こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
本日20時〜緊急SOS枠を、
公式LINEにて先行受付します。
ご希望の方は、19時半までに公式LINEに
ご登録くださいね。
そして今日は2記事目です。
今朝は以下の3件にお答えしています。
- 彼に会いに来てもらった方がいい？
- 周りから中途半端な関係と言われてモヤモヤ
- 男は自己中心的だと感じる
そして質問箱からさらに3件。
私のブログを読んで参考にしている、
と皆さん書いてくださってるんだけどね、
大事なことが伝わってないなと思うので、
3人のご相談をご紹介しながら、
改めて考えてみてほしいなと思います。
今、不倫をしている人だけじゃなく、
夫婦関係・うまくいかない恋愛に
悩んでいる人にも、
きっと参考になると思うので、
ぜひ最後まで読んでみてね。
お互い本気のW不倫だったのに…
うんうん、私のブログを参考にしてくださっているということだけれどもね、あなたが真っ先に読むべき一番必要な内容は、こちらです。
ご自分で「ダメな女だったとしっかり理解できた」ということだけれども、ご質問を見る限り、全然理解できたようには思えないんだよ。なぜなら、本当に理解できたら、まず自分が「いかに酷い妻だったか？」ということに気づくからです。
夫が自分を愛してくれないというような不満があるから、不倫の彼に夢中になってるんだと思うんだけれどもね、本当にブログに書かれていることが理解できて、自分がダメな女だったと気づいたなら、「夫が私を愛せなくなってしまったのは当然だな」と思えるはずなんだよ。
文面からも、あなたが相当依存的で不安が強い、ということがよく伝わってきます。本気で変わりたいと思っておられるなら、まず上記のブログを読んで、本気でこれまでを振り返ってみてね。本来向き合うべきものから逃げ続けている限り、ずっと幸せにはなれないよ。応援してる！
AIでチェックしてから…っていうのは
相当不安でたまらないんだなーと感じます。
（でもさ、相手の男性があなたにLINE送る前にAIに添削してもらってたら、ドン引かない？）
心で繋がるコミュニケーションではなく
いかに自分が間違わないか？
どうすれば彼に冷められないか？に
必死になってしまうほど不安で、
依存的になっているのがわかるんじゃないかな。
こんな安心感も信頼関係もない状態なのに、
「10年後、15年後には一緒になれる本気の関係」
って思っちゃってる時点で、
相当脳がバグってお花畑になっている状態
なんだと気づいて欲しい。
彼女は、
不倫の彼の「癒しの場・息抜き」になりたい
ということだけれども、、、
（そうじゃないと捨てられると思ってるからだよね）
同じく、
不倫の彼の「肩の力を抜く場」でありたい
と思っておられる方から。
こちらを読んでね。
あなたのその「支えたい」という願望自体がダミーです。
相手から必要とされる、癒しの存在だと思ってもらえる、そうしたら、自分に価値があるような気がするから、その不倫にしがみついてるということに気づこう。
あなたが「支えたい」と思えば思うほど、相手は「支えてもらわないとダメな男」でいてもらう必要がある。おそらく旦那さんも、あなたとの関係性の中で、どんどん素敵じゃない男性になっていった側面が否定できないんじゃないかなと推察します。
あなたが今向き合うべきは、その彼ではなくて自分自身への不信です。目を向けたくないのはよくわかるけどね、相手を変えてもずっと同じことの繰り返しだよ。いつまで「支えたい」をやり続けたい？
勇気を出して『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』をぜひ受講してみてね。応援してる！
お二人とも、
彼が彼女と距離を置きたがるようになって
悩んでおられるわけだけれども、
そりゃ、そーなるよね、と思わないかな？
お二人にご紹介したブログに書いたとおり、
（下にリンク貼っとくね）
だって、
配偶者に不満があったとき、
そのパートナーとの関係と向き合わず、
他人（不倫相手）に逃げた人、だからね。
不倫後、あなたと再婚しても、
面倒臭いことが起こったら、
あなたから「逃げる」を選択するのは、
当然と言えば、当然だよね。
彼女との間で嫌なことがあったり、
めんどくさいことがあったり、
自分の余裕がなくなったりしたら、
そりゃまた逃げるよね？
ということです。
だって、
困難なこと・煩わしいことに向き合う
強さも、誠実さも、持てていないから
