だけど、
「一緒に生きていけるパートナーが欲しい」
という認識でいるのは、
めちゃくちゃ危険だと思うんだよ
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
5月受講は、まもなく受付終了です‼️
さて、、、
似たようなご相談が頻発しているので！
改めてここでガッツリ解説したいと思います。
幸せな人生にしたいなら、
本当に超重要なので‼️
最後まで読んでみてね。
これって私は都合のいい女？
うーん、、、ごめんね、その一件だけでは判断できないなぁ。ただね、あなたが「都合のいい女扱いされてるんじゃないか」って思ってしまっているなら、それは、普段の彼との関係の中で、愛されているとは思えていないから、なんだと思うんだよ。
会える会えないとか、泊まりができるできないとか、それだけが「愛されてる」ではないからね、あなたが彼との間で心が通っている気持ちが持てていないのが、彼の愛が不十分なせいなのか？あなたが受け取れていないからなのか？は、ちょっと詳しくお話を聞かないとわからないので、もし必要だなと思われたら、個人セッションでご相談してもらえたらなと思うよ。
BOXの受講生は、BOXの中からフォローセッションを申し込んでいただけるようにしてあるので、そこからご相談ください。
少し気になるのは、あなたは「結婚は急かさず、いつか一緒になれたらいいなと思ってる」とあるけれども、そういう話は彼とできてるんだろうか？ってこと。たぶん言ってないんじゃないかな。
あなたは「いつか一緒になる」前提で、それくらいの関係性を作りたいと思っているけれども、彼は全然違う前提（たまにデートできる関係）としか思っていないかもしれない。それは、必ずしも「都合のいい女」という意味ではなくて、お互いそれくらいの関係が気楽でいいよね、って思ってるのかもしれない。
その温度差の違いで、あなたが苦しくなっている可能性も高いような気がするからね。ちゃんと逃げないで二人が同じ方向を向いているのか？を話すことをお勧めします。BOXでは後半にそこの話も出てくるから、ぜひ参考にしてね。応援してる！
この彼女の「いつか一緒に」の「いつか」って
いつくらいを想定してるんだろう？
ってことなんだよ。
たとえば20年後、彼が病気になって
介護してくれる人が欲しいから結婚しよう、
って言われるくらい先の未来でも、
死ぬまでに夫婦になれるならいい、
ってことじゃないと思うんだよ
先日のこちらでも書いたように、
（下にリンク貼っとくね）
彼が結婚を具体的に考えていない頭で
あなたを「恋愛相手」として選んでいるなら、
仮に彼に結婚願望が芽生えたとしても、
あなたは「結婚相手」としては違うな、
という判断になる可能性もあるから、だよ
だから、
早い段階ですり合わせしておくことが
私はめちゃくちゃ重要だと思います。
そう、彼が仮に結婚したいと思った時、
あなたは結婚相手としては違うな、
って思ったら、
その時点で「別れる」ということになる。
何年も彼に期待だけして待って、
そこで破局を迎えた時、
あなたは「この年月はなんだったんだろう？」
ってならないだろうか？
少なくとも、
「都合のいい女扱いされてるんじゃないか？」
って疑念を抱くくらいの信頼関係しかない中で、
その関係の延長線上に
自然と「結婚しよう」が出てくる可能性は
とっても低いと思うんだよ。
だからね、
今こそ、言いにくいこともちゃんと話して、
彼の気持ちも聞いて、
二人で一緒の未来を目指していけるのか？を
ちゃんとすり合わせして欲しいなと思います。
そういうすり合わせができるくらいの関係を
二人の中で積み重ねていけたら、
その延長線上には「結婚しよう」が
出てくる可能性は、ぐっと高まるよね
そしてもう1件。
彼が、結婚願望がないから「別れよう」と言う
こちらを読んでご質問いただきました。
かなり長文です💦
