こんにちは！
不登校の悩みを親子の信頼へ導く
不登校カウンセラー
岡田孝子です。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

4月から通信制高校に通い始めた娘が
最近、休みがちになってきた。


え？？？？？
もしかして、また学校に行けなくなる？


私が、こんなに頑張って働いているのに
せめて高校くらい卒業してほしい。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

というメッセージを公式LINEに
呟いている方いらっしゃいました。


気持ちわかります。
一生懸命働いて稼いだお金を
無駄にされたような気持ちになりますよね。


入学金、授業料
いくらかかっていると思うてるねん！！
このお金を稼ぐために
どれだけの時間を費やしたかわかってんの？


なんて本当は言いたいですよね



だって、生活のためもあるけど
学校に行って、友達と楽しく過ごして欲しい。
元気に笑顔で楽しい生活を過ごして欲しい。


そう願っているんだもの。


不登校だった長男が、私立の高校に
合格したとき、次男・長女・私の父
の５人でバンザイをしたのを今でも
よく覚えています。


でも、高１の12月で辞めることになったとき
私は、正直お金のことは頭をよぎらなかった


げっそりと痩せてしまった長男の姿を見た時
もうこれ以上は無理させられない
そっちの方で気持ちがいっぱいでした。


たしかに入学金や授業料って
バカに出来ない。


そのこと本当にわかってる？
って思います。


そして、もうひとつわかって欲しい気持ちが
ありませんか？


こんなにあなたのことを思って
頑張っている私の気持ち。
あなたの将来のことを心配している
私の気持ち。


あなたは、どの気持ちをお子さんに
わかって欲しいのでしょう？


そして、その気持ちに気づいて
くれたとしたら
どうして欲しいと思っていますか？


高校に入って、また立ち止まって
しまった子どもは、
わかっているって思ってます。


お母さんお父さんに迷惑をかけてしまったって
こんな自分が嫌。


本当に生活が苦しいのであれば
子どもにちゃんと話したほうがいいと
私は思います。


けれど、どうするかの決定権は
やっぱり子どもです。


親の家計状況を聞いた上で
どう判断するかはわかりません。


通信制高校は、3年間でなくても
大丈夫。
4年かけて卒業する子もいます。


子どもがどんな決断をするか
わかりません。


私は、長男が２つ目の定時制高校を
2年生の3月で辞めて
しばらく経ってから


長男がどんな決断をしても
全力で応援する！
この子が一生社会に出られなくても
私が生きている限り面倒みる！
って覚悟決めたら


長男と過ごす時間がものすごく
楽しかったのを覚えています。


あなたがこんなにがんばっているのに
って思う気持ちが生まれるのは
すっごく頑張っているから。


そして、すごく我慢しているから。


本当は、私だって全て投げ出して
休みたいのに


私だって、本当は〜〜したいのに
って思っていることないですか？


その「本当は〜〜〜したいのに」
っていうのがあったとしたら
それを叶えてあげませんか？


子どものために使っていたお金を
自分のために使ってみては
どうでしょう？


お子さんのことが１番大事なのは
当然です。


だからって、いくらお金をかけても
親の思った通りにはいかないです。


なぜなら、やっぱり
子どもの人生を親が決められないからです。


また再び立ち止まった子どもは
もう一度、どう生きていくか考えているのだと
思います。


その子どもの生きる力を信じて
みませんか？


もし、よかったら
公式LINEであなたの気持ちを教えてください。


お一人お一人にお返事は出来ないと思いますが
ぜひ、お聞かせください。

 

いただいたご質問やご感想は、私のブログやメルマガで匿名で取り上げさせていただく場合があります。

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不登校の悩みを親子の信頼へ導く
不登校カウンセラー
岡田孝子です。


