「ゆみえちゃんって、
人間くさいよね」
今から７年前の２０１９年に
この一言がきっかけで。
私はずっと、
心を閉じてしまっていたのかもしれない。
当時は、たぶん
「えへへ〜」みたいな感じで
表面では笑って誤魔化していたけれど
心は思っていた以上に傷ついたのだと思う。
だって７年たってもその一言が
こんなにも胸に刺さっているのだもの。
でもね、さっきようやく
その矢を抜いて、心の傷を癒せました。
当時は数人の相手が
「人間くさい」って、
どういう意図で言ったかは分からないけれど
多分、悪意はあった。
好意は感じず、フレネミー感。
バカにするような感じだったから。
７年前に、相手の意図はどうであれ
人間くさい
＝素敵なこと♡って
私自身も変換できたらよかったのだけれど
当時は今ほど、心が強くなかった。
人間くさい
＝泥臭い、汚い、関わりたくない
そんな誤変換をしてしまって。
人間くさい私は、
きっと価値がないんだ。
だったらこの人間くささを
封印しないと…！
じゃないと。
また、人に嫌われて、
また、仲間はずれにされて、
また、辛い思いをしてしまう。
って、悲劇モード全開でした。
（心の傷が癒えていないとあるある🥺）
中学高校の女子校時代に
仲間はずれを経験したことがあって。
当時はその傷も癒えてなかったゆえの
心の防御反応。
１８年前と同じ痛みを味わないよう
心を閉ざして、私を守ってくれたんですよね。
でももう７年たって。
心のことも真理もだいぶマスターしてきて。
🦋 存在こそ、価値
この真理も
かなり腑に落ちてきたおかげで。
「人間くさい」って
実はすごく
魅力的じゃないか？
「感受性が豊か」ってことで、
「表情がコロコロ変わって愛らしく」て♡
「ぶりっこ」と捉える人もいるけれど
「愛嬌たっぷり」で生きる女性って
「とてつもなく
可愛い♡」
ってことに、ようやく気づけた。
同時に
心が常にいきいきしていて、
自分を隠さず、感じたことを分かち合って
傷つく恐れを超えて、
心を開いてつながり合う。
そんな女性で在りたかったことも思い出した。
「ゆみえちゃんって、人間臭いよね」
この一言が
ずっと心にひっかかってたから…
泥臭くて、汚い私（人間臭い私）は
少しでも飾って生きないと
報われない
って思っていたのかもしれない。
だから、
もっと綺麗に
もっと上手に
もっと完璧に
もっと隙なく
生きなきゃって、
いつも自分を追い込んでいた。
最近の私は
そんな完璧で絶対に傷つかない
人間アンドロイドとは真逆で
「悲しい」
「辛い」
「助けて」
「しんどい」
「絶望中😭」
って弱いまんまを見せたり、
「励ましてほしい」
「話を聞いてほしい」
「弱音を吐かせてほしい」
って自分の心をまんまに開いた。
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▷ 孤軍奮闘の卒業式。強がっていた時こんな姿誰にも見せられなかった。
そしたら…
完璧な私を目指していた時には
感じられなかった
心と心で繋がる喜び
目の前の人の優しさ
愛で溢れた世界の豊かさ
そんなあったかさを、一気に受け取った😭💖
今まで意地張って、強がって、
大丈夫なフリして、いい女ぶって、
なにやってたんだろう？って涙。
長年、
人間くさい私をみせたら、
愛されない
って思い込んでいたけど。
実際は真逆だった。
不器用な私じゃ（人間臭くて）ダメだから
もっとちゃんとした人にならなくちゃ…！
って思いもどこかにあったけど
不器用な私のまんま
自分を開いていったら
とめどない愛が流れ込んできた。
不器用な（人間くさい）私を
変える必要なんて１ミリもなかったんだ。
人間って本来
一貫していないのが普通。
でも私はまだどこかで
人前では一貫して
ごきげんでいなくちゃ。
いつも笑顔の可愛いい
優しい私でいなくちゃ。
でないと、迷惑かけちゃうから…
ってどこかで思っていた。
先日のラジオでも話した
このパターンにもはまっていたのだと思う。
あーなんでこんな大事なこと
７年間も誤解していたんだろう。
７年の間に相当、
感受性に蓋をして
本来の私を隠して
傷つかない人間になろうとしてた（無理ゲー）
無意識で
傷つかない人間になろうとしてたから。
だから私は、
✔️ 絶対に間違えのない
自分の過去の話しかしなかった。
✔️ 現在進行形で
まだ答えの出ていない話はしない。
✔️ 上手くいくか分からないことも
怖くて、話せなかった。
本当は
「今こんなことで悩んでいる」って
話したかったのに。
相談したかったのに。
甘えたかったのに。
心の内を全部見せるのが怖くて
相手の顔色を見ながら
どこまで話すかを、決めていた。
誰かよりも
優位でいないといけない
そんなこじらせもあったと思う。
負けたら、傷つくから、負けられない。
もしくは
「私負けているんで」
「あなたの方が素晴らしいんで」って
勝手に相手の下に入って
対等な関係を築かずにいた。
なにやってたんだか🤣❣️
でも先日、その謎が解けたので。
もう人間くさい自分を
飾る必要も無くなったし
思いっきり感受性豊かな私で
私を生きることを楽しめる🥹💖
感受性をちょっぴり閉じた状態でも
かなり幸せだったのに、
「一体、これから♡
どうなっちゃうんだろう〜🥹💖」
わくわく。
そして今まで苦手と思っていた
「甘える♡」や「頼る♡」も
人間くさくていいのなら、自然とできそう。
不器用なまんまを開いたら
愛される体験を
ここ２日で体感しちゃったので。
自分を大切な人にひらく怖さも
だいぶ減った。
正直に、まっすぐ。
ありままの私で。
好き好き大好きって
まっすぐ対等に人と関われそう！
うれしい！！！！！
感受性に関しては
中学１年生の頃から悩んでいたから…
（国語の音読の時間に、心をこめすぎて
やらかしたなと思うことがあって🥺）
はぁぁぁぁぁぁ、ようやく解放〜🕊💓✨
人間くさくて、いいじゃない♡
泣いてもいい。
笑ってもいい。
弱音をはいてもいい。
生きているから、心が動く。
だから心から、人をあいせる。
人間くさい私を愛したら
心は自然と開いていった。
何歳になっても、心の中に
お花が咲いている人でありたい。
本来のあなたは、とても愛おしい存在。
🌹 ゆみRadio ♡ 毎日２１時〜✨
👉【あなたのままで、美しく。】
第１回 🌸 あなたのままで、美しい。タイトルに込めた想いと願い。
第２回 🌸 今の自分を恥じる必要なんて、一切ないんだよ。
第３回 🌸 １００点取ったら、愛される症候群
第４回 🌸 遠回りしても、いいんだよ。
第５回 🌸 幸せは今、完結するもの。
🌟第６回 🌸 あなたも私も、愛の化身！！！
🌟第７回 🌸 もう、自立しなきゃって 一人で頑張り続けなくてもいいんだよ。
🌹「愛される女の根底」シリーズ
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