うーんとね、、、基本的には「彼は変わらない」前提で考えるのが鉄則です。つまり、彼は今後も結婚したいとは思えず、あなたとズルズル付き合うことに罪悪感を感じ続ける、という前提で考えるということです。
でね、あなたは彼だから結婚や出産には拘らずに一緒にいたいということだけれども、上記の通り、彼は「ずっと一緒にいる」ということに腹を括れないでいるからね、例えばこのまま5年お付き合いを継続したとしよう。彼が「やっぱり無理だから別れたい」となったとき、あなたは後悔しないか？ということを考えておいて欲しいのね。
つまり、「彼とずっと一緒にいられるなら結婚・出産できなくていい」と思っているけれども、「彼とずっと一緒にいられる保証はない」からね、それでも、結婚・出産しやすい年齢を逸してしまって本望か？ということを考えるということね。
まだお付き合いして半年と少し。全然まだお互いのことを知らないことがいっぱいだと思うんだよ。
私の提案としては、二人の合意のもとで、期限を区切って付き合ってみること。例えばここから1年なら1年、お互いにできる精一杯でお付き合いしてみて、それでも彼の気持ちが変わらなければお別れする、というようにしてみる。
逆に言えば、この1年間は彼にも「別れる」という選択肢を考えるのをやめてもらう、ということね。お互い一旦「1年間は付き合う」ということにコミットした時に、二人の心にどういう変化が生まれるか？で判断しようって提案してみるのはどうかなと思うよ。
それならあなたの年齢のリスクも一定限度に抑えられるから、彼も納得しやすいんじゃないかな。参考にしてみてね。応援してる！
先ほども引用したこちらでも書いたとおり、
でもね、
彼は、変えられません。
そして、それを変えようとすることは
愛ではありません。
彼が変わる時は、
彼が変わりたいと思った時だけだよ。
そして、
男性が「生き方を変えたい」と思うのは、
女性一人の力だけでは、
多くの場合、無理なことが多い
だからね、
彼が変わらない前提で、
自分が本当に彼を選んで後悔しないのか？
を本気で考える必要があるんだよ。
今、じゃなくて、
5年後、10年後、20年後、30年後、
彼と一緒にいられる保証はない中で、
どんな結果になろうとも、
自分が後悔しないのか？っていうことです。
（後悔しても本望だと思うのか？）
彼が「あなたしかない」と強く思っているのに
ここまで頑なに「別れ」を言い出す、
ということは、
しばらく結婚できない理由がある可能性もある。
（借金とか、実は既婚者とか
）
「結婚するイメージが湧かない」
というのは、
女性でもそういう人が結構いるのだけど、
それは、経験したことがないんだから、
イメージが湧かないのは当然でもあるし（笑）
だとしたら、時間が経てば
勝手に湧いてくるものでもないよね。
（彼と年齢差があるとしか書かれていないので、上なのか下なのかわからないけど、もし仮に彼が年上なら、それなりの年齢になってまだ結婚を考えたくないということなので、今後もその思考は変わらない可能性も高い）
多くの場合、
単にイメージが湧かないというよりは、
結婚にポジティブなイメージがない、
ということが多いと思います。
- 両親が幸せそうな結婚生活じゃなかった（自分もそうなりそうで怖い）
- 家族が居心地のいい場所じゃなかった（幸せになれると思えない）
- 素の自分を見せると、嫌われそうで怖い（適度に距離があった方が安心）
- 人に気を遣い過ぎるため、誰かと一緒に暮らすと疲れそうな気がする
こういう心理的な抵抗があるときに、
「結婚するイメージが湧かない」という
ふんわりした言葉で
結婚というものを直視して考えることを
避けたくなる
彼がなぜ結婚するイメージが湧かず、
それなら別れたほうがいいとまで
抵抗感を示しているのか？を理解しないと、
単に「結婚はせずに付き合っていればいい」
という答えが最適解なのか？は、
わからないよね。
だからね、
この彼女の場合は20代ということなので、
まだ時間的な余裕が少しあるなと思ったので
1年という期限を設けて、
