だけどね、
「幸せな人か？」と言えば、
多くの場合、NOなんだよ
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先日の、こちらのブログ、
Facebookで、仁さんご本人が、
こんな過分なコメントまでつけて
紹介してくださった
著書600万部のベストセラー作家の仁さんに
文章を褒めていただくなんぞ、
めちゃくちゃありがたや
過去にも実は、仁さんに2回（3回だったか？）
ブログを紹介してもらったことがあって
私は結構なラッキーガールなのだけどｗ
励みにして、これからもせっせと
書いていきたいなと思います。
さて、そんな仁さんが提唱されてきたのは
「頑張らない」という生き方だけれども、
頑張り屋さんのあなたにこそ、
ぜひ今日の記事を、
最後まで読んでほしいなと思います。
こちらの音声BOXを
8月から受講中のYさんから
こんな嬉しいご感想が届きました。
きっとあなたの大切なことに気づくヒントに
なるかなと思うので、ぜひ参考にしてみてね。
恋愛に依存して「問題から逃げていた」と気づけた
Yさん、真摯にご受講くださって、
大切なことにたくさん気づいてくださって
本当にありがとうーーー‼️
たった1ヶ月ちょっとで、
ここまで気づいてくださっているの、
本当に素晴らしいよーーー
Yさんが書いてくださっている内容、
どれも、まんま、
私がブログで度々お伝えしている通りだな
ということに気づくだろうか？
私はブログで、いつも口酸っぱく
- とにかく「我慢」をやめようね
- 彼とのことの前に、まず自分だよ
- 自分が自分を愛せないと、他人（彼）を愛せないよ
- 不倫に陥っちゃうのは、見たくないものから逃げているからだよ
- 自分がもっと自分の気持ちをわかってあげようよ
ってお伝えしているけれども、
まさに「そういうことなんだ」ということです。
これはね、
ブログを読んでいるだけでは
全然腑に落ちて理解できない人が多いので、
目には入っているはずなのに、
全然実践できないまま、
ずっと楽にならない、変わらない、
相手を変えても同じことを繰り返す、
ということになっちゃうんだけれども
こうやって、
「実際に実践してみる」をやってみると、
初めて、
「あぁ、そういうことだったのか」
って、わかるようになるんだよ。
彼や夫との関係に悩んで、
それをなんとかしたい！と思って
みなさん受講されるわけだけれども、
- どれだけ自分が本当の問題から目を逸らし、ごまかすために恋愛に逃げてきたのか？
- どれだけ自分の問題を、彼（他人）になんとかしてもらおうとすがりついてきたのか？
ということに気づけることが、
幸せになるためのスタートラインです。
このスタートラインに立てない限り、
本当の意味で、
安心感のある幸せなパートナーシップは
築くことができないよ。
自分を苦しくさせてきた思考癖は
簡単にはゼロにはならないからね、
それは、ある意味「持病」だと思って
付き合っていくしかないのだけど（笑）
自分がどんな持病を持っているのか？
ということに気づかない限り、
- この不調（不満や不安）は、彼（夫）のせいだ！って思ってしまうし、
- どう対処したらいいかもわからない＝自分の取説もわからないし、
- 彼（夫）に何をどうリクエストすればいいかもわからない＝察してあなたがなんとかしてよ！になる
なんかしらんけど、あっちも痛いし、こっちも痛いし、こんな辛いのはあなたのせいなんだから、あなたが私の体をいい感じに治して健康にしてよね
みたいな、
ブラックジャックもビックリな
とんでもない要求を彼にしてる
んだ、ということなんだよ
頑張り屋さんが、なぜか幸せになれない理由。
Yさんの場合は、
「役に立たねば、デキる女でなければ意味がない、価値がない」
という思考癖（持病）があると気づいた
ということなんだよね。
同じような思考癖を持っている方は
たぶん、本当にたくさんいると思うんだけどね、
我慢強くて、頑張り屋さんで、
人のために自分を犠牲にすることができる、
そんな優しさを持っている人は、
一般的には「褒められるべきいい人」です
だけどね、
「幸せな人か？」と言えば、
多くの場合、NOなんだよ
なぜなら、
頑張るのが楽しくて幸せ♡な訳じゃなくて、
頑張らないと怖いから頑張ってる人が多い
からだよ。
（頑張るのが楽しくて幸せ♡な人は、全然それでOK）
何が怖いのか？
それは、自分は頑張らなければ、価値がない
＝愛されなくなってしまう、
と恐れているからだよ。
「喜び」で頑張ってるんじゃないの。
「怖れ（不安）」から逃げるために
自分を頑張らせているの
だから、
- いつも自分を追い立てて、疲れてしまう
- 余裕がないから自分のことをケアしてあげられない
- 仕事などを頑張ることで、自分の価値を証明しようとしてしまう
わけだね。
自分が幸せだからやってるんじゃなくて
辛いのに、そうせずにはいられない。
そして、おそらく家庭でも、
- 「いい妻」「いい母」でなければと頑張り、抱え込み、疲れ果て、
- 自分ほどは頑張ってないように見える夫に腹が立ち、
- だけど、素直に頼ったり甘えたりできないから余計に抱え込み、
- しょっちゅう不機嫌でいるから、余計に夫が離れて行き、
- 助けてくれない夫に失望し、、、
というようなことが起こってる
可能性が高いんじゃないかなと推察します
そうやって夫婦関係も悪くなると、
それがさらなるストレスになるよね。
こうしたストレスや疲れ、辛さを、
自分ではどうしたらいいかわからないから、
