アンジーです
アンジーの公式LINEに質問が来ました。
相談者さんは、🐏さん
LINEをまとめると、
・10年前から付き合っている彼氏(同棲)がいる
・8年前、彼氏原因不明の体調不良
・8年以上養う→しかし、これは同情からの行動
・本当は別れたい→別れを切り出す
・働けてないから無理だと言われる
アンジーがまず思ったこと。
同情で8年間養った？
すごい。
その当時はまだ好きだったのかもしれない。
そりゃ、体調不良になった彼を放置は出来ない。
8年間の間に何があったのだろう。
聞いてないからわからないけど、
要は、🐏さんの気持ちが冷めてしまったってことよね。
ってことは、
別れたい理由があるなら別れればいい。
なのに、彼氏は、
『今放り出されても行ける場所もないし、働けてないから今は無理だ』
という。
この場合、
🐏さんが、どこまで彼の面倒を見なくちゃいけないのか。
🐏さんがいう清算というのは、
彼に対して気持ちがなくなっているのに、同情だけで8年間養ってしまったことの清算だと思うけど。
なぜ気持ちがなくなったのかを、きちんと伝えることじゃないかな。
🐏『これまで8年間養ってきたけど、愛情からではなく同情でした。
あなたのことを今後も支えていくつもりはないので別れてください。』
彼氏としては、
『いきなりそんなこと言われても！無理！』
ってことだと思うんだけど、
ここは、毅然とした態度で、情に流されないこと。
さらに、行動するなら、
これまでやってきてしまった分、いきなりは見放すのは難しいので、
期限を決めるとか、彼が自立していける方向性できちんと計画を立てること。
病気が治るまで養ってあげるとかではなく、
彼の身内に相談するなり、生活保護を受けるなり、
これまで面倒見てきてしまった分、自分の代わりになる人を探す。
ということになるかな。
もっとも、放っておける人もいると思う。
別れます。あなたの今後のことはわたしには関係ありません。ってね。
でも、🐏さんが自分がしてきたことの責任を取るというなら、
彼氏のこれからを見届ける形でお別れするのがいいかと。
（別れたい理由がわからないからなんとも言えないけど、例えば暴力とかモラハラがあるなら、即お別れだね。当たり前だけど。）
今回なぜ、🐏さんは相談してきたのか？
を考えると、
きっと、まだ情がありそう。
別れたい気持ちがあるのに、別れられない。
彼が具合が悪いのに別れてしまうことに罪悪感を感じているのでは。
これは、ズルズルズルズル引っ張られるやつね。
特に相手が具合が悪いとなると、かわいそうなのも分かる。けど、
好きじゃなくなった人とこれからも自分の人生費やす？
しかも、養うのよ？
それでいいの？
その彼氏に、俺はどうしたらいいの？
と言われても、
一緒にいたい気持ちがなくなったんだから仕方ないよね。
しかも、好きじゃない人を養うって、、。
けど、別れることが見放すみたいで出来ない。
やっぱり同情してしまう。
わたしがなんとかしなくちゃと思ってしまうのだとしたら、
ここに問題がある。
どうしてそう思ってしまうのか。
🐏さん、
いつも誰かのために自分を犠牲にしていませんでしたか
人を助けることで、
自分の役割を見つけていませんでしたか
優しくしなくちゃ、と頑張っていませんでしたか
これら全部、
なぜそうしてきたか？
ここを見る。
このなぜが大事。
嫌と言えない自分。
なんとかしてあげようとしてしまう自分が
招いてしまった事態かもしれないね。
(彼氏が体調不良になったのが悪いわけじゃない。
なぜ、同情で8年間も🐏さんが養ってしまったのかということ。身内などに相談が出来なかったのか。他に方法はなかったのか)
このブログ読んで、戻ってきて。
このブログにもあるように、
先ほども書いたように、
嫌と言えない自分がいたのかもしれないし、
役に立つ自分じゃないとダメだと思ったのかもしれない。
この根底にある価値観が、今の状況を作ったと理解したら、
なぜそんな価値観を持っているのかを見ていく。
そこには、
わたしがなんとかしなくちゃ。
わたしが頑張ればいい。
わたしが我慢すればいい。
嫌われたら怖い。
役に立ててるのが嬉しい。
こんな思いがあるのかもしれない。
では、なぜこう思うようになったのか。
例えば、
その昔、お母さんの前でいい子でいようとしたかもしれないし、
嫌な事嫌と言えなかったかもしれない。
いろいろ理由はあるはず。
（お母さんとは限らない）
そこからさらに、
なぜ、いい子でいようとしたのか、を見ていく。
すると、
いい子でいることで、わたしは認めてもらおうとした。
など出てくる。
けど、そんなことしなくても私は認められる存在なはず、無理して頑張らなくてもよかったんだと気づく。
こうやって自己対話していく。
ブログにあるように、ここをしっかり見ていって、
スッキリさせることが、
過去の清算。
この精算が終わったら、8年間も同情で誰かを養うようなことはなくなると思うよ。
そして、この過去の清算をしないと、
また同じようなことを繰り返し、同じようなことで悩むことになる。
このケースだけじゃない。
相談やセッションでもよくある話。
パートナーと別れられない人。
嫌なのに一緒に居続ける人。
なぜ、今の状況を選んでいるのか。
選択した理由があるはず。
過去を清算するってのは「なぜそれを選択したのか」について向き合うことである。
あなたの根底にある価値観が今の現実を作ってる。
この現実を変えるには、なぜそうしたのかを見ていく。
そうしてしまった理由を知ることで、次からは違う選択が出来るようになるからね
わかったかな？メェ～
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