お互いをもっとよく知る時間を作ることを
ご提案しました。
※ちなみに、結婚・出産を考えた出会いを望みたいなら、アプリや結婚相談所での出会いやすさは、29歳と30歳ではだいぶ違うし、32歳と33歳ではだいぶ違うし、34歳と35歳もだいぶ違う、というのが現実のようです（みんな年齢で区切って検索するから仕方ない）。もちろん、何歳になってもたった一人出会えればいいだけだから遅くはないんだけれどもね、早く本気を出したほうが、望む相手に出会いやすくなるのは確かだよね。
彼が「彼女となら結婚するイメージが持てる」
と思えば、前向きに関係を継続できるだろうし
それでも彼の心理的抵抗が弱まらなければ、
長く一緒にいたところで、
二人の心理的距離がこれ以上近づくことは
難しいかもしれないよね。
まだお互いへの理解が浅いからね、
本当に、結婚・出産を諦めるほどの価値が
その彼との関係にあるのか？を判断するのは、
時期尚早じゃないかなと私は思います。
（まだ恋愛ホルモンがバリバリに効いてる時期だからねｗ）
もっともっと、
お互いを深く理解する、ということに
チャレンジしていって欲しいな。
「一緒にいられたらいい」の解像度を上げよう！
つい先日も、
クライアントさん（40代半ば）が婚活で、
アプリで出会って付き合うことになった
30代半ばのバツイチ彼は、
「結婚は、関係性を深めていった先に
考えていきたいと思ってる」と言っていて、
「自分も関係性が大事だから、
それがいいと思った」と
話してくださってたんだけれどもね、、、
ちょっと待てい！
なのよ（笑）
彼女はもう年齢的に出産は考えておらず、
「一緒に生きていけるパートナーが欲しい」
って考えているんだよね。
でね、
この「一緒に生きていけるパートナーが欲しい」
っていう願望を持っている女性は多くて、
前述の質問箱のお二人もそうだと思うのね。
だけど、こういうふわっとした言葉で
自分の望みを捉えてしまっていると、
めちゃくちゃ危険だと思うんだよ
言ってみれば、
本当は「北海道に行きたい」のに
「北に行きたい」って言ってるくらいの
曖昧さなんだよ
「北海道に行きたい」のであれば、
基本的に、飛行機に乗らなきゃいけないよね。
だけど、「北に行きたい」だと、
とりあえず電車やバスに乗って、
北方面に向かってみよう、、、
みたいな行動になっちゃうのよ。
とりあえず電車で北に向かったとして、
それは、いつ北海道に着くんだろう？だし、
そもそも北海道という場所も指定できてないから
おそらく永遠に北海道には到着せず、
なんとなく日本海側に到着したけど、
「え？ここ、私が来たかった場所だっけ？」
ってなるのが関の山だよね
だからね、
もっと解像度を上げて
いって欲しいの。
このセッションでご相談くださった彼女と
彼女が望むものを明確にしていったら、
「一緒に生きていけるパートナーが欲しい」
というのは、
単に週1でデートできる相手ってことではなく、
明確に「生活を共にできる人」だったんだよ。
そして、
「家族として生きていける人」が欲しい
という望みなんだ、ってことがわかったの。
それ、結婚やん？笑
（結婚しない理由が明確にあるなら別だけど、
そうじゃないなら、結婚という形を取るのが
自然だし一番楽でしょう？）
しかも、それはいつくらいに実現したいのか？
って聞いたら、
「早ければ今年中、遅くても来年には」
っていう希望があったんだよ。
じゃあ、既に結婚したいと明確に思ってる人と
お付き合いしないとダメじゃない？笑
（その彼はおそらくそんな時間軸では全然考えてないはず）
彼女は40代半ばだからね、
今から何年もズルズルお付き合いして、
今は「北海道に行きたい」と思っていない
（結婚願望のあまりない）彼を待ちながら、
本当に欲しい「北海道（結婚）」を
ずーーーっと先送りする意味、
どこにあるんだろう？ってことだよ
彼女の場合、
ご自身が結婚にビビってる理由が
他にもあって（笑）
だからこそ、結婚が遠のくとホッとしている、
