この2つを私がやり続けてきたから、
じゃないかなと思うんだよ、
ダーリンがどんどん甘々になってるのは。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
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さて、これは本当に多くの女性が悩んじゃう
「彼は冷めちゃったのでは？」問題。
ぜひ最後まで読んでみてね。
愛情表現の多かった彼が、1年でしなくなった
うーん、、、詳しくお話を伺わないとわからないのだけれども、2つのことを考えてみて欲しいのね。
- あなたは彼の人間性に惚れているのか？
- 彼は行動で愛情表現していないのか？
まず1ね。あなたが彼を好きな理由が「いっぱい愛情表現して安心させてくれるから」のような気がするんだよ。つまり、それがなくなった彼には魅力を感じない、ということなんだよね。だから今、悩んでいるんだと思うのね。
一般的に、恋愛のお花畑期にはたくさん愛情表現してくれていても、数ヶ月〜1年くらいで落ち着いてくるものなんだよね。だから彼がただ常温になったというだけのような気が私はするんだよ。
それは、2とも関連するのだけれども、彼の連絡頻度も会う頻度も変わっておらず、好きな気持ちは変わってないと言ってもくれているわけだよね？そして、あなたが手を繋げば繋いでくれるし、あなたから誘えば性行為もするんだよね。
つまり、あなたが期待するようなスキンシップと言葉での愛情表現が減っているだけで、あなたを大切にする行動は相変わらず取り続けてくれているじゃない？だけどあなたは、それは愛情表現としてはカウントしていない。
でね、これは相性とも言えるので、あなたがどうしてももっと性行為の頻度が高くないと嫌だとか、ずっとわかりやすい愛情表現をしてくれる人じゃないと嫌だということなら、仕方ないかなとは思うんだよ。
だけどね、彼が愛情表現してくれるかどうか？でしか、相手の魅力を感じられないのだとしたら、相手を変えても年数が経てばほとんどのケースで不満が出てくると思うので（一定の年齢であれば性欲も落ち着いてくるのが一般的です）、そこは一度ちゃんと考えてみてね。応援してる！
これね、不安に感じる気持ちは
わからなくはないんだよ？
だけどね、この思考のままだと、
「永く幸せな関係を続ける」ということは
すごく難しいんじゃないかなと思うんだよ。
回答したとおりなんだけれども、
もう少し補足して解説するね。
男性の愛情表現と性欲について
まず、男性の愛情表現について。
これは、以前から何度もご紹介しているように
（下にリンク貼っとくね）
これは喜ぶところなんだよ（笑）というのもね、2人の関係が安定期に入った、ということだからなの。
男性は、最初の「口説きモード」→お付き合いできてすぐの「恋に夢中モード」（お花畑期）→「通常モード」（安定期）と、変化していくことが多いんだよ。
人生のど真ん中に恋愛を置きがちな女性と違って、男性は通常、仕事が人生の真ん中にあって、もちろん趣味や他の友人関係や他の用事もある。だけど恋愛するときには、自分のエネルギー（時間や意識）を、いったん恋愛に集中させるんだけれども、そのままだと通常の人生の進行（仕事や他の人間関係など）がままならなくなるよね。だから、安定期に入ったなと思ったら、徐々に恋愛に集中させ過ぎていたエネルギーを戻していくんだよ。
この「口説きモード」と
「恋に夢中モード」（お花畑期）というのは
ドーパミン的愛情
- 熱愛、情熱的な愛
- 高揚感、興奮、ドキドキ感
- 心拍数UP
- もっと会いたい、もっと愛してほしい（欲求が満たされない）
- 求める愛
- いてもたってもいられない（情熱的）
- 恋愛依存症になりやすい
- 2〜3年で冷めやすい
オキシトシン的愛情
- 友愛、慈愛
- リラックス、安らぎ、安心感、信頼感
- 心拍数ダウン
- 一緒にいるだけで十分（満足感）
- 満たされる愛
- そこにいるのが当然、一緒にいて当たり前（安心感）
- 恋愛依存症になりにくい
- 継続的、永続的
20代がピークで、30代半ばからは
急激にテストステロンは減っていく。
