凸凹した者どうしが、
お互いを許容できる範囲においては
寛大に許し合い、苦手な部分を助け合い、
「共に生きる」
が選べるといいなと私は思っています。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
昨日のブログ、
早速読んでくださった方たちから、
「男の賢者タイムを擁護するなんて、
女をないがしろにしてるんじゃないか」
といったコメントをたくさんいただきました💦
誤解を与えてしまったかなと思うので、
↓このブログの下に追記をしました。
よかったら読んでもらえたらと思います。
私がお伝えしたかったのは、
「賢者タイムがある＝体目的だ、と
一概に決めつけるのは違うと思うよ」
ということなんだよ。
実際、私ももしパートナーの男性が
賢者タイムの激しい人で、
あまりに冷たい態度を取られた場合、
「オイオイそれは悲しいぞ」と思うだろうし、
何らか私が悲しくならない方法を提案しても
解決できない（彼が協力してくれない）なら
別れるという選択肢を取る可能性も、
もちろんあると思うしね、
体目的ではない、と理解していても、
自分にとって心地いい状態じゃないなら
ちゃんと彼に率直に言って相談して、
それでも改善が難しく、
自分の許容範囲ではないのであれば、
お別れすればいいよね、なんだよー。
でね、この「賢者タイム」しかり、
「不都合に感じるもの」について、
私がどんな風に思ってるのか、
ちょっと書いてみようと思います。
よかったら、
あなたはどう思うのか？
あなたはどうしていきたいのか？
そんなことも考えながら
読んでもらえたら嬉しいです。
「不都合なもの」について。
彼の言動などにおいてさ、
「嫌だな」「困るな」って、
不都合に思うことがあったりするじゃない？
それは、
- 不可抗力によるものと、
- 彼の努力不足によるもの（怠慢だけじゃなく、思いやりが不足しているケースを含む）
の2つがあるよね。
この2.については「努力して欲しい」って
リクエストをしたらいいし、
それがあなたにとっては重要なことにも関わらず
彼に応えてもらえないなら、
（応える気持ちを持ってもらえないなら）
パートナーとして相応しくない、って
判断したらいいかなと私は思うんだよ。
そして、
1. 不可抗力によるものだとしても、
それがどうしてもあなたにとっては
辛くて不満になってしまうことなら、
仕方ないよね。
相性が悪いのだと思って別れたらいい。
でもね、難しいなぁといつも思うのは、
その彼の言動が起こる理由が、
不可抗力なのか、努力不足なのか、って
判断が難しいものも多いよね
ってことなんだよ
昨日の「賢者タイム」もそうだよね。
どれくらい本人にとって不可抗力なのか？
っていうのは、実際のところ、
本人にしかわかりようがないよね
だから、それは本人に直接聞くしかないし、
その言葉をどこまで信じていいのか？は
普段の彼から判断するしかないかな
と思うんだけれども、
（そういう意味では、質問箱だと情報量が限られているので、書かれていない部分によっては、ミスジャッジをして回答してしまっているケースも結構あるかもしれない）
たとえば神経発達症（発達障害）的な特性は
グレーゾーン的なものも含めると、
本人がそうとは認識しておらずとも
少なからず持っている人がいるじゃない？
2022年の厚生労働省の調査によると、
日本国内では、約10人に1人（！）が該当する
と推計されているからね、
あなたや、あなたの彼が該当していても
全然おかしくない割合だと思います。
でもその特徴は、
そういう傾向を持っていない人にとっては、
「なんで⁉️」って理解不能なことが多くて、
どうしても、本人の「努力不足や怠慢」、
あるいは「思いやり不足」に見えてしまうもの
じゃないかなと思うんだよ
例えば、
ADHD（注意欠如・多動症）では、
不注意:
- 忘れ物や紛失が多い、約束を忘れる、締切に間に合わない。
- 話しかけられても聞いていないように見える、集中力が持続しない。
- 整理整頓が苦手で、デスクや部屋が散らかりやすい。
- 計画を立てるのが苦手で、段取りが悪い。
多動性・衝動性:
- 衝動的に発言したり、行動したりしてしまう。
- 感情のコントロールが苦手で、怒りが抑えられないことがある。
- 落ち着きがなく、そわそわしてしまうことがある。
というような特性があるし、
ASD（自閉症スペクトラム障害）だと、
社会性の問題:
- 相手の気持ちや立場に配慮できず、空気を読まない発言をしてしまうことがある。
- 相手の意図を正確に捉えにくく、コミュニケーションが難しい。
- 適切な社会常識やマナーを習得するのが苦手。
こだわりの強さ:
- 自分なりのルールややり方に強くこだわり、変化への対応が難しい。
- 興味のあること以外には集中が続かないことがある。
- 感覚過敏または鈍麻:感覚が人よりも過敏な場合や、逆にほとんど感じない場合がある。特定の音や光が気になって集中できない、衣服の刺激が苦手。
というような特性がある。
（あくまでも傾向の話であって、全部が当てはまるわけじゃないし、一人一人、程度も様々です）
実は、うちの息子も
