったのは、こちら。
回避性の彼の打開策、目指す場所は？
えーーっとね、まず①について。
これをこうやって他人に答え聞いている時点で全然おかしいんだよ。パートナーシップにおいて、どんな関係を目指すのか？は、そもそも「あなたが何を望むのか？」であって、どこかに一律の正解があるわけじゃない。
そして②について。
彼にとっては難しいことを「変わってほしい」と望むなら、それは愛じゃない。
どちらもね、回答はこれに尽きるのだけど、
- あなたが望む関係性を
- その彼と実現できるとあなたが思うなら、
- その彼と頑張ればいい
わかる？
- そもそもあなたの望む関係性が、スキンシップを含み、言葉の愛情表現もあり、心を開いて信頼関係があるとお互いに感じられるもの、なのであれば、
- その彼とは実現できそうにないので（実現させようと思えば、彼に変わってもらわなければ無理）、
- 彼以外の相手を探した方がいい
という結論になっちゃうの。ごめんね、嬉しくない回答だと思うんだけど。
だけどね、あなたが自分が好きで一緒にいるから不安もないし、このままでいいと思うなら、このまま一緒にいてもいいのだけれども、文面からすると、相当自分を騙している気がするんだよ。
本当の本当に望んでいることに気づいてしまったら、彼とは一緒にいられなくなるから、その望みに蓋をして、「彼と一緒にいるためにはどうすればいいか？」ということをあなたの目的にしてしまってる。だから、こういう①②みたいな質問が出てるんだよ。
そしてなぜあなたが本当に望んでいることを直視したくないか？と言えば、そんな望みはきっと自分には手に入らないと思っているから、じゃないかなと思います。だから、そんな難しさしかない男性のことを必死で追いかけてるんじゃないかな。どうだろう、たぶんそんなに外れていないと思うよ。
何年もそうやって自分を騙してきちゃってるからね、本当に勇気はいると思うけれど、もしこの回答を読んで、少しでもドキッとすることがあったなら、そのドキっを無視しないであげてほしいなと思います。
こうやって質問をくださったのがあなたのSOSだと思ったので、どストレートに回答しました。必要だと思われたら、個人セッションで相談してね。きっとあなたの本当の幸せをどうやって見つけていったらいいのか、一緒に考えられるからね。応援してる！
「彼とならそういう関係を作れそうだ」
と思えないなら、
その彼との関係は諦める勇気を持つことが
あなたを幸せにする道だと思います。
- あなたが望む関係性を
- その彼と実現できるとあなたが思うなら、
- その彼と頑張ればいい
- あなたが望む関係性という幸せの形があって、
- それに合った人を見つけて、
- その人と関係性を一緒に作っていく
- たまたま好きになった相手と、
- なんとか別れずに済むことを第一に考えるから、
- 自分の望む幸せが手に入らなくて不満を感じる
- 結婚したいのに、結婚願望のない相手と付き合う
- パートナーシップを築きたいのに、既婚者と不倫する
- たくさんデートしたい派なのに、仕事の優先度が高い起業家と付き合う
- 自分に自信がなくすぐに不安になりやすいのに、モテるイケメンと付き合う
- 安心感のある関係が欲しいのに、ドキドキさせてくれる男と付き合う
- パートナーシップを築きたいのに、関係性を築く意思も力もない（回避傾向の強い）男性と付き合う
いつも言うように、
「好きな相手」と、
「幸せになれる（幸せな関係を作れる）相手」は
違うんだよ‼️
（略）みんな、
行き当たりばったりで、
なんとなく好きになった相手と、
なんとなく付き合い始めるから、
蓋を開けてみたら、
全然望んでいた幸せな関係が得られず、
悩んでばかりの恋愛になる
学生時代とか、
若い年代ならそれでいいけどね、
大人になったら、
自分の人生を、
どんな人と、どんな風に、
生きていきたいのか？
もっともっと真剣に考えようよ。
- 「好き」などの一般的な愛情表現も欲しい（だって、ないことが悲しくて涙マーク書いてるもんね）
- 自宅も訪問したいし
- 体の関係も（少なくともキスくらいは）欲しい
- 心穏やかなパートナーシップが望み
- 他人を信用しておらず、
- 自宅に人は訪問させないし、
- 潔癖でアセクシャル（性的な関係を望まない人）で
- アル中気味で病弱
- この先は何を目指せばいいだろう？
- どうすればもっと攻略できるだろう？
それは、愛じゃないよ
彼が「そうしたい」と思っていないことを
自分が「そうなってほしい」と思って、
変わってもらうことを期待するのは、
愛じゃないよ。
彼を愛するということは、
そのまんまの彼を
そのまんま愛するということです。
もちろん、
二人がいい関係でいるために、
「私はこうしてほしいな」と希望を伝えて
「二人にとっての心地いい関係」
のための努力や歩み寄りをしてもらう、
ということは、全然したらいいんだよ？
（むしろこれができないのは、問題）
だけど、
アセクシャルや潔癖、距離感など、
本人の性質的なもの、志向的なものを、
変えようとするのは愛じゃないよね。
だけど、
こうやって彼を
「私が変えてあげよう」とか
「私が導いてあげよう」みたいな思考に
なりがちな女性というのは、
当然悪意があるわけではなくて、
本人が満たされない心の傷を持っているから
だったりする。
拗らせている人（傷が疼く人）は、
同じく拗らせている人（傷が疼いていそうな人）に
引力のように惹かれる傾向があって
可哀想な彼を
私が救ってあげたいとか、
私だけは彼の味方になってあげたいとか、
いろいろあるけど彼は本当はいい人だしとか、
そういう思考になりがち
本当のところは、自分に自信がなく、
自分には価値がないんじゃないか？
ということを心の奥で恐れているから、
「他の人では手に負えないような、
難しい彼を愛することができる女」
になることで、
自分には価値があると感じたい
と思ってしまうんだよ
これは、
私が元夫に対してやってたことなのでｗ
痛いほど気持ちはわかるんだけれども、
それは、
パートナーシップとは程遠い態度だったよね。
もちろんね、
この彼女は、なんだかんだ言って
今の関係に満足されているようだし、
（深層ではどうかわからないけど、
少なくとも表面的には「このままでいい」と
思っていらっしゃるようだよね）
望む関係を手に入れることよりも、
今の状態のままであっても、
彼から「一番の理解者」
と言ってもらえることだけで
満足されているのかなと思うので、
全然このままでもいいんだけどね。
だけど、
こういうご質問が出る時点で、
本当に彼女が望んでいる関係性は、
別のところにあるだろうな、ということです。
「彼の安全基地になる」
ということを目指しておられるわけだけど、
「あなたの安全基地に彼はなっているのか？」
という問いも、一度考えてみてね。
「愛し合う」関係には、
愛する、も
愛される、も
両方必要だよ。
あなたが「愛し合う」関係を望んでいるのに
どちらかしか目指せないなら、
勇気を出して見直してみてほしいなと思います。
▼改めて読んでみてね。
▼このチェックリストも、
きっと当てはまってると思うよ。
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