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すぐ怒鳴るモラハラ夫の心境について
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◆4月18日（土）12:00～21日（火）
＊4月18日は、午前中のみご予約可能です
期間中はメールや公式LINEの返信もお時間を頂きます
ご迷惑おかけして恐縮ですがご理解頂けましたら幸いです
みなさまこんにちは、
本日もブログを読んで下さってどうもありがとうございます
「はい」しか言えない関係性
＊弊事務所は「夫からのモラハラ」のご相談が多い為、記事はその設定で記しています。
男女逆のケースの方は夫と妻を入れ替えてお読みください。
「夫は私が『はい、はい』という事を聞いている限りは機嫌がいい。。というか、普通です。でも私が意見すると途端に怒鳴ります」
「怖くて夫に意見は言えません。意見の内容がどうの、ではなく、私が意見したことにキレてきますから」
「夫の意見に『No』を言うなんて、想像しただけで恐ろしいです」
「私が夫に意見を言う。。（胃のあたりをさすりながら）考えただけで胃が痛くなってきました。。」
「夫に対するちょっとした反論でも、その10倍100倍になって返されます」
こんな内容のお話は、もうどれほどカウンセリングやご相談の中でお聴きしてきたでしょうか。。
（数えきれないほど聴いています）
この事をテーマにした記事も、これまでたくさん書いてきた様に思います。
しかし何度取り上げたとしてもこのテーマはパートナーシップにとって重要なことですので、
本日は改めて、
「夫は私の『Yes（同意）』はすんなり受け入れるのに、『No（拒絶や異論）』は絶対に許してくれない」
という状況について取り上げたいと思います。
「好きなこと」より「嫌なこと」を尊重できるかは重要
恐らく世間では一般的に、夫婦やカップルなどの密な人間の関係性については、
- 「趣味や好きなことが同じ」
- 「余暇の過ごし方が合う」
- 「興味関心が似ている」
といった、
好きなこと（ポジティブな価値観）を共有できることは”良いこと”とされていると思います。
実際に好きなことが似ていると、一緒に楽しめることや時間が増えるでしょうし、
確かにそれは良いことですよね。
しかし、実際の夫婦関係、特にモラハラが起きない安全で対等な関係において圧倒的に重要なのは、
「相手が嫌がること（No）を理解し、尊重できること」
です。
これは、断言できます。
パートナーが自分とは異なるものを好きと言ったり、
自分が気に入っている事物にさほど興味や関心を持たないとき。
自分は良かれと思ってしたことであっても、相手から「No」「辞めてね」という意思表示があった時。
これらの相手の意思をどこまで尊重できるかは、とても重要なことです。
最近は”嫌知らず”という言葉もありますが、
相手の「No」を無視すること、もっと言えば、
「相手が意見をしたときに怒ったり否定する一辺倒で、相手の痛みや不快感を受け止めない」こと。
さらに深めて言うなら、
パートナーや夫婦の関係で、一方が他方の痛みや不快感に
”鈍感でいられる”
”無視していいと思っている”
”あまつさえ、相手の意思表示を無視して自分の考えを押し付ける”
この状況は、大問題と思うのです。
自分の考えばかりを押し付けてくるパートナーと一緒にいると、心はどんどん削られていきます。
好きなものが同じであることよりも、
「私が嫌がることを、この人は決してしない」
「自分のパートナーはきちんと意見を聞き入れてくれる人だ」
という安心感こそが、本当の信頼関係の土台なのです。
「No」の意思表示を無視することは、DVモラハラの土台
冒頭で触れた内容と一部重複しますが、
「夫の意見に賛成している時は、すごく優しくて機嫌がいいんです。でも、私が少しでも意見を言ったり誘いを断ったりすると、豹変します」
「夫の話に”はい”以外の返事をしたら、手や物が飛んできます」
こういった、弊事務所でも枚挙に暇がないほどお聞きしてきたケース。
これは、
- 単なる価値観の違い
- 性格の不一致
- ちょっと短気なだけ
ではありません。
この状況が常態化しており、かつされる側が恐怖を感じ委縮しているなら、
それは明確なモラハラ（支配とコントロール）です。
そしてモラハラ禍におかれている場合、
モラハラ夫が妻の「Yes」に機嫌がいいのは、残念ながらそこに尊重があるからではありません。
「自分の思い通りになっているから」
です。
だからこそ、
あなたが「No」という”自らの意思”を持った瞬間、
自分への反抗だという変なみなし方をして、
キレたり、無視をしたり、暴力的な方法を用いてでも再びあなたを支配下に置こうとするのです。
毒親育ちの女性がモラハラに遭いやすい？その困難
弊事務所のドアをたたくクライアントさんのお話を深く伺っていくと、
ご実家がいわゆる”毒親”で、
親子関係が支配的な中でずっと成長してきた、そういうケースも少なくありません。
なぜ、あなたは夫から理不尽に意思表示を無視されていても
「私さえ我慢すれば」
と考えてしまうのか。
子どもの頃から、親に対して「No」を言うことを許されず、親の顔色を見て生きる術を身につけざるを得なかった。
その経験の積み重ねや、親との関係性で負ってきた心の傷（トラウマ）が影響していることがあります。
「Noと言って相手を怒らせるくらいなら、自分の感情を抑え込んだ方が安全だ」
という無意識の行動パターンを繰り返して来てはいないでしょうか？
あなたが「No」と言えないのは、あなたに固有の責任があるのでも、あなたが特別に弱いからでもないのです。
過去の環境がそうさせてしまっただけであり、そしてモラハラ加害者は、あなたのその傾向を利用しているのです。
「Yes」しか受け入れない関係は、夫婦ではなくまるで主従関係です。
あなたの「嫌だ」という感情は、あなた自身を守るための大切なサイン。
誰にも否定されることでも、ましてやそれがきっかけで心身に暴力支配を受ける理由にもならないのです。
もしもこの記事を読んで
「私のことだ」
と感じる部分がある方、
特に「自分も毒親に育てられました」という自覚がある方は、
まず必要なのは”安心感”です。
専門家との間で安全基地を作り、
そこで語り、過去の振り返りや整理、今後に向けての変容への取り組みをしませんか？
「自分に必要だ」と思った方は、いつでもお気軽にお問合せ下さい。
なお、昨日開催のご報告をしたグループワークも大変有効です。
おかげ様で4月開催の残りのお席も一つとなりました。
ご参加希望の方は、ぜひお早目に以下からお申し込みください。
同じ経験をした者同士の安心安全な空間の中で、ぜひ語り合いましょう。
【公式LINE 150名登録記念・オンライングループワーク】
今回、公式LINEのご登録者が150名を突破した記念として、数年ぶりにグループワークをオンラインで開催することとなりました。
同じ経験を持つ者同士で、安心してご参加いただける安全な「語りの場」です。
「自分だけじゃなかったんだ」と実感できる時間を一緒に過ごしませんか？ 詳細やお申し込みは、以下の公式LINEよりご案内しております。「いきなり個別の相談はハードルが高い」という方も、（お席の残りはわずかですが）お気軽にご参加ください。
【日程】
-
第1回：3月28日（土）10:00～12:00（終了しました） -
第2回：4月15日（水）10:00～12:00（残席わずか）
詳しくは以下の公式LINEにご登録頂き、参加希望の日程と「グループワーク参加希望」とメッセージ下さい。
詳細をご案内します。
（日程によってはキャンセル待ちのご案内となります）
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