不倫してるんだもん。
「逃げ先」として利害が一致した同士で
「”本気の恋愛”ごっこ」をしていただけだからね
ちょっと何かがうまくいかなくなれば、
簡単に「逃げる」を選択するのは
ある意味、仕方ないかなと思います。
そして、
この方たちにも参考になるかなと思うのが、
不倫が終わったこちらの女性のご相談。
不倫をやっとやめたけど、苦しい
うんうん、勇気を出してお別れできてよかったね。勇気を出せた自分を盛大に褒めてあげてね。
でね、読んでくださったお通夜の記事にも「彼からもらったもの（体験）、彼から与えてもらった幸せな気持ち」というところにフォーカスを当てるというようなことが書かれていたと思うんだけれどもね、彼からあなたは何をもらっていたんだろう？って考えてみて欲しいんだよ。
あなたが今、苦しんでいるのは、その彼からもらっていたものがもう自分のこれからの人生では得られないと思っているから、だと思うし、もっと言えば、なぜあなたが不倫に手を出したか？という理由は、「それ」が欲しかったから、だよね？
たとえば「女性として価値があるという眼差しで見てもらえること」とか「優しい言葉をかけてもらうこと」とかだったかもしれない。
それを夫から欲しかったのに、夫からそれがもらえないと感じたから、不倫をする必要があったんだと思うんだよ。
でもさ、本当に欲しかったのは、「都合のいい女として女性扱いしてもらうこと」でもないし、「都合よく利用するために優しい言葉をかけてもらうこと」でもなかったと思うんだよ。
だからね、あなたがその不倫の彼からもらっていたものは、本当に欲しかったものじゃない、ということにも気づいておいて欲しいと思います。
でね、ここから、なんだけれども、、、まずね、自分が自分に、この欲しかったものを与えてあげるんだよ。おそらくあなたは、自分を「価値ある女性として見てあげる・扱ってあげる」も、「自分に優しい言葉をかける」もやってこれてないと思います。
そうやって、自分にそういうことができていないなら、おそらく夫を「価値ある男性として扱う」とか「優しい言葉をかける」とか、あまりやれてなかったんじゃないのかなと思うんだよ。どうだろうね？
不倫の彼と感じていた以上の気持ちを夫と味わうことはできないんじゃないか？ということなんだけれども、そんなに「都合のいい女として求めてもらうこと」が、あなたが手に入れたい幸せな気持ちなら、これからも不倫をすればいい。
そんな添加物で誤魔化された人工的な美味しさを欲しがる自分は、それくらい相当愛に飢えているのだ、ということに気づいてほしいなと思います。本当の美味しさを知ったら、そんな味、全然美味しいと感じられなくなるよ（笑）
ぜひ『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』を受講してみてね。自分を愛する方法、本当に欲しい幸せを味わっていく方法が、きっとわかると思います。応援しています！
（下にリンク貼っとくね）
相手男性が未婚の場合、
既婚女性の方が本気になると、
めんどくさくなって男が逃げる、
（不倫する未婚男性は、結婚したくないから既婚者と恋愛している可能性が高い）
というパターンもあるだろう。
大前提を見逃さないで！
- 自分が自分に「自分の欲しい扱い」をしてあげられていないから（自分を愛せていないから）、
- 夫を愛することも、夫から愛を受け取ることもできず（いい関係を築くことができず）、
- その不満や寂しさを、誰かに埋めてもらいたいから不倫に手を出し、
- 不倫相手に満たしてもらうこともできなくなっても
- 執着して悩む
自分の選んだはずの配偶者との関係を
良いものにしていく努力を放棄して、
別の人に逃げるような恋愛では、
パートナーシップは実現できない
- 自分が自分を愛せていないから、
- 男性とも愛し合う関係を作るのが難しくなる
私のところにご相談に来られる
「壊れる寸前の夫婦」だった人たちも、
本気でそれを変える努力をされると、
新婚当初以上のラブラブな関係に
再構築していかれるケースが
いっぱいあります。
つまり、
「関係を諦めて、
やりきれてない」
というケースが大半なんじゃないかな
って私は思うんだよ。
▼起業女子向けグルコンは、
残席2名となっています。
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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