社会人大学生で
話がとても良い面白いよっちゃんからバトンタッチ。
自分を認められない。
自分を責める。
自分を否定する。
どこからなんだろう？
いつからなんだろう？
なんでなんだろう？
未来のわけでもない
現在のわけじゃない。
じゃあ、過去なんだよね。
でもいつからなんだろう？
私が
自分を認められない。
自分を責める。
自分を否定してきたのは…
幼少期、
お母さんの言ってることは間違いないと思っていた。だから、自分が間違っていると思ってた。
だから、自分の気持ちは置いといて、お母さんの言うことを優先してしまう。なぜなら、人に合わせた方が楽だし簡単だし、お母さんの気持ちの方が正解だし、上手くいくんだと思い込む。
他人の方が正解だから自分は間違ってると認識する。この認識が生きづらさのスタート。
自分が間違っているからお母さんは認めてくれないんだと思い込む。お母さんに嫌われたく無い。お母さんの言う通りにしなきゃ居場所がない！
そうこうしている私にも愛する人が現れた。
こんな自分と結婚してくれるなら、この人に合わせようと思う。自分の気持ちより彼の気持ち優先。自分の居場所は彼だから彼の言うことは絶対服従。幼少期のように、お母さんに服従していたように…
やがて、子どもができる。幸せすぎる。
母親という絶対的な居場所が出来た。子どもは私を慕ってくれる。子どもには私が必要なんだ。自分は認められている。「母親として」という居場所は心地いい。この場所守るために子どもをちゃんと育てなきゃ。いい子に育てたい。目の前の子どもをキチンとした子どもに育てるのが私の使命であり生きがい。
だから、子どもに口出ししまくる。
年月が経つと、夫に対して不満があるけど、居場所がなくなるから我慢する。我慢しすぎて子どもに八つ当たりしてしまう。子どもも不満があるらしいけど私が正しいのだ！
子どもが大きくなるから働きにいく。
なぜか酷い扱いを受ける。理由がわからないけど、私さえ我慢していれば上手くいくと思っていたのに。ここに居場所はない。
仕事を辞める。
今度は同じ失敗はしない！でも、真面目に仕事してるのに、また同僚からいじめられてしまう。今度はもっと我慢しなきゃ。我慢してるし、他人の仕事も引き受けるし残業もする。嫌な顔ひとつしないで仕事してるのに。嫌われる意味がわからない。
辛い｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
ナリ心理学を読むと「母親」が原因らしい。でも、高いから自分でなんとかする。
目の前が…
夫が浮気している。
息子が仕事を辞めた。
娘が家出した。
家庭内が崩壊している。
こんなはずじゃない｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
私は頑張ってきたんだ！
我慢だって人一倍してるのに…なぜだ…
我慢して
我慢して
我慢してあなたに尽くしてきたのに｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
私は間違ってるの？
我慢って
我慢って
我慢ってなんだろう？
ナリ心理学を知ったら「我慢」している方が辛くなるからねーーーーw w
マリ子先生でした。
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