先日どうしても一人で抱えきれない、
悲しい出来事があって。
「〇〇ちゃんに聞いてもらいたい」
って気持ちが湧いて、
今までだったら躊躇していた一歩を踏み出す。
今まで人に頼るのが苦手で。
なぜなら、弱くてカッコ悪い姿を見せられなかったから。（見せたくなかった）
嫌われるのも怖かったけど
なにより、そんなダサい自分を許せなくて
いつでも完璧ないい女でいたくて。
そんなカッコつけ精神から、
人と心で繋がることがなかなかできず。
でも、
彼女になら…と
今なら…と
5分だけって
お願いしてみようと奮起し、LINE。
即OKしてくれて、即電話して。
初っ端から大号泣。ギャン泣き。
落ち着いたトーンの彼女を前に
どうしても悲しみが止まらなくて。
カッコ悪いそのまんまの私で、
過ごさせてもらった。
本当に感謝でいっぱい。
そんな彼女とリッツパリで酔っ払いのワンシーン♡
５分といいつつ、１５分も話して。
「大したことは言えないけど」
なんて彼女は謙遜してたけど
心に寄り添ってもらったことが、
本当に嬉しくて。ありがたくて。
私も何か解決したい訳ではなく
そのお友達にそばにいて欲しかったから。
大丈夫だよ、なでなでって
物理的にはしてもらってないけど
声と存在のエネルギーで
それを感じた。
電話での第一声
「もうどうしようもなくて、
励ましてほしい」
って、今までそんなこと言ったことなかったな。
どうしてこんなに
不器用に生きてきたんだろう
と、悲しくなることもあるけれど
強がって生きないと、
生きてこれなかったんだよね。
でも今日初めて、
どうしようもなくボロボロの姿を
大好きな人に見せて
なんかそしたら、許されたの。
このまま
ここにいてもいいんだって。
迷惑かけても嫌われないし、
頼ったら愛が返ってくるって
なんだか初めての体験だったかもしれない。
初めて、心から人と繋がりたいって
気持ちが湧いた。
今までもその欲求はあったけど、
人と繋がる怖さがどこかであったから…
ずっと、躊躇してた。
弱音を吐けなくて。
でも本音で生きたくて。
でもどうしたら…
なんて思っていたら事件が起きて。
ぐちゃぐちゃのまんま電話したら
本音でしか生きてなかった🤣
前に泣いた時。泣くとスッキリするよね。
自分本来の姿で生きたら、
傷つく可能性も大いにあるけど
自分のまんまで生きたら、
こんなにも愛を受け取れるだって。
感動中。
今まで、一人たくましく生きすぎてたな…。
一人で頑張れる人＝自立
って、思ってたけど
人を信頼して、必要な時に頼れること＝自立
なんだなぁ。
どうしても、
一人で抱え込んで
一人でどうにか解決してからでないと話せない
なんて思っていたけど。
今日一人で抱え込みきれず、
SOSを出して
ぐっちゃぐちゃなまま話聞いてもらって
完璧でない方が、
人と心で繋がれるんだな
って実感した。
コミュニケーション上手な人からしたら
当たり前なのかもしれないけれど。
私には、ようやく出来ることになりました。
もっともっと「話したい！」欲も♡
「聞いて、聞いて。
今日ね、こんな嬉しいことがあったんだよ♡」
って、
日常の些細なことを話せるパートナーがいるって、どれだけ豊かなことかと、大実感。
自分とのパートナーシップが
いい感じになったからこそ
次は周りの人とそれをしてねって起きた
今日の出来事だったのかなと。
悲しすぎるギャン泣き出来事は
変わらずそのままなんだけど。
それでも、
心の友との１５分の電話時間は
私の人生がひっくり返る時間でした。
ありがたいね。ありがとう。ありがとう。
私は、
頭で答えをつくるより
心と心が触れ合う時間が、
やっぱり好き。
ここ数年、自分との対話をして
ずっと心を育ててきた。だから今の私がある。
だけどやっぱり、
人が好きだぁ。
人と心と心で交流したい！
今だからこそ。
ようやく。
心と心の触れ合いを
心の底から楽しめそうです。
取り繕わず、隠さず、飾らず
おごらず、卑下せず、守らず
そのまんまの私で、
人との繋がりを味わってみよう。
一人で答えを出そうとしなくても、
心と心が触れ合った時、
人生ってこんなにも優しく豊かになるんだね。
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