だから、彼は
私といると居心地がいいんだと思う。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和ってどんな人？
昨晩募集の恋活講座、
お申し込みをいただき受付終了しています。
不定期募集ですが、
次の募集をお待ちくださいね。
さて、今日の話は、
ちょっと難しく感じる人が
多いかなと思うんだけども、
具体的な一つのやり方として、
参考になる方がいればいいなと思うので
書いてみたいなと思います。
昨日、こんな風に書いていたけども
（チェックリストやってみたら8個も当てはまってたという猛者がいたよ
あなたもチェックしてみてね）
拗らせをほぼ卒業した段階の私が
選んだ男性だからこそ、
ダーリンはそんな拗らせてないし、
（多少は難しいところはあるけども）
素直に彼を信頼し、
愛を深めるコミュニケーションが
できているから、
彼の持っている難しさは問題にならず、
むしろ彼の良い面を
たくさん引き出せているとも思うし、
ますます仲良くなって、
どんどん愛し愛される関係が
深まっているのだよ。
これを、
もう少し詳しく説明してみるね。
元夫のような難しさはないものの、
ダーリンにも難しい部分はもちろんあって、
（誰だってあるよね？）
だけど、その
彼の難しい部分を
引き出さないコミュニケーション
を私がしているから、
何も問題にならないのね。
そう、どんな人にも
一つや二つ、難しい部分はある。
（あなたもそうであるように
）
だって、長く生きていれば、
傷ついた経験もいろいろあるだろうし、
トラウマになるようなことも、
大小問わず、いろいろあったりする。
だけど、
その難しさが”問題”になるかどうか？
は、二人の関係次第なんだよ。
相手のその”難しさ”を
問題として引き出さないような
コミュニケーションをすればいい
ってことなの。
具体的に、
ダーリンのケースで言うとね、
彼は、自分の持っている好意を
言葉で言わされるのが嫌だし、
（愛情を疑われているようで不快だし、行動で示してるんだからそれでわかれよと思ってる）
相手を「好きだ」「大切だ」と認めたり、
人と親密になっていくことに、
少し怖さがある人、なんだよね。
（いわゆる「回避型」の傾向が少しある）
そして、「拒否されること」にも
強く恐れを感じるとところがある。
（自分から誘って断られたらショックだから、職場でも誰に対しても、誘われたら断らないけど、自分からは誘わない）
こういう彼の持っている特性や、
思考の癖、価値観などについては、
普段から彼をよく観察したり、
疑問に思ったときには率直に聞いたり、
お互いのこれまでの人生ストーリーや
価値観を知っていくような
踏み込んだ会話をたくさんしているからこそ
少しずつ、理解できることが増えていく。
ちなみにダーリンからすると、
私は彼の80％くらい理解してくれてると
感じているらしい。
自分の考えてることとか
どんな人間なのか？っていうことを
自分の人生で一番話してるのは美和だし、
一番知ってくれてるのは美和だと思うよって
言ってくれたんだよね。
大前提として、
こういう踏み込んだ会話で相手を理解する、
ということができていないと、
断片的な一面だけで決めつけたり、
誤解したりしがちなんだよね。
拗らせていると、
まずこういう率直で踏み込んだ
コミュニケーションができないからね、
だからこそ余計に拗らせる、というのも
実は大きなポイントだったりするんだよ
と、話が横に逸れたけど、
つまりは、彼は、
「相手に拒否される危険を犯して
自分から好意を差し出すということを
避けたいと思っている人だ」
ということなんだよね。
（多かれ少なかれ、みんなそうだとは思うけど、彼は特にそういう傾向が強いなってこと）
ここで大事なことはね、
これは、彼の問題であって、
私には変えることができないし、
私が変えさせようとするものでもない
ということ、なんだよ。
で、考えるべきは、
そんな彼と、自分がどうしたいか？
ってことなんだよ。
私は、そんな彼と、
一緒に幸せな関係を築いていきたいと
願っている。
だったら、
そんな彼と幸せな関係を築けるように
工夫をするってことだよ。
じゃあ私が
具体的にどういう工夫をしてきたか？
っていう一例を紹介するとね、
彼が言葉で愛情表現してくれなくても、
私は出会ってから今までずっと、
一方的に私の好意を伝え続けていて、
（今でもしょっちゅう、好きな気持ち、かっこいいと思う気持ち、感謝の気持ち、全部手放しに伝えてる）
