こんにちは、

昨日はわたしのゴミみたいな愚痴にたくさんの涙が出そうなあたたかい、コメントをありがとうございます。

読んでちょっと泣きました。

こんなふうに慰めてもらえる自分はつくづく幸せものやなと思うと同時に、これを読んでいる人の中には、こんだけ公共の電波で主人の愚痴をたれながす図太さなんやねん。と思われた方もいらっしゃったかと思います。

それについては、すみませんでしたとしか言えません。

昨日は正直ぼろぼろの状態で帰ってきました。

夜には、主人からの謝罪の言葉のラインがきて、すこし浮上できました。

が、ゆっくり休みたいと思いながらも、寝る前にいただいたコメントの中に、大きいトンカチみたいなものでメンタルを潰されたものがありました。

わたしは、自分のブログに対して、公共とはいえ、自分の日記やと思ってかいています。ただ、どのような方が見てくれているかはわかりません。アクセスはわかるけど、実際何人のかたが見てくれているかも知りません。

読者登録していただいている方々もたくさんいはりますが、今全員のところに伺うのは正直難しく、

くわえて実家に帰ってWi-Fiが使えない今、日記を更新する場所もなかなかない状態なので、せめて、「いいね」してくれた方々だったり、いただいたコメントのなかで少しでも交流をはかれたらなと思ってずっとやってきました。

コメントはわたしにとっては、その方のことを知れたり、近しく感じられたりもするとても貴重なツールだったので、楽しかったし、わたしもいただいたコメントに対して、なるたけ正直にかえしていたつもりです。

言っておきます。昨日、12月24日に投稿した日記に対していただいた多くのコメントのことではありません。この日記にいただいたコメントたちは、ほんまに優しい、あたたかいものでした。

なぜかはわかりませんが、過去の日記に、昨日の日記のことをからめたコメントでいただきました。

その方にとってみれば、わたしの昨日の日記、ひいては主人に対しての今までのことごとくの愚痴が、甘えているものとしてうつっているのでしょう。

でも、このコメントは、弱ったわたしをブログやってる意味あんのかな、と思わせるには正直十分でした。

ひどいことを言われたとは思っていません。

そういう考え方のかたなんやな、と思ってすむ話です。

でも、わたしはいただいたコメントを前に、考え込んでしまいました。

その方の日記に、わたしのことだろうと思われる日記もありました。

わたしにむけての日記にわざわざ時間をかけていただきありがとうございます。

なのでわたしも敢えて、この場を借りて申し上げたいことが何点かあります。

わたしは主人がいるときにはパソコンを開きません。ブログをしません。するときは、了解を得てしています。主人が土日の休みのときには早く起きてブログをかいています。主人と

いるときにはケータイをあまり触りません。

第二に、ブログにかいてあることがすべてだと、けして思わないでいただきたいということです。この生活を、かっこつけているとも思いません。

あなたがどれだけ主人の味方をしたいかというのかはわかりかねますが、

少なくとも、家というのには秩序があります。

それは各家庭によりけりやと思います。

前にかいていた、リモコン問題(リモコンを片さないというもの)は使いたいときそばにおいてあるから役に立つ、というあなたの意見ももちろんありますが、直ってないことに対してわたしはもう毎回毎回言いません。

かいている内容で、わたしの自由きままにしているワガママ放題の家。のように見てとれるかも

しれません。でも、平日、ずっと家にいるのはわたしです。

少しでも快適でいたいと思うのはエゴでしょうか。

ワンプレートの食器じゃなくて普通の食器で食事がしたいのかもしれない、というのも、わたしにはわかりません。そもそも普通の定義がわかりません。ワンプレートでない食器で出してることもたくさんあるとは思うのですが、どういうことなんでしょう。

ワンプレートが普通の食器ではないなら、うちの実家の食器も普通の食器ではありません。それで洗い物を軽減したいというのは甘えでしょうか。

丸いこたつじゃなくて四角いこたつで慣れ親しんでいる過去を主人からきいたことがありません。お嫁入りのときに持たせてもらったもので、主人も気に入ってはいってくれています。

灯油のストーブで実家で過ごしていたのに、自分の家に匂いがつくのはもしかしたら嫌かもしれませんが、いつもやっぱりストーブあったかいな、と言ってくれます。

二人の家なのに、主人は毎日緊張して過ごしているかもしれない、毎日帰りが遅いのも、剣道に嬉々として出掛けるのは家に自分の居場所がないからだと言われたのはわたしにとって、すごく悲しいことでした。

ずっと頭から離れません。

たしかに家計の管理をしてくれています、マイホームも土地から購入してくれて、建ててくれました。

そのために必死に働いているというのもそうでしょう。

趣味は仕事と貯金。と言う彼の言葉はわたしに気を使ってのことなのでしょうか。

あと、変な浪費というのはどういうことでしょう。ギャンブル？お酒？女遊び？

例えば酔って寝過ごしてタクシーで帰るタクシー代はどうでしょう。女の子のお店にいくことは？お給料をすべて管理していて、彼のお小遣いの額を実際わたしは知らないことは？

家が一番落ち着くから、近い実家にもなかなか帰りたがらず、外食もせず、わたしのごはんが一番すきやと言ってくれ、

そんな主人に対して暴言をはく妻が恐妻にみえますか。

毎日帰ってくる時間にあわせた一番おいしいタイミングであたたかいごはんを作り、家のなかをきれいにし、ボタンが外れていたらつけ、駅まで送れるときは送り、それは妻として、至極まっとうなことなのかもしれません。

わたしは甘えているのかもしれません。

生まれてくる子供のために父親は必要ではないのですか？という言葉。必要です。

わたしは、一人では絶対に生きていけません。自分が一番よくわかっています。

でも、離婚したいと日記でほのめかしたことが今までわたしの記憶ではただの一度もありません。今回のことは、そうとらえられたのでしょうか。

そして「夢にまで見た母親」ではありますが、子供の幸せのために、自分を犠牲にしてもいいではないかという言葉には、意を唱えたいです。

綺麗事をいえば、犠牲という言葉にひっかかってるのかと思われるかもしれません。

そうではありません。

時間や、やりたいことを犠牲にしなければならないこともたくさんあるでしょう。

ただ、犠牲ということばで損得を考えたくはありません。

でも、幸せになるために、自分に伴う損失を顧みない人生を送りたくはありません。

主人は賢いから、いい解決策を見つけてくれると言ってくれましたね。

そうしてくれることを切に願います(これは皮肉です)

再度言います。わたしは、弱い人間です。

今朝、異変を汲み取ってくれた母親にこのことを相談して泣いてしまうぐらいには弱い人間です。

これからも、日記をかいていくうえで、主人に対する愚痴を書かない自信はありません。

でもそのたびに、コメントを返すことで一晩考え込んでしまうような精神的に揺さぶられるようなことは避けたいです。

今回、この日記を機会に、すこしコメント欄を閉じさせていただきます。

みなさんのはなしを聞くのも好きやったし、もっと繋がっていたかったので残念です。一人の方のためにコメント欄をとじるのも、と思いましたが、いただいたコメントでもやもやしたくありません。

この日記をあげるまでにいただいたコメントは必ず返します。わたしにとって、とても癒される場所だったので。本当にありがとうございます。

ただ、この日記内で上げた方へのコメントは、こちらで返しているということでよろしくおねがいいたします。

明日からは、またゆるい日記をかけたらいいなあと思っています。

長く暗い日記ですみません。

これからも、よかったら、よろしくおねがいいたします。