そんな気持ちもあったこともわかったんだけどね
（こういう人、意外に多いですｗ）
そのビビってる理由も、
解像度を上げていけば、
あっさり解決策が見つかって、
彼女は、ようやく、
まっすぐ結婚を目指す覚悟ができました
どうだろう？
あなたの
「一緒に生きていけるパートナーが欲しい」
というのは、具体的にどういう状態が
叶っていれば「叶った」と言えるんだろう？
もちろんね、
結婚だけがその答えではないからね、
結婚という形を取らずにパートナーでいることも
もちろん可能だと思う。
だけどね、解像度を上げていくと、
結婚に近い状態まで持っていかないと、
「一生パートナーでいる」ってすごく難しい
ということに気づくと思うんだよ。
私とダーリンの事例で言えば、
私たちはお互いにバツイチで子供もいるので
結婚という形を取るには、
いろいろな難しい状況もあって、
だけど「一生共にいる証」として、
2021年に「無期限婚約」という形を
勝手に始めた（笑）わけだけども、
（よかったらご参考にどうぞｗ）
それからも、
度々、かなり突っ込んで
具体的な未来の話を二人でしていたんだよね。
私が望む
「一緒に生きていけるパートナーが欲しい」
というのは、
「どちらかがこの世を去る瞬間まで、
ずっと一番近くにいられる関係」。
それを叶えようと思ったら、
やっぱり結婚という形を取るのが
一番いいねという結論になっていたので、
近い未来にそうしようって
二人で話をしていたんだよね。
にもかかわらず（！）
昨年秋、ちょうどお付き合い10周年の
記念旅行中に、二人の今後について
解像度をさらにグッと上げていったら、
想定していなかったかなり難しい問題が
いくつもあることがわかった
（ご参考まで、下にリンク貼っとくね）
じゃあ、結婚はせずに、
恋人のままでいればいいのか？という案も
改めて考えたんだけれども、
「人生の最後まで一緒にいる」
ということを実現しようとすると、
当然、どちらかが病気になったり、
介護が必要になったり、
家族の事情などで
遠くに離れなきゃいけなくなったり、
という事情が生まれたら、
途端に、一緒にいられなくなるという
リスクがあることに気づくわけで、
少なくとも、事実婚レベルには
公の関係にする必要が出てくるのだよ。
事実婚をしようと思ったら、
少なくとも同居することと、
家族や周りにも認知されること
が必要になるわけで、
結局、結婚とかなり近いレベルで、
いろんなことを整えていかないといけない。
ちなみに、この後日談としては、
この時大きな問題になっていたことが、
この後、いくつもスルスルと、
想定外の展開で解決の方向に向かいまして
（ほんとビックリ！！）
すぐにというわけではないけれど、
かなり前向きな方向で、
進めていけそうかなと思っています
こうやって、
具体的に解像度を上げるからこそ
二人で望む未来を作っていけるの。
- あなたの「一緒に生きていけるパートナーが欲しい」は、具体的にどんな状態のことだろう？
- それは「彼となら叶えていけそうだ」と思えているだろうか？
- 彼はそれを「叶えたい」と思ってくれている（意志がある）だろうか？
この3つの問いから、
逃げないで考えてみてね。
▼本気で幸せなパートナーシップを
この人生で体験したいなら、ぜひ受講してね。
まもなく受付終了です‼️
▼これ、マジで超大事なので、
改めて読んでみてね‼️
▼アプリ婚活している人は、こちらもぜひ参考に。
▼Day2から読んでいただくと、
理解が深まると思います。
（10年間で最大の修羅場！！！笑）
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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もっと楽に、幸せに。
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