高校くらいは卒業してほしい
その気持ち私もよくわかります。


長男が小６で不登校になった時は
少しでも早く学校に復帰してほしいって
思って、無理やり連れて行ってました。


無理やりでも連れて行こうって思うのは
1日でも欠席が長引けば
行きづらくなるだろう。


このまま休み続けることを許してしまったら
家の方が居心地よくなって
行くことが億劫になってしまうのではないか？


それが１番最初の思いでした。


でも、中学も行けない状態が続くと
せめて高校だけは卒業してほしいって
願う。


だって、この世の中
高校卒業が就職する時の条件だったりするから


私の頭の中では、就職できない
働けないんじゃないか？という思いが
よぎる。


だから、親は焦るんですよね。
すごく気持ちわかります。


けどね、長男が高校生になって
２回も中退して、高校卒業できないまま
終わったけど


その先、未来が終わったわけじゃなかったんです。


まだ選択肢はあったんです。
長男の場合は、高校認定をとって
大学に進学し就職しました。


他の方は、留学したお子さんもいる。
フリーターから就職した子もいる。
フリーターを続けている子もいる。
就職した子もいる。
起業した子もいる。


もちろん、引きこもっている子もいます。


だけどね、結局親がいくら言ったところで
子どもの人生だから
子どもが自分で決めていくんです。


どんな生き方を選んでも
結局、その結末の責任を負うのは子ども
なのです。


じゃあ、親は何ができるのか？


私はね、長男がどんな人生を選ぼうと
全力で応援するって決めたんです。
今もその気持ちは変わりません。


そして、もう一つ覚悟を決めたことが
あります。


長男が、引きこもりになったら
私が生きている限り私が支えるって
腹を括ったんです。


その代わり、私が死んだあとは知らない。
ホームレスになろうが
生活保護を受けようが
構わないって


私は、それで幸せを感じていたから
私自身も後悔のないように自分が生きたい人生を
生きようって思って生きています。


そう言いつつ、今も時々自分の生き方に
迷うことがある。


それでも、私も長男も次男も長女も
生きています。


あえて、質問させてください。


あなたは、なぜ
高校だけは卒業してほしいって思うのでしょう？

あなたは、なぜ
子どもの生き方や選択に心が揺れるのでしょう？

あなたが思う子どもの幸せってなんですか？
あなた自身の幸せってなんですか？


もし、よかったら
公式LINEであなたの気持ちを教えてください。


お一人お一人にお返事は出来ないと思いますが
ぜひ、お聞かせください。


もしかしたら、登録プレゼントの
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がヒントになるかもしれません

 

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岡田孝子です。


昨日のブログで
どんなことを私は自分に
刷り込んでいったのかをお話ししますと
書きました。


私が、勝手に刷り込んでいたのは
「相手にされない」
です。


私は、ごくごく一般的な家庭で
育ってきました。


両親もそんなうるさく言ってくることも
なかったし、手を出されることも
ありませんでした。


私は、母親のことが大好きだったので
母の言うことが、私にとっては大正解
だったんです。


だから、私は
母に認めてもらいたかったし
見て欲しかった
もっと、構って欲しかった


・・・・のかなって氣づいたんです。


母は、職人だった父の仕事の手伝いで
職人さんたちの賄いをしていたんです。


父は短気だったから
そんな父の機嫌を悪くしないように
していたところもあったのかもしれません。


私は、そんな母親を守るために
祖母に手紙を書いたり
母にも手紙を書いて渡したり
していたんです。


でもね、その手紙がゴミ袋に入っていたんですよ。
その時、私は多分ショックを受けたと思うんです。


だけど、その感情を全く思い出せないんです。


私は、当時母に褒めてもらいたくて
いい子をやっていたつもりはなかったけど


母の喜ぶことをやりたいって
思っていたかもしれません。


でも、母からは私が何かしても
「ありがとう」
「助かったわ」
なんて言われたことがない。


なんか一生懸命母のために
してあげていたのに
なんの反応もなかった。


だから、私は
何をしても頑張っても
「相手にされない」
って刷り込んでしまったのだと思うんです。


大人になった時
自分の存在価値を下げる要因の一つに
なっていたんです。


長男が幼稚園だったころ
懇親会があって参加したら
「あら、申し込んでいたっけ？」
なんて言われたり


最近も申し込んでいたにも関わらず
忘れられていたり
したんです。


私の根底に「自分はどうせ相手にされない」
っていう思いがあるから
なのかなって思ったんです。


不登校も教室に自分の存在価値を
感じることができなくて
苦しいっていうのが
あるとしたら


私の中の無意識の部分が
現実を見せてきたのかもしれない。


私が、私自身の存在価値をちゃんと
認めてあげることで
現実は変わってきたように思います。


私は、今、子どもたちが
私の存在価値を与えてくれています。
必要としてくれて
どんな私も受け入れてくれます。


長男が不登校だったとき
私は、アドラー心理学や潜在意識のことを学び
自分が自分のことをどう思っているのか？
どう扱っているのか？
ということに向き合わされました。


