ただ「彼女が好きだから」だけでは、
彼の「生き方の価値観」を動かすほどのパワーは
多くの場合、ありません。
（めっちゃ残念だけど
）
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
本日20時〜受付開始です‼️
今日のもかなり長いです。
そして割と鬼軍曹です
なので、閲覧注意です。
だけど、このブログを読んでいる方が
本気で幸せな人生を生きて欲しいから‼️
愛を込めて書いたので、
結婚願望がある人は、
ぜひ最後まで、
まばたきせずに（無理だろ）
読んで欲しい。
こちらの1で回答したご質問主さんから
その後の経過も含めたご質問が届きました。
「結婚話をしたら、別れ話になった」
というご相談だった方です。
（この内容を踏まえて書いているので、ぜひ読んで戻ってきてね）
別れないことになったけど、彼から連絡が来なくなった
あのね、私に質問をするなら、私からの回答をちゃんと読んで欲しい。
私が回答したのは、「一度別れて、最低でも半年くらい離れよう」って書いたんだよ。じゃないと、頭が冷静にならず「彼と別れないこと」が目的になったままになるから、だよ。
そして、そうやって今の状態で「彼と別れずにいられること」を選ぶと、彼からは「やっぱり彼女を我慢させている」としか感じられないから、だよ。
で、結局、そうなってるでしょう？
「彼と一緒にいられるなら」って我慢を選んだ結果、彼は「あなたと一緒にいたい、もっと連絡したい♡」ではなくて、「あなたに連絡を取ることが重い、辛い」になってしまってる。
あなたが、結婚を諦めて彼を選ぶということは、こういうことも込みで「彼を選ぶ」という覚悟をする、ってことだよ。仕事の忙しさを理解する、じゃなくて、忙しさを理由にあなたと一緒にいたいと思わない彼を理解する、ということだし、一緒に暮らすことも、あなたを優先することもしたくないという相手を理解する、それでも自分は幸せでいられる、ということです。
その上で、彼を選ぶのか？という覚悟を問うために、半年間くらいは頭を冷やす必要があるんじゃないか、って私は提案したんだよ。そういう覚悟じゃないから、今、また同じ悩みを繰り返してるの。
彼が仮にまた連絡をくれて、1日1回LINEがもらえるようになったとしよう。その程度の関係が3年続いた後に、やっぱりお別れしようとなったとき、3歳歳をとって40歳になり、今以上に結婚相手を見つけづらくなっていても、この決断を後悔しないか？
あるいは、このままずっとお別れしなかったとして、50歳になっても60歳になっても、ずっとこの程度の関係が何十年も続くことが、あなたの望んでいる人生だろうか？
そうやって人生を賭けてもいいと思える男なのであれば、このまま継続すればいいけれど、「彼は今のまま変わらない」という前提で、あなたがこの関係に満足なのか？本気で考えよう。
質問するなら、ちゃんと回答読んでね。回答だけじゃ納得できないなら、セッションに来てください。応援してる！
この彼女は37歳。
多忙な同い年の彼と1年半付き合っていて、
彼に結婚話を持ちかけたら、
彼は結婚どころか、
- 誰かと暮らしたくないし、
- 人を許容することができないし、
- 一生一人でいいし、
- これほど大好きでも、そんな自分を変えることができないし、
- それを自覚すると自分を最低だと感じる
と答えてるんだよ。
ここで言う「彼を理解する」というのは、
「彼の忙しさを理解する」じゃなくて、
上記に書いたような「彼の生き方を理解する」
です。
こういう彼を理解したら、
「今、無理やり関係を継続したら、
自分が判断を誤るだけじゃなく、
彼をも苦しめることになる」だろう、
ということが明らかだから、
「いったん別れよう」って私は回答したんだよ。
でね、彼の生き方を理解した上で、
それでも彼がいいと思って「肚をくくる」
とは、こういうことです。
肚をくくるのは、
彼の心を動かすため
じゃないよ。
今のままの彼、という前提でも、
この人と一緒にいることを選んで、
