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みなさまこんにちは。

本日もブログを読んで下さいまして本当にありがとうございます。

渦中にいると案外難しい「客観的視点」 

DVとは、親密な間柄に生じる暴力被害。

なので被害の渦中にいるとき、
私たちは自分の状況を冷静に見ることが難しくなります。

弊事務所で専門にしている「家庭内モラハラ」や「ファミリーバイオレンス」。

これも、家族という密接な関係の中でで起こる暴力です。

特別な関係性の中で起こる”支配―被支配”だからこそ、自分自身の状況や加害の相手となる家族（夫や妻、親など）のことを

「第三者の視点」
「客観的な視点」

で見ることが難しい側面があります。

しかし同時に、家族間のモラハラ禍から抜け出す際に絶対に必要になるのも、こういった客観的視点です。

「自分のこと」は分かりにくい 

これまで弊事務所で出会ってきた数千人のご相談者さまから、

（二次被害のご報告も受ける一方で）

勇気を出して、本当に信頼できる友人や専門家などに相談したとき、こんな言葉をかけられたというお話を聴いてきました。

• 「それは普通じゃないよ、夫（妻）がおかしい！」

• 「悪いのは相手の方だよ」

• 「早く話してくれたら良かったのに」

• 「あなたは悪くない」

そして、他者からこう言われて初めて、

「やっぱりこれは普通じゃないんだ」

「えっ、これって異常だったの？」

「悪いのは自分じゃなかったんだ」

そんな風に思えた、という方は少なくありません。 

「ちえ先生に相談する事で、

”私は悪くない”と心置きなく思ったり、

”私は困っているから助けて欲しい”と堂々と助けを求められる様になる、

その為の”太鼓判”みたいなものが欲しかったのかも知れません」

初回相談の終わりに、こういう言葉を残して帰って行かれるクライアントさんも、

これまでたくさんいらっしゃいました。

やはり自分一人で考えているうちは、どうしても

「私さえ我慢すれば」

という思いに支配されてしまうことも多いのですよね。

これは、あなたの側に問題があるのではなく、

モラハラという「支配」の構造の中にいるからなのです。

視点を変える魔法の質問「それ、あなたの大切な友人だったらどう思う？」 

この記事の冒頭で私は、

「家族間のDVやモラハラ禍から抜け出す時、状況を客観視することは不可欠なこと」

という趣旨を書きました。

どうしてそう考えるのか？

それは、

これまで事務所で出会ってきた、モラハラ禍から一歩先に抜け出した先輩女性達が、そう教えてくれたからです。

東京に事務所があった頃、毎月行ってきたグループワークでは、

以下の様なやり取りが頻繁に見られました。

自分の被害については
「私はまだマシなんです」と仰る参加者さまが、

他の人の話を聞くと
「それは酷い！」「そんなの辛すぎる」と仰る。

自分の語りの後に他の参加者の被害の語りを聞いて、

「私、自分の夫は怖いから何も言い返せないけど、

あなたの夫には言い返してやりたい！それくらい酷いよ！」

と。

グループワークは全員が「家庭内モラハラの被害経験者」という共通点で参加していますから、

大枠の被害の構造は、共通している所が多いです。

そんな同じ構造の話なのに、
立場が変わるだけでこんなにも見え方感じ方が変わることが分かります。

だからこそ、

「自分を他者のように見る」

「自分を大切な人に置き換えてみる」

という練習は大切だし有効なのだと思うのです。

私がカウンセリングやご相談の中で、

「もしあなたの大切な友人や兄弟姉妹が、今のあなたと全く同じ相談をあなたにしたなら、

あなたはどう思いますか？

そしてどんな声をかけてあげますか？」

という質問を投げかけることがあるのも、

こういう経験や、グループワークを通じての学びがあってのことです。

友人を想う様に、自分のことも大切に想うこと 

このやり方は特に、

「自分のこととなると我慢を選んでしまいがち」

というタイプの方に有効だと考えます。

客観視するということは、別に冷たい目線で自分をみる事ではありません。

客観的に自分の状況を把握した上で、温かく自分を守っていく方法を検討するのです。

客観的に分析して結果がよくなかったとしても、

だからといって”すぐに離婚を決断しなくてはならない”ということもありません。

もし本当に不健康な関係性に身を置いている場合に、

まずは、

• 「これは普通ではないのかも」

• 「不健康な状況にいるのかも」

• 「支配がはじまっているかも」

• 「これは尊重のない関係かもしれない」

こういう点に気付くことがまずは大切なのです。

今まで漠然としていた違和感やモヤモヤ、恐怖や不安などの感情に、きちんと説明がついていくこと、

これが未来を守る為の最初の一歩になるかも知れません。

もし、現状置かれている家族関係、夫婦や親子の関係性に苦しさや辛さを感じている方がいるなら、

まずは一度だけでいいので、自分にこう問いかけてみて頂きたいです。

「これが大切な友人からの相談だったら、自分は何て答えるだろう？どう感じるだろう？」

その答えの中から、あなた自身の本音が見えてくるかもしれません。

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