今日はいただいたご質問の中から
- 突然彼に別れたいと言われた
- 不安に巻き込まれてしまったらと不安になる
- 変化を望まない彼にお手上げだった
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
累計回答数 2,249件。
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確実にアドバイスが欲しい場合は、個人セッションをご利用ください。
今日の回答はこちら。
あなたとは全然違うお悩みでも、
きっとヒントになることがあるので、
ぜひ読んでみてね。
- 突然彼に別れたいと言われた
- 不安に巻き込まれてしまったらと不安になる
- 変化を望まない彼にお手上げだった
1. 突然彼に別れたいと言われた
急にそんなこと言われたら、そりゃビックリするよね。
でもね、夜も眠れないほど辛いのに申し訳ないのだけども、これだけじゃなぜ彼が突然手のひらを返すように気持ちが変わってしまったのか、全然わからない（汗）
でも、彼の言葉を見る限り、昇進試験はたぶんきっかけに過ぎなくて、そもそも彼の中にずっと不満があったということなんだとは思うんだよ。なんとなく彼の方にも原因がある（過剰に相手の問題を抱えようとして、勝手に責任を背負い込んでしまう）気がするけれども、頼らせてくれる彼に甘えて、本当の彼を理解しようとしたり、彼の幸せを考えたりするような意識があなたにも足りなかった可能性も高いかなという気がします。
気持ちを取り戻せる可能性がどれくらいありそうか？は、詳細を聞かないとわからないけれども、、、なんとなく、個人的には、彼に執着しない方がお互いにいいような気がします。溺れた者どうしで一緒にいると余計にお互いを溺れさせるからね。
眠れていないということなので、もし必要なら、公式LINEから緊急SOSセッションのご相談をください。直近でスケジュールを用意できるかはお約束できないけど、可能な範囲で対応できるかなと思うからね。応援してる！
2. 不安に巻き込まれてしまったらと不安になる
うんうん、あの方かなー？めっちゃ頑張ってるやん♡って思いながら読ませてもらったよ^ ^
まず一つ目の懸念点「ケチだったらどうしよう？」だけれども、他の情報も併せて考えると、それなりに素敵なお店を予約して、さらに奢るとまであらかじめ言ってくれているなんて、ケチではないよね？笑
彼にはモーニングを外で食べる、というような概念がなかっただけじゃないかな。
でさ、彼に聞く前に、あなたにとって「ケチ」っていうのがどういうことを言うのか？そして、もし仮に彼があなたが危惧するような「ケチ」だったらどうしたいのか？を先に明確にしよう。じゃないと、不用意に彼を器の小さい男扱いする、という失礼な態度になっちゃうからね。おそらくちゃんと考えると、彼に聞く必要がないか、もしくは聞く内容が変わると思います。
そして二つ目の質問は、彼と娘どうこうではなく、「自分が不安になってしまうのではないかと不安」ってことなのかな？おそらくセッションなどでもお伝えしたかもしれないけれど、不安は中身をちゃんと見よう。前述の「ケチ」でも同じだけれども、どんなことを恐れているのか？また、そうなったらどうしたいと思っているのか？が自分の中で整理できれば、おそらく「不安になったらどうしようと不安」という状態にはならないと思います。
不安には巻き込まれるものではなくて、あなたが不安になりにいっているだけだからね、不可抗力で飲み込まれて対処できない、という無力感は錯覚だよ。
大丈夫。あなたにはもう、自分を守る力も、相手を信頼する力も、素直に相談する力も、きっとあるからね。もし必要なら、公式LINEからセッションの相談をしてね。応援してる！
お返事いただきました。
うんうん、お母さんの言葉が影響してるんだね。でね、そこで終わらせないで、前回回答したように、「具体的に」考えて欲しいんだよ。
例えばね、お母さんは、自分の欲しいものを買おうとすると夫（父親）に嫌味を言われることを「ケチ」と言っていたのかもしれないけれども、あなたが恐れている「ケチ」もそういうことだろうか？って考えてみるの。
でね、さらに言えば、本当にお父さんはケチだったのか？だよ（笑）単に、お母さんとお父さんが仲が悪くて、そのせいでお父さんがお母さんに優しい気持ちを持てなくて嫌味を言ってしまっていただけかもしれないし、それが欲しい気持ちをお母さんが素直に言えないから、お父さんには必要性が伝わらなかっただけかもしれないし、お母さんのお金の管理がルーズに見えていたから、お父さんがちゃんと管理しようとしていただけかもしれない。
そうやって、自分がその「ケチ」ということにどんな不安をくっつけていて、それは本当に自分がこれからも恐れなければいけないものなのか？ということを、ちゃんと考えてみるってことね。
優しい彼に甘えつつも、上記のように、不要な不安は一つ一つ自分の中で終わらせていくことも練習していこう。じゃないと、いつまでも彼に「あなたを安心させる係」をさせてしまうことになるからね。セッションでまた話そうね。応援してる！
ぜひもう一度、これ読んでみてね。
3. 変化を望まない彼にお手上げだった
ん？
なぜその彼を選んだの？そこにあなたの課題があるんだよ。
病的に自分を開示したがらず、一人で生きていくと決めていて、女遊びが激しい彼と、なぜあなたはパートナーになろうと思ったの？ってことだよ。
いつも言うように、「自分が」「自分の望む関係性を手に入れるための選択を重ねていく」しか、幸せになる方法はないんだよ。なぜ、わざわざ「望む関係性が得られないことが明白な相手を選んで」「望む関係が得られないって悩んで」いるのか？ってことだよ。
もし、最初はそうは思わなかった、ということなら、あなたがあまりに軽率に「好き」という感情だけで相手を選んでいるからです。じゃあ、なぜ「好き」という感情に流されて必要な判断力を失ってしまうのか？が、あなたの課題だよね。
そう、全部「自分」にしか答えはないんだよ。
私はこんなに頑張ったのに、彼が答えてくれなかったからお手上げだった、だから悲しい思いをさせられた、そんな被害者意識でいるのはやめよう。自分が選んだんだ、という事実に目を向けない限り、ずっと相手に振り回される恋愛になってしまうから。
あなたは「彼のことを彼に聞く」の前に、「自分を知る」から始めよう。おそらく、全然自分を理解してあげられていないと思うよ。だから、そんな難しい彼（明らかにパートナーシップを築くのが困難で、本人もそれを望んでいない男性）を選んでしまうの。
ごめんね、厳しく聞こえたかもしれないけれど、あなたのSOSが聞こえたので、必要なメッセージとして書きました。耳を塞ぎたいかもしれないけれど、何度も読んでみてください。
もしこれが自分の課題なんだと思えたら、ぜひ個人セッションか『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てください。このまま相手の問題だと思ったままだと、次の恋愛でも似たような問題を続けてしまうからね。応援してる！
▼ぜひこれを読んでみてね。
- あなたが望む関係性を
- その彼と実現できるとあなたが思うなら、
- その彼と頑張ればいい
それをできない（したくない）彼を
あなたが選んでるの。
その彼に自分都合で「変われ」と言うのは、
愛ではないよ。
参考になったら嬉しいです♪
ぜひ、恋愛やパートナーシップ、
起業や仕事に関するご質問など、
気軽に送ってね。
（明らかに上記とは関係のないご質問の場合は、スルーすることもあるので悪しからずｗ それと、無料相談の域を超えた詳細な相談や、逆に情報が少なすぎて何が聞きたいのかわからないご質問は困ってしまうので、配慮してもらえると助かりますー！）
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あなたにぴったりの幸せ処方箋を見つけたいなら、
個人セッションを活用してね。
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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