ビデオ通話や、デート（会うこと）も、
私がリクエストしてきたんだよね。
だいたい週に2回くらい
ビデオ通話をするんだけども、
99％、私が誘ってる
そして誘うときも、私は徹底して
「私がしたいから（おねだりする）」
という表現を使う。
とっても細かいことだけどね、
「お喋りしない？」じゃなくて
必ず「お喋りしたいな」って言うの。
わかる？この違い。
前者は、「あなたもしたいでしょ？」
っていうニュアンスがあるけど、
後者は、「私がしたいからお願い」
っていうニュアンスが伝わるでしょう？
そう、
私がしたいからお願いを聞いて欲しい
というトーンを使ってるんだよ。
（その方が、彼の気持ちに抵抗感を生まず、受け取りやすいと思うから）
でね、たまに
私がちょっと力づけてほしそうな時とか、
寂しがってそうだなと思う時とかに、
彼の方から「顔見る？」って言って
ビデオ通話してくれることはあるんだけども、
いつもこの「顔見る？」という、
「美和は俺の顔を見たいだろ？」
っていう表現でしか、彼は誘わないんだよ
しかも、
だいたい後ろに「（笑）」がついてるの。
これは、そうやって照れ隠ししないと
誘えなかったりするんだろうなと思う。
そう、それくらい彼は、
「自分の方がしたいから」という表現を
使うことに抵抗がある人なんだよね。
（参照）
でね、
この最後の「じゃあ」ってやつ。
この後にさ、
「僕が会いたいから行くよ」
が続くと思うやん？
・・・・・
待てど暮らせど、来ない！
「どうしようかなー」とか、
思わせぶりなスタンプとか送ってきやがって←ｵｲ
こっちも心づもりがあるからさ、
「で、どっち？」って送っても
答えないし！
挙げ句の果てに、
「どっちだと思う？」
知らんがな！
ほんま、
意地でも「僕が会いたいから行く」って言わへんのね(￣∇￣)
↑これは2019年の記事だけども、
こういうやりとりを経て、
「彼はそんなにも言いたくない人なんだな」
って、少しずつ彼を理解していったんだよ。
だからね、
彼が「顔見る？」て誘ってくれたときは
全力で「嬉しい
」を表現して、 「私があなたの顔を見たい気持ちに
応えてくれてありがとう！」
という気持ちを全面に出しています。
こんなふうにね、
彼にそんな難しい部分があったとしても、
彼の難しさを引き出さないような
コミュニケーションを工夫すれば、
お互いにストレスなく、
その難しさが問題になることもなく、
ずっと仲良くいい関係でいられる。
でもさ、こういうの、
私ばっかり好きみたいで嫌とか
相手もしたいと思ってくれてないと嫌とか
そう思っちゃう人も、多いでしょう？
先日も、ある方からね、
彼が愛情表現としてやってくれていることに
気付いたときに、
（これに気付けてるのは素晴らしい！）
「それ、あなたの愛情表現だよね」
って伝えたけど、
彼のその後の反応がイマイチだったという
ご相談があったんだけどもね、
（ちゃんと気付いたことを伝えられてるのは素晴らしい！）
このとき、ちょうど
彼とギクシャクしてる最中だったこともあり
この「あなたの愛情表現だよね」は、
「あなたは、私のこと好きなんだね」
っていうニュアンスで伝わっちゃうよね
ってお伝えしたんだよ。
そうじゃないのよ。
ここで伝えるべきは、
「あなたがしてくれたことを、
愛情だと感じて、私は、嬉しかった」
っていう方なんだよね。
そう、
すごく微妙な違いなんだけどね、
（相手の）自分への好意を確認する言葉と、
（自分の）相手への好意・感謝を表現する言葉では
相手には、伝わるものが違うんだよ。
ギクシャクしている最中だから尚更、
自分が丸腰になって、
「私はあなたが好きで、もっと仲良くしたい」
という気持ちが伝わる言葉を選んでいこうね
って提案させてもらいました。
そういう言葉を選んじゃうのも、
全くの無意識だ、っていうのも
もちろんわかるんだよ。
でもね、それは、
自分が愛されてるか不安とか、
自分の方が好きだと負けたみたいで悔しいとか
そういう「自分を不安から守るため」の
防衛をしちゃってるから、なんだよね。
私はそれをやらないことにした。
彼が言葉にしてくれなくても、
ちゃんと愛されている前提で
安心しているってことだし、
万一彼に、そこまで愛されていなくて
いつか傷つくことがあったとしても
「それでも本望だ」って気持ちで
丸腰で彼に自分の気持ちを差し出すの。
彼が言いたくないなら、
「好き」とか「会いたい」とか
「お喋りしたい」とか言わせようとしないで、
