趣味起業で、セカンドライフを豊かにする♡ 瀧脇なつみ/富山・全国

今月のすこやか子ども食堂も満席でした

回を重ねて

スタッフの手際が良くなり、

ご来場いただいたお子様や親御様と

会話したり一緒に遊んだりできて、

とっても楽しい時間でした♡

次回は10月25日です！

10月は、

親子料理教室となっております

定員は5組です

お申込み、詳細はこちらから
↓↓↓

子ども食堂のご案内｜メニュー・原材料確認ページ – ROH PROJECTroh-jp.com

受付スタートしていて、

お申込みいただいております♡

お申込みはお早めに！！

先月の子ども食堂から自宅へ帰ってきたら、

洗濯ものが干されていました

天気が悪かったから

部屋干ししていったのですが、

子ども食堂当日も天気が悪かったので、

夫が

自分の分だけ取り込んで、

その日の洗濯物を新たに干した模様

私のものだけ放置されたのか…

何ともいえない気持ちになりました

それは具体的にどんな気持ちなんだろう？

ノートに書き出してみました

私は毎日

家族全員分を干して畳んでいるのに、

たった1日なのに畳んでくれないんだ！

私のこと何だと思っているの？

バカにされてる？

ネガティブな言葉ばかり浮かんできます

そこで、

夫に確認してみたら、

「新たに干すためのスペースを作るために、

干してあったものを着た」とのこと

干すとか畳むとか、

何とも思っていないんだな…

それはそれで残念な気もしますが(笑)

私をバカにしているわけではないと分かり、

ネガティブな感情は落ち着きました

改めてノートに向かい合うと、

”私を雑に扱われて嫌だった”

”もっと大切に扱われたい”

そんな気持ちが出てきました

”もっと大切に扱われたい”

