「自信がない」「出来ない自分がバレるのが怖い」原因を根本解決して「やりたいこと」で生きると人生は輝く

 

こんにちは。

心理セラピストの前田ゆみです。

 

 

 

昨日、人生で初めて
子猫を保護しました。

 

 

 

塗れ雑巾のようで瀕死の状態の子猫。

 

 

 

だけどこの子
ものすごい、強運の持ち主だったんです。

 

 

 

 

 

 

いつもワンコの散歩は、19時ごろ。

 

 

 

でも昨日は、

雨が上がって涼しくなった 

16時からスタートしました。

 

 

 

愛犬の足の状態がよくてなってきてて

昨日、動物病院のドクターからも 

 

「少しだけ散歩の時間を長くしてもいいよ」

 

とOKが出ていたから 

いつもより遠回りのルートで。

 

 

 

歩いていると

カラスがたくさん集まっているのが見えた。

 

 

 

でも

 

「にゃあ」

 

という、声がした。

 

 

 

「え？カラスって

ネコの鳴き声のマネってするんだっけ？」

 

 

 

と思いつつ

草むらに目をやったら・・・

 

 

 

雨で、ずぶぬれで

ぐったりとした

  小さな小さな子猫がいた。

 

 

 

動かない。

アリも数匹いる。

 

「もうダメなのかも・・・」

 

そう思いながらも

手を伸ばしてみたら―

 

 

 

まだ、息がある！

お腹が上下にかすかに動いてる！

 

 

 

もう、迷うことなく抱きあげて

近所のワンコ友達に 

 

「捨ててもいいタオルをください！！」

 

とSOSを出しました。

 

 

 

 

 

 

 

後から思い返すと 

こんなにもたくさんの

奇跡のような「もしも」が重なっていました。

 

 

 

もしも、いつもの19時に散歩していたら―

 

もしも、いつもの散歩ルートにしていたら―

 

もしも、カラスが飛び掛かっていたら―

 

もしも、「にゃあ」と鳴かなかったら―

 

もしも、友達が家にいなかったら―

 

 

 

どれかひとつでも

食い違っていたら 

きっと見つけられなかった。

 

 

 

そして、きっともたなかった。

消えそうだった、小さな命。

 

 

 

それでも―

この子は、鳴いた。

 

 

 

か細くても、精一杯の声で。

「ここにいる」と、伝えようとしていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

抱き上げたとき 

ずぶぬれで冷たくて、

羽みたいに軽かった。

 

 

 

それでも―

 

その体は、温かかった。

 

諦めていなかった。

 

どんな状況でも 

この小さな体で、

懸命に生きようとしていた。

 

 

 

その生命力に、突き動かされました。

 

 

 

ずっと、
「がんばれ、がんばれ」と言いながら。

 

 

 

ココロでは

「間に合いますように…」
と祈りながら。

 

 

 

 

かかりつけの動物病院に駆け込んで 

親切に処置をしてもらって。

 

 

先生から 

 

「よく助けてくれましたね」

 

と言われた時―

 

 

 

なんだか、ホッとして

足の力が抜けそうでした。

 

 

（病院でドライヤーで乾かしてもらって
あたためてもらってるとこです。

こんなにふわふわになるなんて！）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

この子猫を見ていて 改めて

命って、すごい。

って感じました

 

 

 

どんなに小さくても。 

 

どんなに弱っていても。

 

 

 

生きようとするチカラは 

ちゃんとそこにある。

 

 

 

鳴くことしかできなくても 

その一声が、命をつないだ。

 

 

 

この子の生きるチカラって

すごい！

 

なんて、生命力があるコなんだ✨

 

 

って思いました。

 

 

 

先生から

 

「まだ低体温症はあるし

子猫は、急変しやすい。

明日、あさイチで連絡してきてください」

 

 

 

と言われて、

一晩、点滴をしながら入院となったけど

 

 

 

心のどこかでは

 

「この子は、生きるチカラが強いから

きっと、大丈夫」

 

そんな感覚がありました。

 

 

まだ目が開かない…
頑張れ
 

 

 

 

 

 

 

 

 

今はわが家にいます。

 

 

 

そしてね―

バックバク、ご飯を食べています（笑）

 

 

 

瀕死だったのはどこへやら

 