私のお願いを聞いてくれる
「愛情深い優しい彼」でいてもらえばいい
と思ってる。
そうやって、私が
彼の苦手なことや心に抵抗が出ることを
無理にさせようとしないで、
彼を「愛情深い優しい彼」として
扱っているから、
だから、彼は
私といると居心地がいいんだと思う。
私に信頼され、愛されている、
私に求められている、
私には拒否されないという安心感の中で、
安心して、
私を愛することができるから。
以前「回避型」の彼のことを
少しご紹介していたけども
こういう回避型の彼が、
どうすれば、
ちゃんと親密な関係から逃げずに
信頼関係を構築していけるのか？
ということで言えばね、
まず、
彼が嫌がる地雷をやらない
ということが、一番重要！
回避型の人は、 - 「～してほしい」と過度に要求されること
- ネガティブな感情をぶつけられること
- 1人の時間や空間がなくなる（自由が脅かされる）こと
こういうことが
すごく負担に感じる傾向があるので
（つまり、逃げたくなる）
- 彼に自分の寂しさや不安を埋めてくれと要求したり、
- 自分はこうしてくれないと嫌だと、ルールを押し付けたり（自分の取説ってこうやって一方的に要求するものじゃないよ！！！）
- 彼なんだから～してくれて当然、という自分の常識を押し付けたり、
- 彼が一人で過ごす時間（趣味や遊びなど）に不機嫌になったり
- 交友関係に口出しをしたり、
こういうことが地雷になる
地雷を踏まなければ、
彼の中に安心が増えていく。
そうすると、徐々に、
今まで避けてきたはずの、
苦手な「言葉での愛情表現」を
自発的にやってくれたり、
自分から嬉しい提案をしてくれたり、
そういうことが増えてきたんだよ
それは、
私と親密になるのを怖がったり、
私に拒否されることを恐れたり、
しなくていいって思えているから、
じゃないかなと思うんだよ。
もし私が、ずっと拗らせていたら、
不安だから彼に言わせようとするし、
私ばっかり誘うのは・・・とか思って、
彼が誘うまで根比べしたりして、
そんな駆け引きをしているうちに、
どんどん冷めた二人になっていった
であろうことは、まず間違いない
相手（ダーリン）は同じでも、
自分がどんな心の状態でいて、
どんなコミュニケーションをするか？で
関係は全然変わってくる、ということ。
愛情表現してくれない酷い彼、なのか
私の希望に応えてくれる優しい彼、なのか
私次第でどちらにも変わる、
ということだよ。
みんなによく、
コミュニケーションが雑だよ！
って言うのは、
こういうところなんだよ。
お互いに凸凹を持った同士だもん。
どうすれば心地よく、
いい関係でいられるか、
もっともっと本気で考えて、
もっともっと工夫しようよ。
もちろん、あなたの彼は、
ダーリンとは違う”難しさ”があると思うので
上記の私のやり方をやれってことじゃなくて
自分のパートナーの凸凹を理解して
お互いが心地よくいられる方法を
工夫しようよってことね。
お互いの凸凹を理解して、
もっともっと心地いい関係を
二人で作ろう。
（補足）
だからって、私が一方的に
我慢をしてきたわけじゃない。
言葉での愛情表現は、私が欲しいので
ずっと諦めずおねだりしてきたんだよ。
でももちろん、言ってくれなくても、
彼の愛があることはわかっていたから、
拗ねたりもしないし、
ある意味平気ではあったんだけど、
（ここが大事！）
過去には、正直、そのおねだりに
多少の「安心させて欲しい」も滲んでいた
と思うんだよね。
だけど、
どんどん私の「安心させて欲しい」
がなくなってきたら、、、
彼はどんどん激甘になってきた
あんなに言ってくれなかったのにw
▼踏み込んだ会話、もっとしていこう。
🔽Instagramでも、今日の内容を
コンパクトにお伝えしてるよー
今日のプチ幸せLesson
お互いの凸凹を理解して、もっとお互いが心地いい関係を作ろう♪
▼匿名質問募集中
▼登録特典プレゼント中
ご質問をいただいたら、高確率でお返事します。
1,000人以上が登録中！
登録者限定の感謝企画もするよ♪ぜひご登録ください♡
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡
リブログ、シェアしてくれると喜びます♡
個人セッション・講座
美和とつながる・もっと知る
スマホの機種変更でアカウントが使えなくなっちゃったので更新ストップしていますが、過去の配信をよければどうぞ♪
人気記事まとめ（勝手に総集編）
セッション・講座のご感想
