伝わらなかったらどうしようと思うとブログが書けない。のは、文章力ではなくて「設定」の問題です。

 

昨日はホテル椿山荘で個人セッションでした。

 

 

 

エントランスロビーには

巨大なシャンデリアの下に、巨大なツリー！

 

大きな窓から差し込む光がオーナメントに反射して

キラキラ光っていました。

またしてもニマニマ♪

 

 

 

 

 

プラザ棟からホテル棟に続く渡り廊下は

全面ガラス張りで、壮大な庭園を堪能しながら

移動できます。

 

 

 

 

遠くに見える五重の塔も、庭園の一部なの。

すごい敷地面積！

 

 

 

 

廊下のいたるところにくつろぎソファがあって、

自由にお庭が楽しめるようになっていました。

なんという嬉しい心遣い！

 

あちこちに「素敵♪」が散りばめられていて本当に楽しい^^

 

 

シャンデリアもいろいろ♪

 

 

 

ホテル棟のエントランスロビーは

歴史を感じる重厚感がありました。

 

 

 

でも、木製だからかな？

優しい感じがするのね。

 

 

すごい格式の高さなのに、

リラックスして入っていけるのは本当に不思議です。

 

 

差別されない感覚というのでしょうか・・・

懐の深さというのでしょうか・・・

 

 

 

めっちゃ安心していられます。

本当にいい空気が流れてました。

 

 

 

明日も行くのだ♪

お会いできる方、楽しみですね！

 

 

 

 

いるだけで気分が良くなる場所♪

自動的にいい周波数が湧き上がってきちゃいます。

 

 

ニマニマが半端ない。笑

 

 

 

 

さて、

 

 

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感動的なメソッドに出会って
広めたい！ってブログをはじめてみたものの、

 

伝わらなかったらどうしよう・・・

と思ってしまって、手が止まってしまいます。
なかなか記事が書けません。

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というお声を伺いました。

 

 

私も、アメブロの画面を開いても

手が止まってしまう経験、やっぱりあります。

 

 

 

でも今、こうしてまた書けるようになりました。

それも気分良く^^

 

 

 

 

私にこの変化をもたらしてくれたのが

藤本さきこさんに教えていただいた

『設定変更ノートブック』なんです。

 

 

 

 

 

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なんでそうなるのか分からない。

 

でも、心が、体が、勝手に反応してしまう。

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ってこと、ありますよね。

私はこれがすっごく多かった。

 

 

 

 

書きたいと思ってるのに書けない。

やりたいと思ってるのに着手できない。

話したいと思ってるのに話せない。

 

 

 

書けない、始められない、できない、と感じてることって

形を変えていろんな芽が出てるだけで

実は、その『源』は一緒だったんです。

 

 

だから表面的なことだけ

例えば、文章の書き方やブログの書き方を学んでも

やっぱり書けなくなる日が来るんですよね。

 

 

 

いつまでもいつまでも、

同じようなことが繰り返されるの。

 

それは、思いが湧き出る源がそのままだから。

 

 

 

同じ球根からは同じ花の芽が出るように、

 

源が同じままだと、

同じような思いや反応が繰り返し湧き出てきます。

 

 

 

 

 

ということは？

 

 

 

源が変われば、出てくる芽が変わる。

 

 

ってこと。

 

 

 

 

この源（球根）が『設定』。

源（球根）を変えることが『設定変更』。

ということだと思うんですよね。

 

 

 

 

同じことが起きても、違う反応をする自分に

変わっていくんです。

 

 

自分の反応が変わるから、

周囲の反応も、現実の反応も必然的に変わっていく。

（＝背景が勝手に変わる）ってこと。

 

 

 

 

 

自分自身の『人格を変える』んじゃなくって、

自分の『反応が変わる』のね。それも、心底。

 

 

 

反応、ってつまり、発する周波数です。

 

だから、共鳴する

人も現実も、勝手に変わっていくわけです。

 

 

 

 

 

だから、無理に

「伝わる文章を書けるようにする」んじゃなくて

 

＜どうして「伝わらなかったらどうしよう」って感じてるんだろう？＞

って自分に問いかけてみるのがすっごく大事。

 

 

 

そうすると

だって、つたない文章で、文章下手だってバカにされたら嫌だなぁ。

とか、

あの人何言ってるかわかんないって思われたらつらいなあ。

とか、

反応がなかったらさみしいよなぁ、惨めな気持ちになるなぁ。

とか、

私の場合出てきました。

 

 

そこでもう１回感情に注目して問いかけてみるんですね。

＜なんで、つらくて惨めって感じるんだろう？＞

 

 

そうすると

だって、バカだって思われたくない。

だって、反応がないってことは役に立ってないってことだから。

惨めだよね。

それに、伝わらないなら書く意味がない。

 

って出てきました。

 

 

 

＜ということは？＞

 

文章が上手い人はすごくて、文章が下手な人はバカな人。

誰の役にも立たない私には価値がない。

無駄なことをやるのはダメ人間。

 

 

と思っている私がいる・・・

 

 

これが源の『設定』です。

 

 

 

この設定が明らかになって

私は「苦しいな」って感じました。

 

 

特に、

誰の役にも立たない私には価値がない。というのが。

 

 

 

 

誰かの役に立ちたい、という思い自体は

素敵だなって思います。

 

 

 

 

でも

「役に立ちたい」と

「役に立たなければ価値がない」って、全然違うんですよね。

 

 

 

 

 

役に立たなければ価値がない、は

自分の価値を「役に立ったかどうか」でジャッジしている状態です。

 

 

人って誰でも

自分をジャッジしているとき、

同じ基準で

他人もジャッジしちゃうんですよね。

 

 

これ、セットです。

 

 

 

ジャッジするには自分を外側から見なければなりません。

 

 

自分を外側から見てしまうと、どうしても他人も視界に入ります。

 

そして、自分と他人の比較も始まる。

競争と勝ち負けがくっついて、苦しくなるんです。

 

 

 

ただただ、役に立ちたい

っていうのは全文を書き出すと

 

『私は人の役に立って喜びたい。』

 

 

 

 

 

本当に欲しいのは

役に立つということじゃなくて、

それを通して得られる喜び、だったんです。

 

 

 

価値がある、ないっていう基準（ジャッジ）の先には

喜びって、ありません。

 

 

 

＜じゃあどうしたい？＞

 

 

私は喜びたい！

 

 

私一人で喜ぶのももちろん嬉しいけど、

他の人とも一緒に喜べたらもっと嬉しい！

 

 

それが役に立ちたい、ってこと。の本当の思い
なんじゃないかな？

 

 

 

 

 

だったら・・・

 

誰の役にも立たない私には価値がない。

から