おそらくどちらの傾向もあって、
（正確な診断はまだ受けていないけれど／本人にブログへの掲載許可もらって書いてます）
- 何十回と「これはやめてね」と伝えても、忘れて繰り返すし、
- 整理整頓がすごく苦手で、すぐ汚部屋化するし、
- 時間を守るのも苦手だし、
- 計画立てるのも苦手だし、立ててもほぼその通りにやれないし、
- 何かをお願い事をしても、相当な頻度で忘れてしまうし、
- ちょっと込み入った話になると、すぐフリーズしてしまうし（聞こえてくる単語一つ一つにいちいち思考が引っ掛かって、頭の中がとっ散らかってしまうらしい）、
- 些細なことで怒りのコントロールが難しい時があるし、
そういう特性があるんだな、
という理解がなければ、
「怠惰で、偏屈で、人の言葉を無視する人間」
に見えてしまうかなと思います。
（実際、そう感じてイライラガミガミ怒ったこと数知れず
）
だから、社会に出ていく上では
いろいろ困難もあるだろうとは思うし、
なんとか自分の特性と
うまく付き合っていけるように、
対処法を身につけていって欲しいなと
思っているけれども、
（それがなかなか難しくて、もどかしい💦）
だけど、これは
本人の「努力不足」によるものではなくて
持っている脳の特性であって、
そうなっちゃうのはほぼ「不可抗力」なんだよね。
発達障害は、生まれつきの脳の働き方の違い（脳機能の偏り）によって、特定の行動や物事の捉え方、コミュニケーションのパターンなどに特性が生じ、日常生活に困難が生じる状態です。
これは、育て方や環境、本人の努力不足が原因ではなく、脳の機能の問題そのものであると理解することが重要です。原因は遺伝的要因や、出産前後の脳への影響などが考えられており、脳の構造や機能には一部違いがあることが分かっています。
うちの息子の場合、
1歳半のときに急性脳症になってるからね、
その時の影響かもな、と思うのだけど、
まぁ、当時は「生きていてくれればいい」と
思っていたので、多少生きづらくとも、
こうやって元気でいてくれるだけで万々歳だし
（なのに、つい欲深くなっちゃうんだけどｗ）
こういう特性も含め、自分のこの運命を
引き受けて生まれてきた子なんだろうから、
きっとなんとかして生きていくだろう、と
思ってやれるといいなと思っています。
（なかなかそう思えなくて心配もしちゃうけど💦）
昨日も息子とこの話をしていて、
「ほんま、よぉ頑張って生きてきたよなぁ」
って言った途端に涙が止まらんくなって、
息子に爆笑されてもーたけど
（急性脳症で入院していた時のことを思い出すと、今だに必ず泣いてしまう…）
でも、これってさ、
「そういうものなんだな」って、
知識として知っていないと、どうしても
「努力不足や怠慢、思いやりの欠如」
に見えちゃうことが多いわけだよ
だって、そうじゃない人の感覚だと、
「私ならそんなことしないのに！」
って思っちゃうから。
たとえば、この1のご相談とか、
この1のご相談もそうだけれども、
彼が「言ったことをすぐ忘れる」とか
「何度言っても予定を共有してくれない」とか
そんな彼の怠慢・思いやり不足に見えることも
もし、何か特性的なものがあるとすれば、
「怠慢や思いやり不足ではないかも」
という見方もできると思うのね。
でね、こういう特性だけじゃなく、
何らかの持病を持っている人もそうだろうし
昨日書いたPMSとかもそうだろうし、
その他の体質的なものや、
あるいは生まれてきた出生による事情や、
どんな親や親族がいるのか？なんかも含め、
みんな多かれ少なかれ、
努力だけでどうにかできることじゃない
「不都合なもの」も
何かしらは抱えて生きているもの
なんじゃないかなーって私は思うの。
そして、不可抗力とまでは言えないけど
性格や思考癖なんかも、
本人が好きでそうなっているわけではなく、
そして、本人が変えたいと思っていても
そう簡単には変えられないでいるものも
いろいろあるよね。
（みんなも、拗らせ癖が直らなくて苦しんでいたりするよね）
「不都合なもの」を持つパートナーと「共に生きる」ということについて
でね、自分のパートナーには、
そういう「不都合な何か」を
持っていない人でいて欲しい、と思うのは
誰でもそうだと思います。
だって、その方が楽だし快適だもん。
だからね、
そういうものを持っている人は避けて、
持っていない人を選べるなら、
それはそれで、もちろんいいんだよ。
そして、自分にとっては譲れない
（大きなストレスになる）と感じる
「不都合なもの」を持っていない人を
選ぶことは、大事なことでもあるよね。
だけど、もしあなたの選んだパートナーに
何らかの「不都合なもの」があったとき、
ただ、そんな人とは別れればいい、
としちゃうのは、なんだか悲しいなぁって
私は思ってしまうんだよね。
だって、不可抗力で
そういうものを持ってしまっている人は、
切り捨てられるしかない、なんて
悲し過ぎるなぁって思うから。
だからね、昨日の賢者タイムについても、
「生理的にコントロール不能なものなら
大目に見てあげられるといいよね」
という回答をしました。
でも、必ず「そうすべき」とは思わないし、
それが仮に不可抗力であっても、