そのおかげで自分がどれだけ
こんなんだから、認めてもらえないんだよ。
もっと頑張らなきゃって思っていたことに
気付かされました。


自分のことを認めていくことで
長男にも変化が見られるようになったような
気がします。


なのにね、今も自分の存在価値を揺るがすような
出来事が起きている。


これは、自分が自分の本当の気持ちで
動いていない。
「相手にされない」ことへの恐怖から
いい人を演じ、嫌われないようにしているから


きっと、私の心の声が嫌われたっていいから
自分の本音で生きなさいって
言っているのかもしれない。


なので、今改めて自分と向き合っています。


この話、不登校と関係しているようで
ちょっと違うかもしれないので
私自身についてはnoteの方に書いていこうって
思っています。


よかったら、読みにきてくださいね
https://note.com/cute_tern2758

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みなさんに質問です。


みなさんは、これまで生きてきて
毎日が楽しく、気持ちもスッキリ！
爽快な気分で過ごしてきた方が多いですか？


それとも


なんだかわからないけど
いつもモヤっとしている
なんかいつもひっかかっている方が多い。


どちらの方が多いでしょう？


私は、後者で
なんとなくいつもモヤっとしている日の方が
多いなって感じています。


これって、自分の思考ぐせ
なんだと思うんです。


自分がどんなことに
フォーカスしているか？


出来ていることにフォーカスしているのか？
出来ていないところにフォーカスしているのか？


いろいろ学んできたから
出来ていることにフォーカスしようって
心がけてはいるけれど


無意識で出来ていないところに
フォーカスしてしまい
出来ていないところを改善して
スッキリしようって思うけれど
それもなかなか出来なくて・・・・


なんか自分が成長していない気がしてね


私、長男の不登校をきっかけに
アドラー心理学を学び、
自分が出来ていないところにフォーカスしていることに
気付かされました。


気づいたから、出来ているところも
見れるようになったけど
それでも、モヤっと感が消えないのは
なぜか？


それは、私の幼少期からの経験が
影響していたんです。


いつの間にかに刷り込まれてしまった
違うなぁ
自分で刷り込んでいたんです。


それが、子どもの不登校、子育て、親子関係
自分の生き方に影響しているんです。


このモヤっとした毎日が
少しでも少なくなるように
今、自分の本心を探り中なんです。


明日は、どんなことを私は自分に
刷り込んでいったのかお伝えしますね。


私の心の中と思考の整理整頓に
お付き合いしてくださると嬉しいです。


みなさんは、毎日を爽快にスッキリと
生きていますか？
それともモヤっとした気持ちで過ごしていますか？
一緒に考えてみませんか？


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岡田孝子です。


中学生になって、体もずいぶん大きくなったのに、
お母さんの布団の中に潜り込んでくる。
「ハグして」って抱きついてくる。
そんなわが子を見て、


「もう中学生なのに、大丈夫かしら？」
と思ったことはありませんか？


特に男の子だと、
「いつまでお母さんに甘えてるの？」
「男の子なのにこんなんで大丈夫？」
「普通は、思春期になったら
お母さんと一緒にいるの恥ずかしいってなるんじゃない？」


