自分はどう生きたいのか？その覚悟はあるのか？壁にぶつかることの意味。

実は今、私たちは夫婦そろって

「これからどう生きたいのか？」の

岐路に立っています。

この話は初めて書くのですが、

実はうちの夫は

昨年８月、お盆休み直前に

突然、10年勤めた会社を

会社都合でリストラされました。

まさに寝耳に水。

なんで今？？？

というタイミング。

そこから3か月間は

自宅勤務という形で

形だけ雇用されていましたが

11月末に完全退職。

今、失業保険をもらいながら

今月末から職業訓練に通い

資格取得しつつ就活をするそうです。

そして、私はというと

一時期より収入がガクッと減り

生活はハッキリ言って楽ではない。

むしろ苦しい。

これまでやってきたことと

別のことを始めたのもあって

なんだか、自分の中で

私、そもそもなにやりたかったっけ？？？

これから何したらいいんだーーー？？？

…って、なんだか前が

見えなくなって

やりたいことあったはずなのに

やる気が出ない日もあったりして

長男の毎日のお弁当で

急速になくなっていくお米を見ながら

「このまま食べていけなくなったら

どうしよう！！！」

と、ズドーンと不安が押し寄せてきたことも

何日もあってね。

本当に日々焦ってたんです。

大好きだったブログも

なんだか昔みたいな熱量で書けない・・・・

もっと、楽しく面白く

自由に書いてたはずなのに

自分のブログに自分で「いいね」が押せない。

私、どこへ向かってるんだっけ・・・？？？

と、実はここ数か月は

夫の状況もあって、かなり

暗闇に入り込んでいたのです。

夫の生活が不安定になってしまって

私も、不安定な仕事を5年続けてきて

今、すごく壁を感じてしまっている。

もう何度も夫と話すんだけど

そのたびに彼は絶望モードで

話してくるんですよね・・・

でも私は、

「これは限定的で、今だけで、

あさってには回復してるかもしれないし

来年も同じとは限らない」

「いい気分を選択していけば

波動が変わるから

現実も変わっていく！」

と思っていて

「私がここで終わるわけないし！！」

という謎の自信があるので

「どういう未来を過ごしたいか？」

という、希望からこの地点を見てる感じ。

一方

夫は超現実的なので

私の理論が

全っ然入らないわけです。

勝手に絶望してるわけです。。。

なので、せっかく私が気分上げたくても

夫がネガティブ発言をするので

エネルギーがズドーンと落ちる・・・

それがすーーーっごく嫌で

「なんでわかってくれないのよ！！」

「そういう絶望思考だから

またそういう現実つくるんじゃん！！」

…って、私の考えを

否定してくる夫を

なんとかわからせよう！！として

結局平行線のまま終わる。

って感じだったの。

本来なら、常識で考えたら

私がどこかで働いた方が

いいのかもしれない。

父にも言われてね。

「どこかスーパーのレジ打ちとか

働きに出た方がいい」

「あなたのやっていることは

単なる趣味の範囲だ」

「そんなんで成功する人なんて

一握りだ」

とかなんとか・・・・

それを言われたときは弱ってたから

「やっぱり、そうだよね・・・」

「私がやってることなんて

汗水たらして働いてきた人からしたら

そう見えるのかもしれないな・・・」

「やっぱり私、うまくいかないのかも」

って、

すごーーーーーく

嫌な気分になった。

私はせっかくやりたくないことを

手放して自分を生きようとしてきたのに

またここで

やりたくないことをやらないと

生きていけないんだ・・

私は人の相談に乗ったり

講座で受講生さんが元気になってくれたり

心の話を発信するのが大好きなのに

やりたくもない仕事を

心を殺しながら耐えないといけないんだ・・・

そんな「悪魔のささやき」が

ずーーーっと聞こえてきて

本当にキツかった。

私、この言葉

たしか、教師になる前とか

起業する前にも言われたなーって

思ったの。

『失敗しないで生きるか、ときめきで生きるか』MAYUです。    私には夢がある。 やりたいこと。 ずっとやりたかったこと。  でも、 そこに踏み出すのが怖い。    たくさん失うものがあるんじゃないか…hama-sush-jp.pro

そのときも覚悟を試されたけど

もしかして今回も

「本当にあなたはそれがやりたいの？」

「こんな思いしてもやりたいの？」

…って、改めて

ふるいにかけられてるんじゃなかろうか？？？

と、気づかされたんですよね。

気分が悪くなるときって

自分にとって真実じゃないことを

信じてしまっているとき。

否定されて批判されて

違う道を行けと言われて

私はとっても気分が悪い。

ということは、これは私にとっては

真実じゃないんだよね。

「母親だから自由に生きてはいけない」

「私には、才能がない」

また、ここに戻りそうになってた。

でもね。

私がどうしたいか？？？

を自分に聞くと

やっぱり変わらず

私は人の相談に乗って

大好きな講座や講演会をして

発信しながら生きていきたい。

何よりも

人の可能性を引き出すことが好き。

相談してくれた人の

枠が外れて

ハッと気づきを得る瞬間が好き。

疲れていた人が

私に会いに来て

元気になって送り出すのが好き。

私の言葉で

涙が止まらなくなるような

誰かの魂に触れる文章を

生み出せたとき、心が震える。

光を見せてあげられた時に

本当に心の底から

喜びを感じるんだよね。

そんな性質を搭載して

生まれてきたのだから仕方ない。

才能は、全員がもってる！！！！

その見つけ方もしってる！！！！

今思い通りに行ってないのは

それが私の世界のリズムの中では

必要だから起きているだけ！！

そう思うと、少し心がホッとできました。

そういえば私、

重症心身障害児の次女の件でも

一回、経験してるじゃん。

どんな困難も

学びのために起きている、って

自分で言ってたじゃんね。

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『もし娘に障害がなく生まれていたら…学びのチャンスを失っていたかもしれない。』石川・障がいのある子とママを幸せに導く勇気づけ講師山本　真弓です。 ★子育てお役立ち記事★まずこれだけは読んでほしい♡ママの心が楽になるヒント■子育てお役立ち…hama-sush-jp.pro

それを思い出したら

今の状況も、

本当はどう生きたいの？？

本当に、その覚悟はあるの？？

自分を生きると

否定や批判や逆風もあるけれど

それでもやる？？

って、自分の覚悟を問われているのかも

しれないなーって、気づいたの。

批判してくるのは

その人がその生き方をやってないから！！！

知らないだけだ！！！！

私はそれを採用することもできるし

採用しないこともできる。

波風が立つかもしれないけど

それでも私は私の心を守りたいし

それが結果的に

家族を、周りを幸せにするってわかってるから。

今は、矢がたくさん飛んできてるけど

私はもっとすごい未来を知ってるから

絶対負けない！！！！！

と、覚悟ができたら

涙が出てきたよ。

私がフォーカスするのは

望まない現実でもなく

批判してくる人の声でもなく

「私がどうありたいか？」だけでいい。

人の可能性を勝手に決めないで。

…って人に言いたいってことは

私が私にそう言いたいんだよね。

私はもっとやれるよ。

自分の可能性を制限しないで！

もっとできるよ！

「自分のこと、本気で信じてる？」って

潜在意識が伝えてくれてる。

そんなことに気づいて

あぁ、もっともっと本気で本音で

私はこのお仕事をやりたいんだなぁと

改めて覚悟を決めました。

この気づきがすごくうれしかったので

ブログでもシェアしました。

最近、意識の持ち方に

さらに細かくなってきたので

いろんな講座でもお伝えしていきますね。

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