 

 

 

すりすりしてきて

「撫でて～」と要求して 

 

 

 

なでると「ゴロゴロ」。

 

 

 

そして―

ごろん、とへそ天♡

 

 

 

先生には

 

「朝起きたら一発、シャー！と言いますよ」

 

と言われていたのに 

 

 

 

わたしには、シャーゼロ（笑）

 

 

 

不思議だなあと思いながら

 

 

 

もしかしたら―

 

わたしがレスキューしたこと、

わかってるのかな？

 

 

 

そんなことを思ったりしています。

 

終始ゴロゴロ・・・・
コテンってします♡

野良ちゃんだったのに、

こんな甘えんぼでいいの？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな中、

ワン友さんから 

こんなメッセージをいただき

 

 

これまた、張りつめてたのが

一気に緩んで
涙がでてしまった・・・

 

 

 

「ゆみさん…ホントに良かったよね✨

 

私だったら、多分…

イヤきっと🐱

連れて帰る事はしなかったと思います…

 

 

あの状態で

抱き上げて助けてあげられるゆみさんは

ホントに素晴らしい人だと思います。

 

 

本物の優しさを持ち備えた人。

尊敬すべき女性です。

 

小さな儚い命を救ってあげたゆみさん…
うにちゃんは、きっと

幸運をもたらす猫ちゃんになるね」

 

 

 

…うにちゃん。

そう、名前は「うに」になりました。

 

 

 

本当は

名前をつけたくなかったんです。

 

 

 

うちには犬もいるし、

事情があって 長くは一緒にいられない。 

 

 

 

検査がクリアになったら 

すぐに良いご縁を探してあげたくて。

 

 

 

でも、病院でカルテを作る際に 

どうしても名前が必要だと言われて―

 

 

 

大好きな

「チーズ」か「うに」で迷ったけど

 

 

 

なんか、色も雰囲気も 

「うに」の方がぴったりして（笑）

 

 

 

うに、になりました。

 

 

 

強運をもった猫―

その言葉通り

うにちゃんがご縁をつないで 

愛情たっぷりの家族に出会えますように😊

 

 

 

 

この「人生初の猫保護」は始まったばかり。

 

 

 

実は、はじめての保護猫で
経験も、知識も、準備もなにもなくって

これからが、大変だった！！

 

 

 

そんなドタバタな様子をこれからもＵＰしますので

よかったら読んでみてくださいね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「好きなことをやっていても なんかつまらない」

 「続かない」 

「楽しめていない気がする」

 

 

そう感じているなら―

 

 

もしかしたら心の奥に 

「うまくやれない私には価値がない」

というマイルールが 

ブレーキをかけているのかもしれません。

 

 

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やりたいことが「わからない・できない」

には、ワケがある！

 

 

 

こんにちは。

心理セラピストの前田ゆみです。

 

今日は久しぶりに
愛犬のボストンテリアの絵を

描きました。

 

 

 

 

 

今までは

パステルや水彩画で描いてきたけど

 

2年前の水彩画

 

 

今日は珍しく―
クレヨンで。

 

しかも、下書きなし。
フリーハンドで、一発勝負。

 

左右も対称じゃないし
「あ、ここ書き直したい！」

というところも
いっぱいある。

 

でも、クレヨンって
一度描いたら

なかなか消せないんですよね。

 

そういう、計算できないところが
クレヨンの面白さでもあってね。

 

 

めっちゃ楽しい時間でした♡

 

 

 

 

 

 

 

この絵―

 

正直、今までなら 

絶対にSNSにアップできませんでした。

 

 

理由は2つ。

 

 

「周りの人が見たら、どう思うだろう？」

 

という評価への怖さと

 

 

「カンペキでなければいけない」

 

という、心の中の強いルール。

 

 

 

わたしは

地元の芸術学部出身なんです。

 

 

当然、周りは 

デザインや絵の才能に

溢れた人たちばかり。 

 

 

今もプロとして

第一線で活躍している人が 

たくさんいます。

 

 

そんな人たちにが

わたしの描いた絵を見られたら―

 

 

どんな評価をするか、

だいたい察しがついてた。

 

 

だから、怖くて。

 ずっと、描いても人には見せられなかった。

 

 

 

 

でも今日はね。

 

 