逃げ場（癒してくれる・忘れさせてくれる）が
欲しくなるのは、当然のこと。
だから、不倫をするんだよね。
でも、これは、その場しのぎで
「ごまかして逃げているだけ」だからね、
不倫の彼とも何か問題が出てくると、
そこでの不安や不満がまたストレスになる
＝また悩んで苦しくなる、無限ループ
これは、不倫をしている女性の多くが
陥っているパターンです。
タイプは微妙に違うけれども、
- 自分が自分に「自分の欲しい扱い」をしてあげられていないから（自分を愛せていないから）、
- 夫を愛することも、夫から愛を受け取ることもできず（いい関係を築くことができず）、
- その不満や寂しさを、誰かに埋めてもらいたいから不倫に手を出し、
- 不倫相手に満たしてもらうこともできなくなっても
- 執着して悩む
という、やっていることは同じ
ということに気づくだろうか？
全部のスタートラインは、1です。
つまり、自分が自分を愛せていない、
ということです。
わかる？
この問題の根っこは何か？って
夫との問題でも、
その不倫彼との問題でもないんだよ。
根っこの問題は、
「役に立たねば、デキる女でなければ意味がない、価値がない」
という思考癖（持病）のせいで、
いつも自分を追い立て、責め立て、
自分を愛せていないこと、なんだよ。
だから、
自分がこんな持病を持っていたんだ、
ということに気づいて、
この持病を治していく・対処していく
（手動で変えて）自分を愛していく
ということを覚えないといけない。
そのまず最初に取り組むべきことが
「我慢をやめる」なの。
彼とのコミュニケーションのテクニックや
男性心理を学んで役立つようになるのは、
その後、です。
そうやって少しずつ我慢をやめ、
自分を大切にするということを
実践できるようになっていくと、
その不倫彼を必要とする気持ちが
徐々に減ってくるんじゃないかなと思います。
それと同時に、
これまで、自分が夫との関係の中で、
いかに勝手に我慢して、辛さを抱え込んで、
不満や不機嫌を感じてしまっていたのか
ということに気づいたり、
夫に対して酷いことをしていたなと感じることも
増えていくんじゃないかなと思います。
でもね、そんな自分を責めなくていいんだよ。
だってこれまでの自分は、
そうするしかなかったんだもん。
精一杯だったんだもん。
だけど、
- 夫はあなたを本当は幸せにしようと思ってくれていた（不幸にしたいなんて、きっと全然思ってなかった）こと、
- 自分がこれまで、夫の愛情を全然受け取れていなかったこと、
- 自分も夫を愛する（彼の気持ちを考える、彼の事情を尊重する）ことができていなかったこと、
- 夫に自分の気持ちを理解してもらうための努力があまりに不十分だったこと
- 自分が関係を壊しにいっていた側面が実はたくさんあったこと
そんなことに気づいたら、
今、目を背けずに向き合うべきことは、
「不倫の彼との関係」じゃないな、と
気づかれるんじゃないかなと思います。
そして、これは不倫に限ったことではなく
恋愛でいつも悩んでいるなら、
同じように、自分の課題（不安や辛さ）に
対処できないがゆえに、
恋愛に逃げてしまっている可能性が高い。
その「ごまかして逃げる」という癖が
暴走してしまうと、依存状態にまでなっちゃう。
強い悲しみ（傷つき）や不安が心にあると、
（心に穴が空いていると）
脳は、これを一時的にでも忘れられる
「快楽（幸福感を感じられるもの）」を
求めようとすることがある。
ギャンブル、お酒、恋愛、食べ物、セックス、買い物、ゲーム、、、
人によって手段はそれぞれだけれども、
たまたま手にした手段で、
「快楽（幸福感）」を得ることに成功すると、
脳はそれを学習し、
また辛いことや不安なことが起こると、
同じ手段を使うことで、
その不快な感情を忘れられる「快楽（幸福感）」
を手に入れようとする。
（略）
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
- 寝ても覚めても彼のことを考えてしまう
- 彼から連絡がこないと不安でたまらない
- 途切れることなく恋愛をしている
- なぜかいつも刺激的な恋愛に惹かれる
- 彼と一緒にいる時間だけが幸せに感じられる
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
どれか1つにでも当てはまるなら、
「恋愛依存」に陥っている
可能性が極めて高い。
不安（辛さ）をごまかすために
心の穴（恐怖や不安）が埋まりそうなものを
必死で掴もうとしてしまってるだけ、だよ。
相手を変えても同じことだからね。
1日も早く、
自分が何に気付けていないのか？に気づいて
さっさと「幸せな人」として生きる人生へ
一歩進めてほしいなと願ってやみません。
次は、あなたの番だよ。
幸せになるぞと決めたら、ぜひ受講してね。
▼10/10スタート分、受付開始してます‼️
▼我慢をやめただけで、
離婚寸前からラブラブに激変することもある
▼思考癖は、持病だよｗｗｗ
▼我慢をやめるときには、
こんなことにも気をつけてね。
▼ちなみに、浮気されやすいのも
こういう「頑張り屋さん」タイプです
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
▼登録特典プレゼント中
▼匿名質問募集中 ※全件回答はしておりません。
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