いつか自分が後悔することがあっても本望だ。
そんな決断をするってことだよ。
おそらくこのご質問主さんは、
そういう「肚のくくり」はできてないから
こうやってまたご質問くださってるんだよね。
でね、私のブログを読んでると、
「結婚という形にこだわらずに、
彼を選ぶことの方が正しい」ような
誤解を与えちゃうかもなんだけど
（本当に申し訳ない！！！）
私が、ダーリンを選ぶと決めたのは、
ここがあったから、です。
- 「結婚」という形以外の部分の全てにおいて私の期待を大きく超えるほどの満足があって、
- 人間性として本当に素晴らしい男性だなと惚れていて、
- 私がなぜ「結婚」したいのか？を掘り下げた時に、そうやってお互いの違いをすり合わせながら二人でしか感じられない豊かさを感じながら生きることだ、と気づいたことで「結婚」にこだわる必要性がないとわかったこと、
の3点だと思います。
これは人それぞれだから何が正解ということはないと思うんだけれども、私の場合は、たくさん悩んだりもしつつ、最終的に「彼を選んで後悔するなら本望だ」と思ったから、だね。
「結婚」という”形”以外、
私がパートナーに望むもの全部、
期待を超えるレベルで彼から得られていて、
欲しい関係性も既に二人で作れていたから
です。
つまり、彼がこのまま変わらなくても、
私は十分満足で、幸せでいられる
と思ったからです。
それでも、
私が、もし一度も結婚歴がなければ、
彼を選んでないと思う（笑）
絶対「一度は結婚してみたかったな」って
この決断を悔やみそうだし、
当時38歳の私からすれば、
「ワンチャン子供も産めたかもしれないのにな」
ってずっと思いそうだから
30代以降のオトナ婚活のリアル
でね、この彼女は、
付き合い始めたのは35歳だよ？
なぜ最初の段階で、
結婚観について話さなかった？？？
なんだよ
話しづらいことを話せるから、
関係が深まるの。
そしてね、
もし二人が望んでいる未来に
大きな隔たりがあるなら、
早くわかった方が良くない？笑
みんなそこをうやむやにしたまま
なんとなく時間を重ねていくから、
二人の間にある
埋めようもない違いに後で気付いても、
見て見ぬふりをしてしまう。
そして、
どうにもならないその違いを
どうにかなるんじゃないかと
一生懸命頑張る羽目になる
女はさ、
「彼が好き」って気持ちがあると、
脳がバグって目が曇り、
「彼と別れずにいられるなら」
っていう選択を取りがちなわけよ
だから、
もっともっと冷静に、
自分がどんな人生を望んでいるのか？を
考えて欲しいの。
以前に、結婚のリアルをお伝えしたように、
（下にリンク貼っとくね）
平均初婚年齢時点で
（男性が31.0歳、女性が29.4歳）
初婚の男女の7割近くが既に結婚している
というデータになっている。
つまりね、
あなたがもし30歳を超えているなら、
初婚で結婚する
同年代の男子は3割しか残ってない
ということになる
いや、未婚男子はもっといるけども、
生涯未婚の男子もいるので（現時点で約3割！）
結婚するであろう男子は3割、
という現実になるわけだよ。
さらに言えば（傷をえぐってごめん）
男性の39歳までで、
初婚者の累計91％となっている。
つまり、40歳以降の男子で結婚するのは、
10％未満ということになる。
だからね、あなたに結婚願望があり、
既に30代以降なのであれば（！）
次に恋愛を始めるときには、
結婚願望が
確実にある男一択です。
アプリなんかで
「いい人がいれば、そのうち結婚したい」
という回答をしている男性の思っている
「いい人がいれば」というのは、
結婚を積極的にしたいとは思えてないけど、
もし、そんな自分の心を動かしてくれるほどの
最高の女性が現れたら結婚してみたい…
という意味だったりするし、
あるいは既婚者や遊び目的のヤリモクが、
そう書いておいた方が女が引っかかるから
なんて場合もいっぱいある
（ちなみにロマンス詐欺師の場合は、「すぐにでも結婚したい」とか書いているかもしれないので要注意‼️結婚という餌に釣られてホイホイお金を出したりしないように！）
