それが、愛だと思うよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 4,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
体調もほぼ戻り（嬉しい！）
喉の痛みも回復。
まだたまーに咳き込むときがあるのだけど、
体感としては8割は戻ってきた感じ
たくさんの皆さんに、
講座やセッションの延期をご快諾いただき
本当に救われました。
ありがとうございましたーーー！
優しい応援メッセージも、
どれも心に沁みました、、、泣
というわけで、今日の夜の講座から
復活して通常モードに戻ります。
（とは言え、無理はしないようにぼちぼちと！）
なのに、今度は、超久しぶりに
モノモライが
なぜなんだ…
（前回病院で判明したのだけど、厳密にはモノモライではなく、アレルギー性のものらしい）
お見苦しくない程度に
メイクで誤魔化そうと思うので、
お許しくだされ、、、
というわけで、
昨日は溜まった質問箱を
14件回答しました（笑）
お待たせしてごめんなさいね。
で、以下は、
コロナ罹患前にほぼ下書きに入れていた
ものなのだけど、
「彼が冷めてきた？」という
あるあるなお悩みの参考になるかなと
思うので、こちらで解説追加するね。
彼と会える頻度が下がった
うんうん、あのね、これは喜ぶところなんだよ（笑）というのもね、2人の関係が安定期に入った、ということだからなの。
男性は、最初の「口説きモード」→お付き合いできてすぐの「恋に夢中モード」（お花畑期）→「通常モード」（安定期）と、変化していくことが多いんだよ。
人生のど真ん中に恋愛を置きがちな女性と違って、男性は通常、仕事が人生の真ん中にあって、もちろん趣味や他の友人関係や他の用事もある。だけど恋愛するときには、自分のエネルギー（時間や意識）を、いったん恋愛に集中させるんだけれども、そのままだと通常の人生の進行（仕事や他の人間関係など）がままならなくなるよね。だから、安定期に入ったなと思ったら、徐々に恋愛に集中させ過ぎていたエネルギーを戻していくんだよ。
わかる？つまり、あなたとの関係はもう大丈夫、ちょっと会えないくらいで壊れないなと安心したからこそ、やっと彼は「素の自分」に戻っていけたんだ、ということだよ。どう？嬉しいことじゃない？
だけど、ここであなたが「他の用事より私を優先してくれないなんて酷い」「会ってくれないってことは、私のこと冷めたのね」ってなってしまうと、彼としては、「ずっと無理し続けないと一緒にいられない女性なんだ」って感じてしまうよね。
でね、ちょっと気になるのは、「いつもきてたおはようがない」「追いLINEもくれてたのに」というところ。つまり、あなたは受け身になることが多く、男性が自分を追いかけてきてくれるか？求めてきてくれるか？で、愛情を測り安心したいという気持ちがあるんじゃないかなって思うんだよ。
それだとずっとこれから彼が何をしてくれるか？を見張り続けることになって、彼にとってはめちゃくちゃ息苦しいし、2人の関係が険悪になるのも時間の問題かなと思うよ。
そういう男性心理や、どうすればずっと永くいい関係でいられるか？にご関心があれば、”一生もののパートナーシップ術”完全攻略音声BOXか、1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座に来てみてね。
残念だけど、相手を変えても同じことを繰り返すだけだからね。せっかくのお付き合いを自分から壊さないように、今学んでほしいなと思います。応援してる！
こんな風にね、
せっかく安定してきた関係を、
自分から壊しに行っちゃう
ほんと、もったいないよ‼️
以前から何度もお伝えしてるように、
（下にリンク貼っとくね）
関係が安定すると、
男たちは「安心」するんだよ。
安心して、
素の自分でいられるようになるし、
安心して、
恋愛する前の自分が大切にしていたことに
力を注ぎ始める。
それは、
彼らにとって「恋愛」っていうのは
ある意味、非日常であり、
脳のCPUをイレギュラーに注ぎながら
彼らは日々過ごしてるんだよね。
だから、
いったん「この女性」と決めて、
ある程度、安定した関係ができると、
彼らの中では、ある意味、
「恋愛する」っていうタスクの
緊急度・重要度が、少し減って、
非日常→日常へと
脳のCPU（エネルギー・熱量）の
使用比率を戻していける。
だから、
これまで恋愛のためにセーブしていた
趣味に勤しみ始めたり、
友達との関係を優先し始めたり、
仕事に邁進し始めたり、
他のことも
大切にし始めるようになる。
そう、これは本来、
喜ぶべきこと、なんだよ（笑）
だけど、
自分に自信がない女性は、
2人の関係性に自信が持てず、
- 彼が頻繁に会おうとしてくれるか？
- 彼が自分を追いかけてきてくれるか？
- 彼が自分から連絡をくれるか？
- 彼が甘い言葉を囁いてくれるか？
そんな「彼が何をしてくれるか？」でしか
愛されていると思えないがために、
これらが減ってくると、
不安でたまらなくなる
もう冷められてしまったんじゃないか？
もう愛されてないんじゃないか？
他の人に目移りされてるんじゃないか？
もう大切にしてもらえないんじゃないか？
その不安を抱えきれないから、
彼に「私にエネルギーを使い続けろ！」
「私を安心させろ！」って求めてしまう
そうすると、、、
彼からすれば、
日常生活を犠牲にしないと
彼女とは付き合い続けられないわけで、
彼女のことは好きであっても
いつしか彼女の存在が、
自分の人生の足枷のように
感じられてきてしまう
もうね、こういう悲しいことを
せずにいられる女性になって欲しいんだよ！
と、ここまで書いてたら、
こんな追加のご質問が。
