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こんにちは
昨日、今年ラストの美人塾当事者会が終わりました。
酸味と甘みが疲れた体に最 高でした！
それでもなおお腹空いてたので大好きなコーヒービート(チョコレート、コレも頂き物ですありがとうございます！)もつまみながら帰りました。
血糖値が上がる=満腹感を感じるってほんとだよ。お腹はぱんぱんならなくても体が気持ちよかった～♥
(飢餓ダイエットの反動の時期やストレス過食のスイッチが入ったときはそれ感じられなくてあたりまえだよ～）
参加者の皆様お疲れさまでした。私もお疲れさまでした＾＾；
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さて、ここから今日の記事です。
あの会場でいったけどこの会場でもいえばよかったなとおもうこと、一杯でてきましたが、
何事も（体型が気になることも）
「気になる点、気に入らない点は、あるのがふつう。
なくすまでダメでもないし
なくすことが解決でもないんだ」
をわたしもここで応用して
ああすればよかった なんてダメなんだろう。
と自分を責めるのではなくて
今の自分にできることに集中しようと思います。
いまでも各クラスで、
色んな方の顔が思い浮かびます。
あの子にもっとこういうことを
お話ししてあげればよかったな。
あんなことじゃなくてコレを
言ってあげればこの会全体が
もっと心地よくいられたのかなとか。
遅いと思うかもしれないけれど
全員に伝えられないけれども
私が、こういう気持ちでいること、
できる形で伝えたいと思います。
私もね、完全じゃないけど
そこにいるあなたが少しでも
ラクに生きられるように願う一人の人間として
ここにいるんだよって。
痩せたい、のうしろにあった
自分の生き辛さ
考え方の癖
過去と向き合う作業を
「一人でやってきた」方や
実際は本とかカウンセラーなど
誰かの心があっても
「上手く受け取れなくて同じように一人」
と感じていた方も
いつも支えてくれる家族がいるのに
治せない自分が悪いとせめている人も
私うまくいえなかったけど、
どんな人も どんな環境の人も
今までつらかったね
いままで頑張って生きてきたんだね
って思うしそれを
自分にもいってあげてほしい。
考え方の癖のこと、
自分自身や人にたいしても
こうあれば愛せる
こうでなければ愛せない
って条件ばかり集めてきたことも
（○×思考）
そんな思考癖があるわたしはダメ
ではなくて
とても辛い思いをして
がんばっていきてきたからこそ
こうあれば、こうでなければ
私は大丈夫だと
「自分を守るため」に
できたものだから
ダメな証拠、
じゃないからね。
コレ、昨日の2部のクラスでは
言うのわすれてしまったような・・
それから、昨日の2部で
他人の愛に対する条件も
こうでなければ愛じゃない
こうでないのは愛じゃない
って○×思考で
そこにあった愛情を
ぽろぽろぽろぽろ受け取り損ねてきて、
自分は’愛されない存在だと思ってしまった
愛されない存在だと
思いこんでしまったから
ふつうであるように
常識とそれないように、
こうあれば大丈夫だという条件(○×)を沢山作って
自分をそれにあわせて、
演じてきたので、
ありのままの自分で愛される
という体験をできずにきてしまった
そのようなパターンについてもお話しました。
まずここね
「でも私は虐待されていた」
とか
「でも私は本当に愛されなかった」
という体験があるひとは
こういいます
私は「愛情の取りこぼし」じゃなくて
本当に愛されなかったんです
本当に私愛されない存在なんです
って。
でもね
あのとき、あの頃、あの人に
愛されなかった
という事実が過去にあったとしても、
それは
「自分が愛されない存在だ」
ということではないんだ。
その２つは別物。
過去に何か辛い出来事があったことを
そう思わないようになろうって
いってるんじゃないからね・。
辛かった事実は 理由はなんであれ
辛かったねっておもうし
自分でもそういってあげてほしいとおもう。
でも、
あのときあのころの辛い出来事よりも
いまの自分を苦しめているのは
その、愛されなかった事実よりも
今現在の自分の中にある
ありのままの自分は
愛されない存在なんだ
っていう思い込み のほうだから・・。
それのおかげで
攻撃でないものも、攻撃と感じたり
ほしかったあたたかさや
ほしかった「愛されてる」「認められてる｣
事実があってもそれに気づけなかったり
｢ほら、やっぱり私ってだめなんだ」って
自分がもってる思い込みを
正当化する証拠集めをして
相手の気持ちを全く別のもの
逆のものとして自分の中にとりいれてきて、
＊↑責めてるのではないからね。。
誰にでも、そうなって仕方のない
理由があったのです
そのことで
人の気持ちや温かさを
受け取れないで生きてきた（いる）こと、
自分はダメなんだって証拠集めしながら
生きていること、
だからつらいし
だから癒していくべきは
｢今の自分」なんだ。
っていうことなんだけど、
つたわるかなあ。
虐待されてなくても
自分の思うこといったりしたり
自己表現をしたら、それはダメ、
いいと評価を下される環境で育った人も、
親や他人にとっての
「良い子」をやってきたひとも
「ありのままの自分が
認められる」自分を信じられない、
他人＝評価を下す存在としか
思えないので人が信じられない
という点で同じなのです。
なので、、
育った 環境や立場の違いはあっても
共通する苦しみや寂しさを
分かり合える人がいるのだということ、
知ってほしいし感じてほしいなって思うのです
心の病気って自分が治すものではあるし、
最初から「人に認めてもらえるか」を
中心でいくら何を頑張って誰にほめられても
自分はいいって思えないけど
でもやっぱり、
人との繋がりを感じることって、
人の心の健康には必要なことだから。
それをほしいと思うことまで
否定しなくていいと思うの。
自分でここまで頑張ってきて
良くなってきたとしても
だからやっぱり自分で何でもやらないとダメ、
っていうことじゃなくて
他人に解決してもらおう
他人に治し方教えてもらおう
って100％他人に依存してると、
誰も教えてくれない
何を言われてもそれができない、
あのひとが～してくれないから
ってストレスになるけど
いままで
人の心ばかり気にして
ぜんぜん向きあってこなかった
自分の「心」と向き合って、
自分で気づいて
自分で受け止めて
・・っていうことしているなら、
あとは
そんな自分を人に認めてもらいたい
この気持ちは、
持ったままでいいんだと思う。
今そういってくれるひとが
あなたのそばにいなくても、
私やあの場所にいた人は
あなたが頑張って生きてきたことは分かるよ
育った環境も今までの体験も
まったく違うから
まったく同じ気持ちが分かるなんて
軽々しくいえないけど、、
でも、人にはわからない生き辛さを抱えながら頑張って生きてきたこと、生きていることはわかる。それじゃ、たりないかな。
足りないかもしれないけど、そう思う人もいるんだということは知ってほしいな。。
そのように帰りに声をかけたかったけど、なんか色々な理由で、できなかった。
できなかったら意味がないかもしれないし
できたところで、
なんとも思わないかもしれないし
逆にいやがられるかもしれないけど
その時言葉にならなくても
その時特別ふれあわなくても
今現在隣にいられなくても
自分のことを、どこかで考え、幸せを願っている人がいるんだということは、知ってほしいなっておもいました。
みてるかわからないし
みてたって自分かなとは思えないかもしれないけど。。
私が伝えたいから伝えました。
なんか伝わるといいな。
2016/10/13 追記
納得した人もそうでないひとも
▼コチラ▼の記事にいれたリンクもよかったら読んでみてね。
★親との関係・虐待されたされてない～あの時あの人に愛されなかった≠私は愛されない存在だ”
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