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すぐ怒鳴るモラハラ夫の心境について
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なぜ被害者ポジションをとるのか？
みなさまこんにちは、
いつもブログを読んで下さって本当にありがとうございます。
弊事務所でご相談が多いのが、
夫からのモラハラ
親がいわゆる”毒親”
という内容です。
今このブログを読んで下さっている方の中にも、
「夫がいつも不機嫌で辛い」
「顔色ばかり伺ってしまう」
「親からいつも否定され、考えを押し付けられて息苦しい」
このような思いを抱えながら日々を暮らしている方、
多いだろうと察します。
この様なご相談をたくさん受けている中では、モラハラ夫やいわゆる“毒親”には、ある共通した
”極端な考え方の癖”
があることに気づきます。
ご相談場面で見聞きするモラハラ夫やいわゆる毒親は、
些細なことですぐ怒り、不機嫌になりやすく、口を開けば不満ばかり、ということが多い。
そして不思議なことに
「自分こそが被害者」
と認識し、周囲にもそう認識するように迫り、本人は被害者として振舞います。
なぜモラハラ夫や毒親は、
相手（あなた）を傷つけておきながら被害者ポジションを取るのでしょうか？
今回は数千を超える家族関係の相談をお聴きしてきた立場から、
この点について触れたいと考えます。
「私が悪いのかな。。」と自分を責めてしまっている方にこそ、読んでいただけましたら幸いです。
モラハラ加害者や毒親の「自分が嫌なこと＝間違い」という決めつけ
モラハラ加害者や毒親の最大の特徴のひとつは、
物事を極端に捉える「白黒思考」が非常に強いことだと考えます。
彼らの基準はシンプルで、
-
自分の考え ＝ 正しい
-
自分が嫌だと感じること、想定外のこと、自分の意見や価値観と異なること ＝ 間違い、悪
これまでも
「単なる意見や価値観の違いを”相手の間違い”と捉えるモラハラさん」
については、たくさん記事で書いてきました。
自分の許容範囲に収まる考えや意見以外は認められず、
グレーゾーンや「人それぞれ違う」という曖昧さを許容できず、
自分が不快に感じた瞬間、
相手を「間違っている！」と断定して攻撃の対象にしてしまいます。
苦しさの原因は、自分自身で作った「こうあるべき」
白黒思考が強い人は、自分の中に
- 「こうあるべき」
- 「こうでなくてはいけない」
というルールを無数に抱えています。
例えばこれまで弊事務所で経験してきたモラハラ夫やいわゆる”毒親”事例では
-
「妻は言わなくても夫の気持ちを察するべき」
-
「子どもは親に意見してはいけない」
-
「家族は自分の言うことを聞くべき」
-
「自分が家族で最も優先されるべき」
-
「子どもは親孝行するべき」
しかし、現実はどうでしょうか。
一定程度の人生経験がある人達は、
それが例え家族であろうとも、
他人は自分の思い通りには動かないのが当たり前だと気付き、
そしてそれを受け入れるでしょう。
「こうあるべき」というルールが多ければ多いほどそこから外れる機会が増えるのは当然のことで、
そうすると必然的に、
「べき思考」が強い人、
「こうあるべき」という自分ルールを多く抱えている人、
こういう人ほど日々の生活の中に、
「ルールを破られた！」
「また期待外れだった！」
という不満が溜まる機会がどんどん増えていくのです。
ここで一般的な人であれば、
恐らく成長過程での、他者が期待通りに動かないことに怒りを感じる経験を積み重ねる中で、
- 「なんで自分は他人にイラついてばかりなのだろう？」
- 「もしかしたら、自分の期待が高すぎる？」
- 「相手には相手の都合があるのは当然か」
- 「相手には自分のニーズに応える義務はないか」
- 「よく考えれば、私が常に優先な訳ないよね」
などと気付き、
成長とともに折り合いをつけていきます。
しかし、モラハラ気質の人たちは違います。
モラハラさんやいわゆる毒親さん達は、
自分の考え方の偏りには一切目を向けず、
- 「自分の期待に応えない周りが悪い」
- 「私は我慢している」
- 「自分が一番大変なのに」
- 「相手が間違っているせいで自分はこんなに苦しいんだ」
と、完全に他責にしてしまいます。
これが、モラハラさんたちが見せる「被害者ムーブ」の根源です。
先ほど、
「こうあるべき、が多ければ多いほどその期待が裏切られる機会が増える訳で、
そうしてストレスを溜めこみやすい状況を自ら招いている」
という趣旨を書きましたが、
抱え込んだ不満やストレスの大きさは、
ファミリーバイオレンス界隈では、
そのまま家族への暴言、無視、威圧的な態度といったDVモラハラ、支配の激しさに結び付いていく、
そういうケースを数えきれないほど見ています。
「お前が俺を怒らせたんだ」
「あんたのせいで苦しめられている！」
と理不尽に向けられる怒りや不満は、
モラハラさんや毒親本人が、
過剰なルールと他責思考によって生み出しているに過ぎません。
モラハラは終わるのか？そのために必要な気づきとは？
ここで、
実際のご相談場面で頂くことが多いご質問について触れます。
それは、
- 「夫のモラハラは、いつか自然に治るのでしょうか？」
- 「ウチの親も、いつかは気づいて変わってくれますか？」
というご質問。
これもこのブログでは複数回触れているところですが、
本人が心の底から「変わる必要がある」「変わりたい」と認識した場合は変わる可能性は十分あるでしょうが、
そうでなければ自然にモラハラしなくなる、という事はかなり可能性が低いと考えます。
実際に膨大な事例を見て来た立場から、
結論から言うと、モラハラさんやいわゆる”毒親”が、
- 「家族と言えども相手は別人格の他者」
- 「他人は自分の期待に応える為に生きている訳ではない」
- 「自分の”こうあるべき”は他人に押し付けられるものではない」
ある意味当たり前のことではあるのですが、
この人間関係における当たり前の事実に本人が気づくこと、
そして自分自身の認知の歪み（考え方の癖）を自覚して修正しない限り、
ターゲットを変えながらモラハラは延々と繰り返されると考えます。
（モラハラは繰り返される？に関連する記事としては以下もどうぞ↓）
あなたは誰かの期待を満たす為に生きているのではない
もし今、あなたがモラハラ夫（妻）やいわゆる”毒親”の顔色を伺い、
「怒らせないように」と自分をすり減らしているのなら、これだけは覚えておいてください。
彼らが不満を抱え怒ってばかりいるのは、
あなたのせいではありません。
モラハラさんやいわゆる”毒親”の側の認知を変えることは、非常に困難で、かつやるとしたら時間がかかります。
あなたが一人で抱え込み対処しようとしたときに、
さらに強いモラハラで反撃される危険性もあるのが現実です。
「もう限界かもしれない」
「なんか、色々分からなくなってきた」
そう感じたら、
どうか一人で悩まずに専門家にご相談ください。
数多くの経験から、
あなた自身の心を守り、モラハラの支配から抜け出すための道筋を考え、具体的なサポートを行います。
■【5か月ぶりの東京出張相談会を開催】
「もう限界。。」と感じている方へ
記事を最後までお読みいただきありがとうございます。
「私がされているのもモラハラ？」
「私が悪いって言われていたけれど、そうじゃないかも」
こんな風に感じられた方もいるのではないでしょうか？
でも頭ではわかっていても、いざ目の前で怒鳴られたり、無視されたりすると、恐怖で足がすくんでしまう。
動きたいのに動けないと感じてしまう。。
どうにかしたいけれど、どうしたらいいか分からない。。
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