描いている間が 

とにかく楽しくて、楽しくて。

 

 

大好きなドラマを見ながら

始めたんだけど 

気づいたら全然見れてなくて（笑）

 

 

ただただ、

思うままに手を動かしてた。

 

 

色も、

あまり深く考えず 

手に取ったものをそのまま使って。

 

 

それはまるで―

子どもの頃のように 

ただただ、楽しくて楽しくて

手が止まらない時間でした。

 

 

 

 

 

 

 

 

「何かできる

わたしはいいけれど 

できない私は

存在する価値すらない」

 

 

そんな思い込みが 

潜在意識の中にあることすら 

気づいていなかった、過去のわたし。

 

 

その時は― 

この絵が生まれることは、なかったと思う。

 

 

「センスいいね」

 「さすがだね」 

「才能あるね」

 

 

そんな言葉がほしくて

 色や形や構図を選んでいたんだと思う。

 

 

本当に、無意識に。

 

 

 

そうすると―

 

描いていても、

なんだかつまらない。 

しっくりこない。

 線が、生き生きしていない。

 

 

だから、

すぐにやめてしまう。

 続かない。

 

 

そんなことが、ずっと起きていました。

 

 

 

 

 

 

 

「うまくできても、できなくても。 

どんな私も大切な存在だよね」

 

 

そんな感覚が ココロの深いところで

じわっと納得できるようになると―

 

 

ヘタな絵にこそ、

個性が感じられる。

 

 

世界に一枚だけの絵として

 生き生きと見えてくる。

 

 

技術じゃなくて 

作者の情熱や「好き」が

伝わってくる。

 

 

そんな風に

感じられるようになりました。

 

 

 

そして今日―

 

子どもの頃のような 

「好き」「楽しい」「やりたい」

という感覚を 久しぶりに、

体の奥から感じました。

 

 

 

「好き」って、すごいパワーだなあ✨

 

 

そう、改めて気づいた一日でした。

 

 

 

 

 

 

 

この絵は

これからも描いていくつもり。

 

 

構図も変えてみたい。

 

全身を入れたバージョンも

可愛いと思うし 

 

後頭部も、なんかいい（笑）

 

 

色使いも、表情も 

どんどん変化していくと思う。

 

 

ヘタでいい。

へんちくりんでいい。

 

 

わたしが無心になって 

子どものようにワクワクしながら

描いていく感覚。

 

 

その感覚のままに
描いていってみよう✨

 

 

 

 

 

 

 

「好きなことをやっていても なんかつまらない」

 「続かない」 

「楽しめていない気がする」

 

 

そう感じているなら―

 

 

もしかしたら心の奥に 

「うまくやれない私には価値がない」

というマイルールが 

ブレーキをかけているのかもしれません。

 

 

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やりたいことが「わからない・できない」

には、ワケがある！

 

 

 

こんにちは。

心理セラピストの前田ゆみです。

 

 

 

「やりたいことがわからない私なんて

ダメダメだ」

 

そう落ち込んでいませんか？

 

 

実はこれ―

数年前のわたし自身の話です。

 

 

 

 

起業している友人たちは

 好きなことをどんどんやっていて 

どんどん展開を広げていってる。

 

 

後輩だった子は 

今では好きなことの講師までしてる。

 

 

どんどん極めていって 

今やすごい存在になっている。

 

 

そんな周りの友人や後輩を見ながら

 

「わたしは、こんな歳にもなって
何をやっているんだろう・・・」

 

と、すごくすごく落ち込んでいました。

 

 

 

 

 

 

「好きなことを仕事にして

豊かになりたい。 

 

…でも、ホントにやりたいことって

なんだろう？」

 

 

「ホントにやりたいことさえわかったら 

どんどん、夢中に、情熱的に

進んでいけるのに・・・」

 

 

「なのに、こんな歳になっても 

ホントにやりたいことが

わからないなんて。 

情けない・・・」

 

 

そんな風に、自分を責めてばかりいて。

 

 

朝、目が覚めたら

 

「ホントにやりたいことって、なんだろう・・・」

「わたしって、何がしたいの？」

 

と、深ーいため息から

スタートする毎日でした。

 

 

 

 

 

 

確かに―

ホントの「好き」「やりたい」を

 めいっぱいやって生きることは 

本当に幸せなこと。

 