そんなふうに心配になるお母さんも
いるかもしれません。


中学生ともなると、
体はもうお母さんと同じくらい。


男の子なら、
お母さんより大きくなっている子もいますよね。


だから、小さい頃と同じように
布団に入ってこられたり、
ハグを求められたりすると、
戸惑ってしまう気持ちわかります。


でも私は、男の子でも女の子でも、
子どもが求めているのであれば、
受け止めてあげていいんじゃないかな
と思っています。


もちろん、お母さん自身が嫌なのに
無理して受け入れなくても大丈夫。


でも、「もう中学生なんだから」とか「恥ずかしい」
とか世間では、思春期になったら親を拒否するものと思って
拒まなくてもいいと思うんです。


我が家の長男と次男は、大人ですけど
よくハグしますよ


昔は、私の布団に
潜り込んでくることもありました。


私は、「おいで、おいで〜」
って感じで（笑）
喜んで受け入れていました。


私はもともと、そういうスキンシップを
自分からしていたので
全く抵抗感がありません。


だから、
「もう大きいんだからやめなさい」
とは思いませんでした。


今振り返るとあの時間は、
子どもたちにとっても私にとっても、
安心できる時間だったのかなって思います。


特に、不登校だったり、学校でしんどいことがあったり、
自分の中に言葉にできない不安を抱えていたりすると、


子どもは、自分でも理由がわからないまま、
お母さんのぬくもりを
求めることがあるのかもしれませんね。


「大丈夫だよ」って言葉で言ってもらうより、
ぎゅっとしてもらうことで、
「ここにいていいんだ」と安心することもある。


そして、もしかしたら、


少しだけ、
「こんな僕でも受け入れてくれる？」
「こんな私でも大丈夫？」
って、確かめていることもあるのかもしれません。


昨日までの記事で書いてきた、
「こんな自分でも愛してくれる？」
という“お試し”にも、少し似ているように思います。


学校に行けていない自分。
昼夜逆転している自分。
ゲームばかりしている自分。
親を困らせているかもしれない自分。


そんな自分でも、
「お母さんは僕のことを受け入れてくれる？」
言葉では聞けないから、


「ハグして」だったり、
布団に潜り込んできたりすることも
あるのかもしれません。


だから、子どもが近づいてきたとき、
「もう中学生なんだから！」
って年齢だけで離すのではなく、


ちょっと、その子の気持ちを想像してみてもいいと思うんです。
「今、この子は何を求めているんだろう？」
って。


ただ甘えたいのかもしれない。
寂しいのかもしれない。
不安なのかもしれない。
安心したいのかもしれない。


もちろん、深い意味なんてなくて、
ただ単に「お母さんにくっつきたい」だけかもしれない（笑）


それでもいいですよね。


私は、家の中くらい安心して甘えられる場所があっていい
と思っています。


外では、中学生らしくしなきゃ。
みんなに合わせなきゃ。
ちゃんとしなきゃ。
そんなふうに頑張っている子もいます。


だから家の中では、ちょっと幼くなってもいい。
甘えてもいい。
ハグしてもらってもいい。
お母さんの布団に潜り込んでもいい。
私はそう思っています。


そして、甘えることと、自立できないことは同じではありません。


むしろ、安心できる場所があるからこそ、
自分のタイミングで
そこから離れていくこともあるんじゃないかな。


子どもって、必要がなくなれば、
そのうち来なくなります。


そうなったら、ちょっと寂しいですけどね（笑）


だから、もし今、
中学生になったわが子が
「ハグして」と言ってきたり、


布団に潜り込んできたりして、
「これって大丈夫なのかな？」
と戸惑っているお母さんがいたら、


年齢だけを見て、
「もう中学生なんだから」
と考えなくてもいいんじゃないかな。


その子が今、
「お母さんのそばにいると安心する」
と思っているのなら、


受け止められる範囲で
受け止めてあげてほしいなと思います。


特に何も言わなくてもいい
ただ、ぎゅっ。
それだけでいい。


話したくなったら、
子どもの方から話すかもしれません。


話さなくても、それでいい。
言葉にならない気持ちまで、


全部説明しなくてもいい時間が
親子にはあっていいと思うんです。


「もう中学生なのに」ではなく、
「中学生になっても、今はお母さんのぬくもりが必要なんだね」


そんなふうに見てみたら、
子どもの「ハグして」が、今までとは少し違って
見えてくるかもしれませんね😊


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