新しい生活が始まる時期よね。
私の妹も月曜日入社式があったみたいで。
吐きそうって言いながら会社に向かったわ。
研修が泊まり込みで3週間もあるみたい。
我ながら
ニートでよかったって思った
笑
笑マンゴヤンカレンって、え？何？ニートなの？
って思った人はこちらを
そんな吐きそうになりながら入社式に向かう妹を見て、思い出したんだけど。
私、面接が本当に苦手だったわけ。
めちゃくちゃ嫌いだった。
筆記はできても面接で落ちるタイプだった。
これってもう明らか非ダイヤのせいよね。
よく見せたいのよね。
自分が自分でいるだけでいいって思えてないもの。
大学生活で頑張ってきたこととか全然あったけど。
それでも不安だった。
自信がなかった。
だって心の底では
私は私でいるだけでいい
って思えてないもの。
こんな私じゃダメ。
もっと頑張らないと。
人の役に立つ私じゃないと。
って思ってたもの。
ダメな私を受け入れてくれる人なんていないと思ってた。
こんな私を採用してくれる企業なんかないと思ってた。
え。ねぇ。
非ダイヤめちゃくちゃ人生邪魔してくるやん
今ならなんか。
どっかしら受かる気がするわ。
腹の底から
「私を採用しないのか、見る目ないんだろうな」
って思えるものね。
まぁ多少ショックは受けるけど。笑
でね。
この
「私を採用しないのか、見る目ないんだろうな」
ってね。
小手先で自分に言い聞かせることはできるのよ。
実際私もそう思うようにしようと思ってたもの。
自分に言い聞かせるのよ。
面接官に見る目がなかった。
って。
でも思い込ませてるだけで
心の底から思えてないの。
思ってんのよね。どっかで。
こんな私なんか
って。
でも認めたくない。認められない。
ダメな自分の認め方なんか知らない。
そもそも認めてしまったら
もうどうしたらいいのか分からない。
終わってしまう。
だから思い込ませるしかない。
私は価値のある人間だって。
でも、拭いきれない。
こんな私なんか感
で、挙句の果てに
自己肯定感のあげ方だとか、
あやうく一生懸命生きるところだったとか
死にたいけどトッポッキは食べたいとか
そんな本を買い漁り出すのよね
んで求めてること書いてなくて
すぐメルカリで売った。
すぐ売れた。笑
小手先の自己肯定感のあげ方なんかじゃなくて。
私が知りたかったのは。
どうして自己肯定感が低いのか。
どうして自分が嫌いなのか。
どうしたらそんな自分を克服できるのか。
そこだった。
どうして自分が嫌いなの？
どうしてそんなに生き辛いの？
人の前でうまく喋れないから？
アホだから？
太ってるから？
面白いこと言えないから？
何をやってもダメだから？
友達がいないから？
要領悪いから？
不器用だから？
仕事ができないから？
違う。
我慢してるからじゃない？
自分の気持ちに蓋してるからじゃない？
無理して自分を偽ってるからじゃない？
まずはそこに気づくことから。
認めることから。
それができたら。
どうして
我慢するようになったのか。
自分の気持ちに蓋をするようになったのか。
無理して自分を偽るようになったのか。
そこを紐解いていきましょう。
読んでみてね
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