 

そうやって生きた人生は 最期のときに

 

「楽しかった！

やりたいことを全部やった♡ 

ああ、満足♡」

 

とほほ笑める。

 

 

そんな人生は、なんと豊かで幸せなことか。

心からそう思っています。

 

 

だからこそ―

「やりたいことがわからない自分」が

 余計に情けなくて、苦しかったんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

ここで、大事なことをお伝えしますね。

 

ホントは、自分の中には 

「好き」「やりたい」ことは

あるんです。

 

 

今は「わからない」だけ。

 

 

「ない」んじゃないんです。

 

 

でも―

 

「やりたいことがわからない私はダメだ」

 

と自己否定をしている間は 

ホントの「好き」「やりたい」は

見つからなくて

 苦しい期間がどんどん長くなってしまうんです。

 

 

これ、私がリアルに経験したことだから
マジでホントのことなんです💧

 

 

 

 

 

 

 

「やりたいことを仕事にして

豊かにならなくちゃ！」 

 

「そのために、やりたいことを探さねば！」

 

 

そう焦っているとき―

 

カラダとココロは

どうなっていますか？

 

 

きっと、眉間にシワが寄って 

ギュッと力が入っているはず。

 

 

そうなると「思考」で

どうにか探そうとして 

「感覚・感情」が固まってしまうんです。

 

 

「好き」も「やりたい」も 感覚や感情でしょう？

 

 

それを無視して

 

・儲かりそうなこと 

・できそうなこと 

・人から一目置かれそうなこと 

・誰かから認められそうなこと

 

そんなことを考えながらやってみても―

 

 

なんとなく続かなかった

という経験はありませんか？

 

 

それはあなたが情けないんじゃなくて 

「感覚・感情」を置き去りにして

思考で動いていたから。

 

 

 

 

 

 

 

では、どうしたらいいのか？

 

 

それは―

 

「たとえ

やりたいことがわかっても、

わからなくても。 

 

やりたいことをやっていても

やっていなくても。 

何かが
出来ても・できなくても。

 

どんなわたしも、大切な存在。 

どんなわたしも、価値がある。」

 

 

そんな感覚が

じわ～っと ココロの底に定着してくると

ギュッと入っていた力が

すっと緩んでくる。

 

 

すると―

 

「ああ、これって好きだなあ～」

「ほっこりするな～」

「じんわりと涙が出てくる」

「この雰囲気がたまらない」

「気になってしょうがない」

「あ、この言葉だ！」

 

そんな、

ひらめきのような感覚が 

ある日、生まれてくるんです。

 

 

そしたら、それを大切に育てていけばいい。

 

 

 

 

 

 

 

 

「やりたいことを

やっている自分はよくて 

 

やりたいことがわからない

自分はダメだ」

 

 

というのは
条件付きで受け入れている事。


それは

まるっと自分を受け入れていない状態。

 

 

—これ、幼い時に

お母さんやお父さんに

同じようなことを感じてたコトを

感じていませんでしたか？


「何か出来ても出来なくても。
ちゃんとしてなくても。
ありのままのわたしを

受け入れて欲しい」

 

 

これは、全世界の子ども共通の
親への願いです。

 

 

でも・・・
 

迷惑をかけなくて
ちゃんと勉強して
お手伝いして
ニコニコしてて

 

そんな良い子じゃないと

ホメてもらえなかった。

受け止めてもらえなかった。

 

愛してもらえなかった。


だから
「やりたいことをやることは幸せ。
だけどその、やりたいことがわからない
わたしは、なんてダメなんだ」

と出来ない自分が認められないし


「誰かに認めてもらえること」
に答えを見つけようとしてしまう・・・。

 

 

 

ココロの奥の

 

「何かができない私には価値がない」 

 

というマイルールが反応してると

 

 

 

あなたの

「本当のココロからの本音」の
「好き」「やりたい」はみつからない—

 

 

 

わたし自身も

それに気づいたのは 

マインドセッションを受けてからでした。

 

 

 

ひとりで気づくのは、難しい。 

だから、一緒に見ていきましょう😊

 

 

 

「わたしもそうかもしれない」

と感じたあなた― 

 

 

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やりたいことが「わからない・できない」

には、ワケがある！