大切なお知らせあり（質問箱について）／「この彼でいいのかな？」と思ったら。

悩んでいる内容は違っても、

結局、ここにしか答えはないんだよ。

 

 

 

こんにちは。

 

もっと楽に、幸せに。

パートナーシップカウンセラー 

真中美和です。

 

 

 

 

先に大切なお知らせを。

とっても皆さんに活用いただいて

ご好評いただいている匿名質問箱について。

 

 

 

昨年夏に、全件回答を断念したと

お伝えしていたものの、、、

 

 

 

結局かなりな回答率で回答しちゃっていて

（なんと今年は既に500件を超えてるｗ）

 

 

 

これとは別に、音声BOXの方でも

ご質問にお答えしているものがあるので、

結構なボリュームになってきちゃってるのね。

 

 

 

そしてね、最近だんだんと、

質問箱にお寄せいただく内容が、

同じようなご質問や、

かなりな長文で詳細を書いてこられたり、

ブログで何度も書いている内容についての

ご質問が増えてきている感じがしているのね。

 

 

 

それにいちいち長文で、

詳細に回答しちゃう私のせいなんだけど

「悩んだら美和に聞けばいい」と

安易に思わせちゃっているとしたら、

それは良くないなと思ったの。

 

 

 

匿名・無料だからこそ、

気軽に相談できるというのが利点なんだけど

それが悪い方に傾き始めてるな、

という感じがしてきたので、

 

 

 

今度こそ！

（頑張って）回答頻度を下げたいと思います。

 

 

 

もちろん私からの回答を期待して

質問くださっているのは重々承知してるので

とっても心苦しいのだけれどもね、

 

 

 

他の読者の皆さんにも

回答を参考にしていただきやすいと思うものに

限定して回答するスタイルに

変更させていただこうと思います。

 

 

 

回答は、質問をいただいてから

概ね2日以内くらいにはしているので、

それくらいで回答されていなかったら、

回答されないんだなとご理解いただいて、

必要に応じて講座やセッションなどの受講を

ご検討いただけたら幸いです。

 

 

 

どうかご容赦くださいね

 

 

さて、しばらくは、溜まっている回答済みを

ご紹介していくね（だいぶ溜まってる）

今朝は以下の3件にお答えしています。

 

1. 嫌なことを彼に伝えるのが怖い
2. 親と絶縁している私とは先を考えられないと言われた
3. 年下彼に、不安ばかりになる

 

 

 

 

さらに質問箱から2件ご紹介しながら、

みんなと一緒に考えたいと思います。

 

 

 

この彼の場合、

先日ご紹介したこのラブスタイルで言えば、

 

 

おそらく「ルダス（遊びの恋愛）」が

かなり強いタイプなんじゃないかな

という気がします。

 

 

 

それは、そうすぐに変わるものではないからね

（実際、今の彼は変える気がない）

自分がそれを許容できるのか？

ということだよね。

 

 

 

そしてもう1件。

 

 

彼はモラハラ男？

 

 

 

「自分が」にしか答えはないよ。

 

どうだろう？

2つとも悩んでいる内容は違うけれども、結局

「自分が」彼を選ぶのかどうか？

というところにしか答えはないんだよ。

 

 

 

いつも言うように、

 

1. 「自分が」望む関係がどんなものなのか？を理解し、
2. それができる相手を「自分が」選び、
3. 「自分が」相手を巻き込みながら、望む関係を作っていく

 

これしかないんだよ。

 

 

 

これは、ブログでは何度もお伝えしてるけど、

集中講座を受講されると、

みんな、いかに自分がここがわかってなくて、

「彼のせいにして振り回されてるか」

ということに気づかれます

 

 

 

最初のご質問主さんであれば、

彼が他の女性とイチャイチャしながらでも

自分を一番だと思ってくれていれば、

問題ない（望む関係作りが可能）と思えるのか？

だし、

 

 

 

2人目のご質問主さんであれば、

彼が度々理由もわからずに

不機嫌になったり無視されても、

自分が望む関係を作っていけると思えるのか？

だよ。

 

 

どういう関係を望むのか？

というのは、一人一人違うからね、

「自分が」考えるしかないのだけれども、

 

 

 

私のおすすめは、これだよ、って

お伝えしているよね。

 

（下にリンク貼っとくね）

 

もしあなたが、

短期的な恋愛を楽しみたいのではなく

安心と信頼で繋がる

長期的なパートナーシップを築く相手

を望んでいるなら、

 

 

 

私は、

1. 彼と一緒にいるときの自分がリラックスしてるか？
2. 彼と一緒にいるときの自分を好きか？

 

っていう視点で見るのが、

一番ブレが少ないんじゃないかなー

って思うんだよね。

 

 

 

もっとわかりやすい表現で言うなら、

「彼と親友になれそうか？」

って考えてみるといいよ。

 

 

彼が他の女性によそ見をやめないままでも

果たしてあなたは「リラックス」できるのか？

 

 

 

意味もわからず不機嫌になったり

無視したりする彼と

あなたは「親友になれそう」なのか？

ということだよ。

 

 

 

一般的にどうか？じゃなく、

全部「自分が」です。

 

 

 

完璧な相手なんかいないからね、

擦り合わせていくことで

お互いに歩み寄れるなら良いのだけど、

（その努力は大事！）

 

 

 

彼が「変わる気がない」あるいは、

彼が「簡単には変わらない」のであれば、

 

 

 

「変わらないままの彼」であっても

あなたがその彼との関係継続を選ぶのか？

という視点で考えるしかないよ、ってことね。

 

 

 

そしてもしその答えがNoならば、

「そもそもなぜ自分は彼を選んだのか？」

を見直して欲しいんだよ。

 

 

自分が欲しい関係をわかっておらず、

自分の不安のお世話ができないままに、

彼が熱心に口説いてくれたから、とか

一緒にいて楽しい気分にさせてくれたから、とか

そんな安易な気持ちで選んでなかったかな？

ってことを振り返って欲しいと思います。

 

 

 

そこを根本的に見直さないから、

何度も同じことを繰り返すんだよ。

 

 

美和のDaily Life

 

昨晩は、ダーリンとビデオ通話で

1時間おしゃべり

 

 

 

最近読んだ本の話やら、

私の仕事のちょっとした相談やら、

（こういう風にしようと思ってるけど、

どう思う？的な話はよく相談します）

お盆休みの過ごし方の予定やら、

彼が最近考えていることなどなど、、、。

 

 

 

切ってから、

あ、そう言えば、、、と思って、

 

 

いや、罠にかけたわけじゃないけど

 

 

 

私がアプリで見つけて

彼に「いいね」したのが始まりだし、

先日詳細書いていたように、

私が「この人だ！」とロックオンして

彼をここまで巻き込んできたからね（笑）

 

 

 

11年前のあの時、

彼を見つけた私、Good job！だし、

ここまで私と二人三脚で歩んできてくれた彼には

感謝しかありません

 

 

 

「この彼でいいのか？」という正解は、

結局のところ誰にもわからないものだから、

「自分が」出した答えを信頼して、

その道を正解にできるような努力を

し続けるだけなんだと思っています。

 

 

 

▼自分が自分の出した答えを

信頼できるようになる方法をぜひ学んでね。

ブログを読んでてまだ悩んでいるなら、

自力では気づけないのだと気づいてね。

 

 

 

 

 

▼好きかどうか？より断然大事だよ。

 

 

 

▼結婚願望なんかについても、同じね。

 

 

 

 

 

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▼匿名質問募集中

 

もっと楽に、幸せに。

悩んでる場合じゃないよ♪

今すぐ、幸せになろーぜ♡

  

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