美人の皆様、はろはろです。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
いつも同じパターンを繰り返すときは、過去の家族関係が原因であることがほとんど。
なんで家族関係を見直すの？と思われた方には、この記事は参考になるかと。
んじゃ、本日も、ココロノマルシェに回答いくよ。
ココロノマルシェは、無料のオンラインカウンセリングサイトです。
回答者は、私たち、根本裕幸の弟子たちです。
（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。
回答者の指名は承っておりません。）
初めまして。
事あるごとに根本先生のブログを拝見して、自分でも内観しながら過ごしているものです。今回、どうしても自分のなかで迷宮入りしていることについて、初めてご相談させていただきます。迷宮入りしていることというのは、
「相手から好かれている状態だと大丈夫なのに、私が相手を好きになり出すと途端にうまくいかなくなる」現象がパターン化している、ということです。
今までのお付き合いは、相手から好きになってもらって親密になるという流れがほとんどなのですが、その後、私も相手を好きになっていくことになるのですが、
そうなってくると急に雲行きが怪しくなって関係がギクシャクしてしまうんです。それで、私なりに何となく「これがあるからかな？」と見つけた答えが、
「母性が強すぎてお母さん化してしまって、そんな私が相手を求めはじめるから相手は嫌がるのかな？」ということなのですが、それでもイマイチしっくりこないんです。
もともと私は母性が強いタイプなので、相手の好意をついつい受け入れてしまうところもあるし、最初は甘えさせたり受容したりといったことを自然とやってしまうのですが、
相手のことを好きになると「私も受け入れてもらいたいな」とか「私も甘えさせてほしいな」という気持ちが湧いてきて、
それを相手に出そうとすると、あまり受け入れてもらえなかったり、何もないのに何となく相手との距離が開いてしまったりといったことになってしまいます。
母性強いのに、急に女の子になるのがいけないのかな？と思ったりするのですが、
でも、好きな人に甘えたり頼ったりしたい気持ちを抑えたまま付き合うなんてツラいので、どうしたらいいのだろうか？と悩んでいます。実は、現在も、良い感じの彼がいるのですが、距離を置かれてしまっている状態です。
その彼とも、私が彼に近づこうとしたら、ギクシャクしてしまったことがあって、
今回は、私がもっと会いたい旨を伝えたら、ちょっとした言い合いになってしまって、距離を置かれたという経緯があります。
どうしていつもおんなじパターンになってしまうのか？
他のことは、自分で解明できたのに、こればかりはまったくにっちもさっちもいかないんです。私自身、根本先生のブログに登場してくる女性たちのような生い立ちを持っているので、
（長女で、父が酒乱、母は嫁姑問題で居場所がなくいつもピリピリ＆私には厳しかったことから、私が家族を守らないと！と長男のようにしてきた）
いろんな方の事例を拝読しながら、参考にさせていただいているのですが、
この、私の迷宮入りしている案件については、未だ解明できずにおります。
何とか、愛弟子の方々のお知恵をお借りできればと思い、相談させていただいた次第です。どうぞよろしくお願いいたします。
（はなとももさん）
はなとももさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
内観しながら過ごしている
内観って言葉をサラッと使ってることと、内観しながら過ごしてることがすごいっす。
加えて、ご自身のパターンにも気付いておられることも驚嘆です。もしや同業者？
具体的なエピソードがないので推測にはなりますが（言い訳）、迷宮を解き明かしてまいりましょう。
親密さへの恐怖
私が相手を好きになり出すと途端にうまくいかなくなる」現象がパターン化している、ということです。
長女で、父が酒乱、母は嫁姑問題で居場所がなくいつもピリピリ＆私には厳しかったことから、私が家族を守らないと！と長男のようにしてきた
生い立ちとパターンから察するに、先に結論を申しますと、原因は親密さへの恐怖かしらね。
うちの師匠が親密感へのおそれと呼んでるやつです。
（後で説明します。）
あなたにとって、実家ってどんな感じですか？
両親がいつも仲良くてらぶらぶだった？
仲良しの時もあったかもですが、そうじゃない時の記憶の方が強いんじゃないでしょうか。
みんな仲良かったら、あなたが家族を守らないと！と奮起する必要ないもん。
一般的には、両親が幸せそうじゃないと、人と親密になることへの抵抗が生まれがちです。
自分が相手を好きになるほど、これ以上好きになったらあかん！と無意識にブレーキをかけます。
そうすると、うまくいかなくなる。
おっしゃる通りのパターンが生まれます。
これが親密さへの恐怖ね。
自立心