自分の扱いを人任せにするなんて、

自分勝手ですよね

人にどうにかしてもらおう

とするのではなく、

自分で自分を大切にしたらいい

自分を大切にするとは、

どんな自分も認めること

だと思います

こう在るべき

こうでなければ

そんな思い込みに無意識に縛られて、

そこに当てはまらない自分を否定していて

気づいたこともあるけれど、

まだまだなんだな～

ネガティブな感情は

ただのサインです

何のサインなのか？

ノートに書き出しながらみつけると、

ネガティブな出来事が

ポジティブな出来事に変身します

そうしたら、

どんなことでも

ハッピーな出来事になっちゃうのです

先日行った韓国旅行

ご一緒した方が

「謙虚さが大切

上手くいかないときは

感謝が足りない

感謝は言葉にしなきゃ伝わらない」

という話をしてくれた

あれ？

私、間違えているんじゃない？

そう思ったのです

嫌われないように、

良い人だと思われたくて、

人の顔色をみて

周りに合わせて生きてきました

出しゃばらないように

言葉を飲み込んで

周りに合わせることが、

自分を下にすることが、

優しさであり謙虚さなのだと

思っていました

謙虚とは？

ググってみたら、

控えめでつつましいこと

へりくだって

素直に相手の意見などを受け入れること

また、そのさま

出しゃばらないことと、

言葉を飲み込んで

周りに合わせることは、

控えめでつつましいことでは

なかったのか

自分を下にするのは、

へりくだることではない

自分を下にすることは

自分のことを認めていないこと

それでは、

人のことも認められなくて、

素直に相手の意見なんて

受け入れられない

私がしてきたことは

謙虚さではなくて、

自分を卑下していたのだな…

自分を卑下するって、

自分を傷つけることですよね

自分を否定して

傷つけてできた穴

それを埋めようとして、

承認欲求が湧いてきたのかな

お腹がいっぱいなのに

食べて満たそうとするのも、

穴を埋めようとしていた

のかもしれない

そうやって穴が塞がっても

また自分で穴掘りするから、

全然満たされないと感じるのかな

 自分で作った穴は

自分で埋めるしかない

推しもそう言ってるしね

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それには、

その穴ができた原因を

知る必要があります

そのために、

どうしてそう思うのかを

しつこく自分に問いかけては

ノートに書き出す

そんなことをしています

原因が見つかると、

身体や心が軽くなって

息がしやすくなるような

気がします

韓国へ行ってきました！

子どもたちと

台湾で年越ししたので、

今年2度目

人生3回目の海外旅行

台湾は、

子どもたちが全て計画してくれて、

準備や手続きも

一緒にやってくれた

今回は、

計画は

一緒に行ってくれる方が

してくださったけど、

飛行機の手配や

その他諸々の手続きは

自分でしなければならず⋯

ちゃんとできるのか、

これで大丈夫なのか、

いちいち不安で、

行くの辞めようと

何度思ったことか笑

でも、

一緒に行った皆さんのおかげもあって

無事に

行って帰ってこれました

少し前まで、

1人で

泊まりで出かけるなんて

考えられませんでした

主婦が、

家族を置いて

出かけるなんてありえない

そう思っていたのです。

そんな思い込みのおかげで、

国内であっても

方向音痴だからきっと辿り着けないよね⋯とか、

調べたり準備したり面倒くさいとか、

行かない理由ばかりが浮かんできて

諦めていたのです

子どもたちが全員社会人になって、

もういいでしょ！と

やっと自分に出掛ける許可を出せて、

去年は毎月帰省して、

今年は毎月神戸まで

子ども食堂をするために通っています

ソワソワしながらも

海外へ行く準備をして

行って帰ってこれて、

もう国内ならどこへでも

１人でも行けるだろうと

思えるようにもなりました♡

器が広がるって

こういうことかな？と

思っています

これはダメ

あれはダメと

自分で自分に制限をかけて

檻に閉じ込めていたんだろうな⋯

生きにくさを感じているのなら、

あなたも私のように

自分で自分を檻に閉じ込めているのかもしれません

ソワソワは

気分がいい感情ではないですよね

それが嫌で辞めてしまうことが

たくさんあったけれど、

本当はやりたかったのかもしれない

ソワソワとか

ネガティブな感情は、

脳が危険からあなたを守ろうとしているだけで、

本心ではやりたかったのかもしれないな…

やってみて

できてもできなくても、

チャレンジしたことで得られることが

たくさんある

それを

ノートに書き出して

言葉にして

客観視してみてください

そうして

できた！と

自分で認めることができたら、

人間が大きくなったような

気がします（笑）

韓国で買ったパックが

めっちゃ良かったです！

お肌プルプルになりました
おススメです♡
おススメパック♡

3月からはじまった

神戸市内の公民館で開催中の

【すこやか子ども食堂】に参加しています

富山から毎月神戸へ通っています

毎月

お金をかけて遠くまで行って、

しかも泊りで家を開けるなんて！

そんなことができるようになった自分に

自分が一番驚いています(笑)

すこやか子ども食堂は予約制です

第１回目は

2組のご予約があったのに、

当日キャンセルになってしまい、

準備が終わってから、

チラシを配って勧誘して、

なんとか参加者を確保したんです（笑）

それが、

７月も８月も

20名満席🈵

賑やかな様子を見て、

胸がいっぱいになりました。

4月の子ども食堂が終わってから、

サプライズでメンバーのお誕生日会をしました

私の誕生日は８月

今月か来月か、

お祝いしてもらえるんだろうな～と

図々しく思っていたら、

８月の子ども食堂の前日に、

「反省会をするから

電車の時間を変更してほしい」と言われ、

やっぱり！と(笑)

内緒で企画してくれていることに

気づいてしまって、

驚けるかな？なんて

変な心配をしていたのですが、

当日、

不自然にみんなと別の仕事割り当てられ、

やっぱりー！と思っていたのに、

突然のクラッカーの音に

普通に驚いて(笑)