先日、Youtubeを見ていたら、
ある男性が、
「男は、じわじわ結婚したくなる
ってことはあんまりないから、
結婚したいなら、すぐにでも結婚したい
と思ってる男と付き合わないとダメ」
って言ってたの。
それが本当かどうかはわからないけど、
かなり真実に近いような気がします。
本気で幸せになりたいなら！
私のところにご相談に来られる女性で、
「彼が結婚してくれない」と悩む人は、
- そもそも結婚願望がそれほど強くない（具体的に考えていない）か、
- 多忙なせいで、結婚を考える余裕がないか、
こういう、
最初から結婚に前向きになれない男性を
選んでしまっていて、
でも好きになっちゃったし、
数ヶ月〜年単位で付き合ってきたから、
ここで諦める決断もできず、
一生懸命「彼の気持ちを変えよう」と
努力しているんだよね
でもね、
彼は、変えられません。
そして、それを変えようとすることは
愛ではありません。
彼が変わる時は、
彼が変わりたいと思った時だけだよ。
そして、
男性が「生き方を変えたい」と思うのは、
女性一人の力だけでは、
多くの場合、無理なことが多い
他の要素、例えば、
- 親が年老いて弱ってきたのを見て、結婚して安心させたいと思うようになったとか、
- 身近な人が亡くなって、一生一人では不安だなと思ったとか、
- 仲の良い友達たちがみんな結婚して幸せそうだとか、
- 遊び仲間たちに子供ができて、自分とは遊んでくれなくなったとか、
- 自分のためだけに頑張る限界を感じることがあったとか、
そういう外部要因があって、
彼の中に変化が生まれた時、
彼女の存在が後押しとなって
「変わる」が生まれてくる可能性はあるけど
ただ「彼女が好きだから」だけでは、
彼の「生き方の価値観」を動かすほどのパワーは
多くの場合、ありません。
（めっちゃ残念だけど）
それくらいのパワーがあるケースなら、
出会って半年以内には、
具体的な結婚の話を彼がグイグイしてきて
さっさと結婚してるはずです。
（それくらいビビビビがある場合だけだし、それで果たして幸せな結婚生活になるか？は、また別の話ｗ）
特に、子供を望みにくい年代になると尚更、
「子供が欲しいわけじゃないなら、
今の快適さや自由を手放してまで
結婚する必要ある？」
という思考になりやすい
ちなみに、ダーリンだってそうです（笑）
ここでご紹介していたように、
複数の要素が重なったから、
「どうしても結婚も同居もしたいと思えない」
と思っていたところから、
「美和となら一緒に暮らすのは悪くないかも」
「ずっと一緒にいるなら籍を入れた方がいいかも」
っていう風に変化してきたの。
（そして、ここまでに何年もかかってるw）
人生の後半戦なんだ、
ということを強く意識せざるを得ない
そんな3つのエピソードが重なって、
どんな風に歳を重ねながら、
どんな風にこれからの人生を生きていくのか？
それを考えたときに、
いつまでも、ずっと
このまま気ままに一人で・・・
っていうことじゃなく、
美和が隣にいるといいなって
たぶん思ってくれたんだろうね。
ちなみにダーリンはこの時、56歳。
このご質問主の彼女の彼のように、
まだまだ精力的な年代であれば、
こういう心境にはなってないと思います。
だからね、
「（変わる）可能性」にすがりつくのは
やめなきゃいけないの。
今からお付き合いをするなら、
既に結婚願望が明確にある男性を
選ばないといけないし、
今、お付き合いをしているなら、
さっさと結婚について具体的に話して、
お互いの希望を擦り合わせることが
可能なのかどうか？を確認しなきゃいけない。
それは、残酷な事実だけど、、、（！）
（下にリンク貼っとくね）
つまり、
いくらでも替えがきくと思って
アルバイト（遊び・セフレ）で採用した子が
期待以上にいい子だな、と思えば
契約社員（恋愛相手）になることはあるし、
恋愛を楽しみたい♡と思って、
契約社員（恋愛）で採用したけど、
この子を他の会社に取られたくないと思えば