生い立ちから察するに、きょうだいや家族を守るために、がんばってこられたわけですよね？
おっしゃる通り母性も豊かでしょうが、同時に自立心もかなり育ったことでしょう。
ひとりでなんでもやったり、頑張りすぎる傾向があるかもしれません。
でもご自身にはその自覚がないかもです。
これくらいふつーと思ってたり。
仕事せえへん人に腹を立てたり、かわいく甘える子は私とは違うと思っちゃうなら、ビンゴ。
ふだんがんばりすぎていると、近しい人には、人一倍甘えたいし、受けいれてもらいたいと思います。
（ここにあるのが依存心ね。）
繰り返しますが、人一倍、ね。
例えるなら、あなたが人一倍頑張って、100㎏の荷物を持ってたとしましょう。
長男のようにがんばってきたあなたですから、男のように持とうとするわけです。
でもさすがに、乙女のあなたには重いわけです。
気を許した相手には、ちょっと一緒に持ってほしいと頼むわけです。
とは言え、100㎏は重すぎるから、さすがに成人男性でも抱えきれません。
それを一人で抱えてたあなたにビビッて、男性は軽く逃げ出すかもしれません。
こんな風に。
「私も受け入れてもらいたいな」とか「私も甘えさせてほしいな」という気持ちが湧いてきて、
それを相手に出そうとすると、あまり受け入れてもらえなかったり、何もないのに何となく相手との距離が開いてしまったり
普段がんばりすぎてる分、身近な人への甘えたい気持ちが強いのかもしれませんね。
私がもっと会いたい旨を伝えたら、ちょっとした言い合いになってしまって、距離を置かれた
サラッと書いてますが、会いたい旨を伝えて、なんで言い合いになるの？
ここも自立心旺盛な香りがします。
仲良くしたいわけですよね？
お互いの主張が平行線で譲り合ってないってことかしら。
お互いに、分かって欲しい気持ち、自分の要望を叶えて欲しい気持ちが強いのかもですね。
家族のために頑張ってきた人あるあるです。
相当頑張って来られたんでしょうね。
ご自身にとっては当たり前の環境かも知らんけどさ。
他人軸
迷宮入り事件の全貌は見えてきましたか？
深い話をしてるので、ピンと来ないかもしれません。
というか、私の推測が思いっきり外れてる可能性もありますね。
相手の好意をついつい受け入れてしまうところもあるし、最初は甘えさせたり受容したりといったことを自然とやってしまう
具体的な話が書かれていませんが、これ自体はしんどくないの？
ここでムリして受け入れてると、相手にも受け入れて欲しい気持ちが強まります。
ちょっと我慢したら大丈夫、みたいに相手に合わせたりしてません？
母は厳しくて、ピリピリしてたんですよね。
だとすると、あなたはどうしても母の顔色をうかがうし、母に合わせて行動しがちです。
そうしないと家族を守れないしね。
となると、自分が我慢するのがふつーになるし、他人軸になりがち。
他人軸とは、自分より他人を優先した生き方のことね。
他人軸だと受け身になりがち。
相手から好きになってもらって親密になるという流れがほとんど
自分から好きになることはないの？
なぜ？モテるから？
親密さへの恐怖を抱えてて、なおかつ他人軸だと、あまり自分から好きにならんのよね。
もっと会いたい旨を伝えたら、ちょっとした言い合いになってしまって、距離を置かれた
あなたはどうしたいの？
彼に距離を置かれた話は書いてくださってますが、あなたは言い合いのあと、どうしたかった？
ここ、ちょっと他人軸（カレ軸）の気配がします。
提案
方向性としては、親密さへの恐怖や自立心を手放そうって感じです。
そのためにも、周りのことは置いといて、自分軸を確立するのは必須かと。
具体的な方法はブログにたくさん書いてますので、探してください。
カウンセリングで聞いてくださるのも歓迎です。
（予約とられへんとか言われちゃうけど、空いてるんやけどなあ。）
私の継続カウンセリングですと、書いてくださってる親子関係をもう少し掘り下げるかな。
両親やきょうだいに対して、どんな気持ちを抱えてるかなどをまずはお尋ねするかな。
今ひとつお伝えするとしたら、過去がんばってきた自分にお手紙を書くことかな。
家族のためにがんばってきたでしょう？
そんな自分を承認するのがいいんじゃないかな。
というわけで、回答は以上っス。
次のカウンセリングは８月末に募集予定です。
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本日のつぶやき
ちなみに、親密さへの恐怖があると不倫しがちだし、音信不通をくらいがち。
私が不倫や音信不通問題を取り扱ってるのは、親密さへの恐怖を取り扱いたいからっす。
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どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
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キャロ