自分にとっては許容できないことなら、
お別れした方がお互いのためにいいよね。
そして、そのためにも、自分が、
どんなことを、どのレベルなら許容できる
（いい関係を築くことを妨げない）のか？
というのは、自分で判断しておきたいね。
たとえば、ここでご紹介した6タイプなど。
（下にリンク貼っとくね）
難しい「拗らせ男子」とおつきあい中なら、
自分の拗らせ度と、
彼の拗らせ度の度合いによっては、
お別れしてお互いに別の相手を選んだ方が
ずっとずっと早く確実に幸せになれる
可能性が高い
誤解する人がいるといけないので、
注意してほしいのだけども、
先ほど「性弱説」と書いたとおり、
私は「拗らせてる」＝ダメだ
と言ってるわけじゃなく、
弱さや、コミュニケーションの難しさを
人より強めに持っている、という意味ね。
つまり、
拗らせている、というのは、
泳ぐ能力に例えれば、
泳ぐのが下手で、すぐに溺れる人
（人との親密なコミュニケーションを築いていくのが下手で、すぐに誤解したり拗ねたり不安になったりして関係を悪化させやすい人）
ってことだよ。
そういう人が、
同じく溺れやすい人と一緒にいると、
余計にお互いに息ができなくなって
苦しくなるでしょう？ってこと。
そしてね、たとえば、ASDの中でも、
アスペルガー症候群と言われる特性では
「共感性が低い」という特徴を持つ人がいて
（アスペルガーは、男性に多い）
そういう男性とパートナーになった女性は、
なかなか「心が通い合っている」とか
「わかってもらえている」と感じづらくて、
精神的に辛くなってしまうケースがある。
（こういうアスペルガーのパートナー特有の辛い症状は「カサンドラ症候群」と名付けられています）
アスペルガーでも、社会という外の世界では、
それに順応するためになんとか無理して
それなりに振る舞えたりするけれど、
家庭という、一番信頼した相手の前では、
素の自分が出やすくなるため、
共感性が低くなってしまうことがあって
そうすると、パートナーである女性は、
彼からの共感が得られず
精神的に孤独に陥り辛くなってしまうんだね。
（ちなみに）
アスペルガー症候群の人は、情緒的共感が苦手な一方で、相手の感情に感情的に巻き込まれないで冷静でいられるため、むしろ相手のネガティブな話を受け止められるという一面もあったり、相手の思考や感情を論理的に理解しようとする能力を発達させることで、相手の気持ちを理解して慰めになる言動をとることができたりする人もいます。
なので、一概に、アスペルガーの男性はパートナーにはしない方がいい、ということではないよ。
こんな風に、いくらその彼の特性が
不可抗力なものであったとしても、
自分が苦しくなってしまうものなら、
やっぱりパートナーでいるのは難しいな、
という判断もあると思うんだよ。
だからね、しつこく言うけど（笑）
全てを受け入れろ、
ということではまったくないよ。
私が思っていることは、
- みんな、程度の差はあれど、互いにわかり合えない感じ方、考え方を持っているものなんだ、という前提に立って他人と関係を作っていけるといいなぁ、ということと、
-
自分には理解できないもの＝相手の努力不足・愛情不足、とは限らない、と捉えられることで、無駄に傷ついたり、傷つけたりすることが減るといいなぁ、ということ
この2つなんだよ。
誰しも完璧な人間なんていないし、
少なからず「不都合な何か」を
持っているものだと思うから
凸凹した者どうしが、
お互いを許容できる範囲においては
寛大に許し合い、苦手な部分を助け合い、
「共に生きる」
が選べるといいなと私は思っています。
（とか偉そうに言いながら、簡単なことじゃないんだけど！）
人間って難しいねぇ。
だからこそ、面白いし、豊かなんだよね。
何か、あなたも考えてくださるきっかけに
なれば嬉しいです。
そして、当たり前だけど、
私の考えが正しいということではないよ。
あなたが、私の考えに違和感を感じたり、
それは違うだろ、と思っても全然いいし、
あなたの考えを大切にして、
生きてくださったらいいからね。
（でも、わざわざ「私はその考えは違うと思う」って教えてくれなくていいよ。一人一人考えが違うのは当然だし、全員が納得のいく回答もできないし、私も毎回そういうコメントに心が反応しちゃうくらいには十分未熟なので💦）
▼不都合なものを持った拗らせた自分のまま、
愛されてもいいんだよ
（彼女は彼とまもなく入籍されるらしい♡）
▼（具体例もぜひ読んでみてね）
私の拗らせや未熟さも、ダーリンに
たくさんたくさん許容してもらってるけれど、
彼の難しさを私も許容して、
二人で「共に生きる」をしています。
▼あなたが拗らせ女子の自覚があるなら、
許容しない方がいいものもある。
（おまけ）
いまだに6年前と同じことやってる、
全く成長していない私
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
▼登録特典プレゼント中
▼匿名質問募集中 ※全件回答はしておりません。
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