えっとね、「相手を信じて不安にならないことしかないんでしょうか？」っていうご質問なんだけれども、何ていう回答を期待してるんだろう？
いや、「相手を信じられない自分の不安を、自分で解消できないなら、彼に解消してもらったらいいよ」っていう回答になるわけ、ないでしょう？笑
これは、希望している資格を取得するには、勉強しないとダメでしょうか？っていう質問をしているのと同じだよ。
でね、シングル（マザー、ってことだよね？）だし、子供とも会ってないし、と書かれているけれども、それが、彼との関係で落ち込むことと、どう関係あるんだろう？
シングルマザーの引け目があるとか、子供に会ってくれてないということはまだそんな本気じゃないのかなとかいう不安があるとか、そういうことかなと想像はするんだけれども、結局全部、「私の不安を彼に解消してもらいたいのに、そうしてくれないから不安」と思ってしまってるように見えるのね。
彼は、あなたのお世話係じゃないよ。「愛し合う」という関係性が欲しいなら、幼稚な恋愛から卒業しよう。かなり重症な感じがするので、本気で変わっていきたいなら、『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』か『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略音声BOX』かを検討してみてね。
せっかく離婚したんだもん。子供のためにも、幸せなお母さんになろうよ。頑張れーーーー！！！
これね、
安定期なんかどーでもいいから、
私の不安を解消してよ！
もっと私にエネルギーを使ってよ！！！
って感じてしまってるんだなーって
思うんだよ。
それくらい、
2人の関係がどうか？じゃなくて、
自分の不安に飲み込まれちゃってるのね。
おそらく、彼女の場合、
恋愛をする目的が、
「自分の不安を埋めてもらえること」
になっていらっしゃるんだろうなと思います。
でもね、
以前からお伝えしている通り、
（下にリンク貼っとくね）
頭ん中の8割くらいが仕事、残り1割が趣味とか友達とか、そして残り1割が恋愛、みたいな感じの人は少なくないと思う。
でね、これは仕方がないんだよ。
女にとっては誰とどんな恋愛をするか？って、人生を揺るがす大きなテーマだし、愛されるかどうか？が女性としての価値を感じる（たぶん）最も大きな要素だけれども、男にとっては、恋愛はそこまでの重要度はない。
むしろ、仕事で成果を上げられるか？認められるか？稼げるか？ということが、人生を揺るがす一番大きなテーマであり、男性としての価値を測られる一番大きな要素だから。
というわけで、男性と女性が恋愛にかける比率が大きく異なるのは、仕方がないんだよ。
男性に、あなたと同じくらい
恋愛にエネルギーを使って欲しい、
というのは、
そもそも無理なんだ、ってことを
もっともっと理解して欲しいんだよ。
「口説きモード」や
「恋に夢中モード」（お花畑期）
のときには、
に戻れるわけで、
常に「恋に夢中モード」（お花畑期）
が当たり前であって、
それが減ったら愛情を疑って不安になる
なんてことをしていたら、
彼らからすれば、
どんどんあなたの存在が負担になってくる。
彼をもっと理解しよう
でね、
恋愛で不安になりがちな女性は、
多くの場合、
相手のことを
考えられていないから、
不安になるんだよ。
いやいやいやいや、
寝ても覚めても彼のことを考えてます！
って思うと思うんだけどね、
それは、彼のことを考えてるんじゃなくて
彼は私のこと好きでいてくれてるかな？
っていう自分の心配をしているだけで、
本当の意味で、
彼のことを考えてはいないんだよ。
彼のことを考える、というのは、
- 彼は仕事忙しいなかで頑張ってるんだな
- 彼は本来恋愛には2割しかエネルギー使いたくない人なんだな
そういう、彼の価値観や考え方、
立場や状況、今頑張っていること、
彼が望んでいる生き方、、、、
そこに思いを馳せて
理解しようとするってことだよ。
それさえできれば、
不安になる必要がないことがわかる。
だって、
彼は彼にできる精一杯で
今も十分に愛情表現してくれていることが
きっとわかるから。
それを、
いつも自分のモノサシ（価値観・普通）でしか
考えていないから、
- 会ってくれないなんて酷い、
- 連絡が減ったのは気持ちが冷めたんだ、
- 私はこんなに不安なのに、、、
って不安が爆走するんだよ
あなたが不安に襲われている時は、
彼があなたを愛していない時ではなくて、
あなたが彼を愛していない時です。
安心して「通常モード」（安定期）
にさせてあげようよ。
それが、愛だと思うよ。
男性にとって恋愛は、普通
人生のオプションみたいなもんなんだよ。
（悲しいけどｗ
それが、関係性が深まるにつれて、
そのあなたとの関係に価値を見出せば、
少しずつまたポジションが変わってくる
こともある。
ただし、年単位くらいは
余裕でかかると思っておこうｗ
ちなみに、私は7年くらいかかった
（参照）
必ずしも、優先順位は
上げてもらわなきゃいけないものじゃないけどね、
自分の不安をお世話してもらうのではなく
お互いを理解して、
心地いい唯一無二の関係を作ろうよ。
男が愛さずにはいられない女に
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▼改めてどちらも読んでみてね。
これがわかってるかどうかで、
全然違うと思うよ。
▼関係を壊してしまう前に！
嫌がる負担をやらない女になろう
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
▼匿名質問募集中
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