正社員（結婚）にしたいと思うこともある。
だけど、
入り口（採用）の時点で、
どの雇用形態の人を採用するか、
どの雇用形態の採用基準を適用するか、
っていうのは決まっているし、
採用後は、通常、
その雇用形態のまま変更はない。
彼が結婚を具体的に考えていない頭で
あなたを「恋愛相手」として選んでいるなら、
仮に彼に結婚願望が芽生えたとしても、
あなたは「結婚相手」としては違うな、
という判断になる可能性もあるから、だよ
だから、
早い段階ですり合わせしておくことが
私はめちゃくちゃ重要だと思います。
さらに言うとね、、、
これは、言うのがとても心苦しいけど、
心を鬼にして言っちゃうね。
何度も彼にお願いもしてるのに、
あまりにも連絡をくれないとか、
長期間会えていない、
という不満や悩みがあるなら、、、
（もちろん、休みは全部私に使って欲しいとか、毎日逐一報告して欲しいとか、そういうのは論外ねｗ）
やっぱりね、
別れることをお勧めしたい。
あなたに愛がないわけじゃないとしても、
彼は、あなたが欲しい量の愛は、
持ち合わせていない人だから
男性は、基本的には
「女性を幸せにしたい」という
強い希望を持っている生き物です。
だから本来、
自分の彼女が自分を必要としている、
ということがわかれば、
なんとかして叶えようとするもの、なの。
実際、かなりな遠距離（海外含む）や
緊急医のような超ハードワークでも、
最終的に幸せな結婚をされている男性は、
どんなに忙しくても
なんとかして彼女のために時間を捻出した、
と言っているし、
超絶ハードワークであっても、
仕事ができる男性ほど、
時間をマネジメントしてなんとかする
ものなんだよ。
だって、彼の人生にとって彼女が大切なら、
彼女を大切にする優先順位が相応に高いから。
（遠洋漁業や自衛隊の仕事とかで、物理的に拘束されていて無理ということなら仕方ないけど）
だからね、
彼女は不満なのだと知りながら、
それでもそれを満たそうとしない、
あるいは、満たすことがずっとできない、
（一時的ならありうるけど）
ということは、
残念ながら、
- それほど気持ち（愛）がないか
- 愛する余裕がない（度量がない）か（自分の人生における重要タスクの優先順位をマネジメントできない、という能力不足を含む）
のどちらかなので、
その彼が時間を作ってくれるのを
ずっと待っていても、
あまり幸せな未来は期待できないのが
現実じゃないかなと思われるんだよ
だって、その彼と結婚できたところで、
- それほど気持ち（愛）がないか、
- 愛する余裕がない（度量がない）か、
ということに変わりはないから
きっとまた違うことで悩むことになる
あぁ、、、もう、、、
本当に残酷なことを言っているのは
重々承知なんだけどね（涙）
だけど、耳障りのいいことを言って、
延命してしまったら、
あなたがずっと幸せになれないから、
心を鬼にしてお伝えしました。
ぜひ、受け取ってくれたら嬉しいです。
あなたに結婚願望があるなら、
特に女性にとっては年齢は、
取り戻せない資産なので（！）
無駄に「見込みのない（低い）男性」に
自分の時間を使わない勇気を、
持って欲しいなと切に願います。
これまでの関係性や、お二人の年齢、
現在の彼の置かれている事情や、
ご本人の希望や覚悟の度合いによっては、
粘ることをお勧めするケースもあるけれど、
基本的な考え方としては、
今日のブログをぜひ参考にしてほしい。
自分を幸せにできるのは、
自分だけだよ‼️
▼戦略を持って、相手を選ぼう‼️
▼女性と男性では、
相手選びの基準や感覚が違うので、
ここをうっかり楽観視しないで欲しい‼️
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
▼匿名質問募集中
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡
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