バースデーソングとともに

ろうそくのついたケーキを持ってきてくれたのを見たら、

自然と涙が溢れてきました

これには自分でもビックリ！

分かっていたのに、

どうして涙が出たのだろう？

不思議に思い、

ノートに書き出してみました

・単純に、お祝いしていただけて嬉しかった

・忙しいのに、企画や準備をしてくれたメンバーからの愛を感じた

・そんな仲間と一緒にいることが嬉しい

ちゃんと受け取れたこと、

感情を出せたことが

嬉しかったな…

良い子でいなきゃ！

嫌われないようにしなきゃ！

他人軸で生きてきた私は、

自分の感情を出さないように、

蓋をして生きてきた

蓋は

年々重く固くなって、

なかなか開かなくなっていった

重たい蓋が固く締まっているのだから、

自分の本音なんて分かる訳がないのです

本当にやりたいことは何だろう？

考えても考えても分からなくて、

自分のことなのに

どうして分からないんだろう？と

悲しくもなったけれど、

蓋が開かないんだから

分かる訳がなかったのです

知りたかったら、

まずは蓋を開けなくちゃ！

自分の気持ちを出さなかった私は、

ノート術を学んで、

自分の感情をノート書き始めました

これが

蓋を開けやすくしたんだと思う

嬉しいことも書くけれど、

それよりも、

ネガティブな感情になったとき

それを全部書きなぐること

これが私のお気に入りです

良い子でいたかった私は、

ネガティブな感情を持つことは

いけないことだと思っていたけれど、

これも私が作った感情で、

それがないのは神様くらいなもんで(笑)

人間だったら誰でも持つ感情なんですよね

それを否定したり

見ないふりして流さないで

ノートに書いて可視化して

ちゃんと受け止めることで、

”蓋”が開きやすくなったのだと思います

子育てを卒業して、

これからどうしよう…

どうしたいのか分からない…

そんな方は、

もしかしたら

自分の感情に

重くて固い蓋が締まっているのかもしれません

誰にも見られないノートに

自分の感情を書き出して、

自分と向き合ってみることから

はじめることをおススメします！

続けていたら

いつの間にか蓋が開きやすくなって、

やりたいことが見つかって

人生が楽しくなってくるかもしれません♡

 私は、何がしたいんだろう？

私は、どうなりたいんだろう？

10年くらいずっと

そんなことを考えてきた

長男が高校受験のころ、

私は42歳

そのとき急に、

子どもたちは巣立ってしまうじゃん！

そうなったら、

夫と2人になるんだ⋯

と気づいて、

顔面蒼白になったのを覚えています笑

それから

たくさんのことを学び、

色んなことに挑戦してきた

人には必ず使命がある

学びの中でそう聞いて、

私の使命ってなんだろう？

私が本当にしたいことって？

それを考えてみたけれど、

全くわからなかった

自分のことなのに

わからないこともだけれど、

未来の自分を

思い浮かべることができないことが、

とてもショックだった

卒業文集に

将来の夢を書かなければいけなくて、

夢なんてないよなーと思い、

文集を書くのに苦労したことを

覚えている

文集には、

お店屋さんになりたいって書いたかな？

起業したから、

叶ったんじゃない？笑

あの頃

本当になりたかったのは

お母さん

母のようになりたかった

結婚して

若いお母さんになって

かわいいお母さんでいたい

子供は３人

男の子も女の子もいて

家に居て子供たちの面倒をみる

そんなことを夢見ていた

あれ？

全部叶ってるじゃん！！

家族のために

子供たちのために

生きてきてしまって、

自分のことは後回しにしていたから、

急に自分のことを考えようとしても

固く閉じてしまった蓋は

なかなか開かなくて、

それで

どうなりたいのか

わからなかっただけなのかもしれない

それなら、

何でも叶えてみよう！

プリン食べたい！って浮かんだら

すぐに食べる

海に行きたくなったら

1人でふら〜っと行く

何もしたくないときは

１日家でダラダラする

そんなことを

数年していました。

最近

やっと

未来が見えてきた気がする

もっと年を重ねても、

1人でどこへでも

行きたいところへ出かけて、

やりたいことをやって、

たくさんの人に囲まれて、

パワフルに人生を楽しんでいる私

そんな自分を想像しては

ニヤニヤしています笑

想像できることは

絶対に叶う

だって

今までも叶っていたし、

今だって、

毎月神戸へ行って

子ども食堂に参加している私は、

かなりパワフルなのではないだろうか

うん

ちゃんと叶うな☆彡

そう信じています