もちろん、このホルモンだけじゃなく、
血管機能の低下や、
筋力の低下、
生活習慣病、
心身の疲れや、
精神的な不調などなど、
いろんな要素が関わっているわけだけども、
みんなが思っている以上に、
「いつまでもできるもの」じゃないし、
人によってはかなり若い時から
「うまくいかない」という感覚を
感じるものなのかもしれない、
という認識は女性もちゃんと持ってて欲しい。
特に、私たちのパートナー世代は
ガッツリ年齢的にも
一気に下降線を感じる世代でもあるし、
仕事が忙しい・ストレスが多い
＝体調も万全じゃない
＝食生活も乱れがち、
＝精神的にも不調になりがち
そう、機能が万全に働く状態じゃなくなる
要素がいっぱいある世代でもあるんだよ。
ドーパミン的な恋と、オキシトシン的な愛
そもそも「私は愛情をもらえる存在だ」
と思えてるかどうか？
っていうことが、
一番根っこにある話なのよ
そもそもが、そう思えてないと、
わかりやすい愛情（りんご）じゃないと
愛情（果物）だと信じられない、
ってなりがちで、
りんご（欲しい愛情表現）がもらえた瞬間は
安心できるけど、
もらえなければ＝愛されてるか不安
もらえなければ＝やっぱり愛されてない
って、なっちゃうよね。
私はちゃんと愛（果物）をもらえる女だ、
と思えていたならば、
これまで、バナナ＝愛情じゃない、
と誤解して勝手に不安になっていたのが、
期待通りの表現（りんご）ではなくとも、
あ、バナナも果物だったんだ！とわかれば、
無駄に不安にならず、
これまで以上に、
彼の愛をたくさん感じていられて幸せだよね？
っていうことを私はお伝えしたいの。
コーヒーは刺激物w 家ではお白湯飲んでます。
中には、本人の本来のタイプとして、
ずーっと付き合いたてのような
濃厚な愛情表現をし続けるタイプの男性も
いるにはいると思うけれども、
日本人男性においては、かなり稀だと思います。
彼が甘々にしたくなる彼女になる方法
だから、私の提案としては、
- 薄味の幸せを「幸せだ」と感じられるマインドにシフトする
- 彼がもっと甘い愛情を注ぎたくなるような自分でいるよう努力する
この2つをやれるといいなと思うんだよ。
1は前述の通りだけれども、
（これが大前提としてめっちゃ大事！）
2についても、ちょっと顧みてほしい。
このご質問主さんがどこまで
されているか文面からはわからないけれど、
よくあるパターンとしては、
彼には「付き合いたての頃の彼」を望みながら
自分は「付き合いたての頃の自分」とは
すっかり変わってしまっている、
なんてことがあったりするからね
付き合いたての頃の自分はきっと、
- いつも彼をキラキラハートマークの目で見ていて
- 素直な可愛げや恥じらいがあって
- 会えば満面の笑顔でニコニコして
- 彼には最大の思いやりを持って（多少のことには寛大で）
- 彼がしてくれたことには全力で喜んで
- 服装、メイク、体型にも目一杯気を配って
- 「カッコいいね」「好き♡」と言葉やスキンシップでも愛情をたっぷり伝えていて…
そんな「可愛い女子」だっただろうと思うんだよ
どうだろう？
年月とともに、変わってきていないだろうか？
もちろんね、変わっていくのが普通だけども、
彼にだけ
あの頃のままでいてほしい、
というのは無理だよね？
っていう話です
ちなみに、私は、
ダーリンと付き合って10年以上経ちますが、
たぶん、付き合いたての頃以上に、
「可愛い女子」になってると思います
笑
（上で書いたようなこと、今も100％やってますｗ）
今ご提案した二つのこと、つまり、
- 薄味の幸せを存分に味わいながら（バナナも美味しいと喜びながら）
- 素直で可愛げのある自分でいる
を、私がやり続けてきたから
じゃないかなと思うんだよ、
ダーリンがどんどん甘々になってる
（リンゴをくれるようになった）のは。
ただし！
これは、いつも言うように「結果論」だからね、
「彼からの甘々な愛情をもらうために」
という目的にしてやってしまうとズレるよ
（ここが難しいところなんだけど！）
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