【究極ラク！】愛の中で自由に！生きていくと決めた私

こんにちは！

親子ビリーフリセット®・代表

望月あかりです。

「私がこんな子供にしてしまった」という罪悪感
「どうして変われないの？」「あんたが悪い」って子供のことを責めていた私

「生きている価値なんてない」子供にそんな想いをさせていた私
「子どもを傷つけている」という心配で苦しくなっていませんか？
私の中の私に出会っていく旅①

望月あかりってこんな人
プロフィール

「少しずつ復帰します」のメッセージから
時間が空いてしまいました。

9月、新学期が始まったところや
延長になったり
更に、オンラインになったり
まだまだ落ち着かない様子ですね。

でも、どんなことになっても
子どものことは
どうにかしなくちゃいけない、じゃない？

お母さんって、ほんと頑張ってる！！って
心から思います。

そしてそんなあなたを
いつも応援しています！！

　

さて今日は、前回の続編。

『少しずつ、復帰します♪ 〜人生の転換期、きていませんか？〜』こんにちは！親子ビリーフリセット®・代表望月あかりです。２ヶ月以上もご無沙汰していましたがいかがお過ごしですか？夏休みですから気持ちがラク♪…

hama-sush-jp.pro

どうしてもこのことを
お伝えしたかったのですが

言葉にしていくのに

とても時間がかかってしまいました。

この想いを宣言して

再スタートしたかった！！

どうぞ、ゆっくり最後まで

おつきあいいただければと思います。

カウンセリングプレゼントもありますよ♪

はい、いきまーーす

※私・・大人の私、アタマの私
　わたし・・子どもの私、インナーチャイルド

今の心の叫びと、知らなかったわたしのこと

復帰してからずっと・・
今の、私の心の叫び
聞いてもらっていいですか？？

「私はもう
　自分のほんとうの気持ちに
　嘘をつきたくない。」

「自分の中の大切にすべきものに
　嘘をついて、生きたくない。

　もう、絶対に、絶対に、絶対に、いや！！
　いーーやーーーだーーーーーー！！」

（足、ジタバタ！！）

これからは

「好きで好きで、好きで
　大好きでたまんないこと、しかしない！！」

はい・・・

こんなことばっかり、Facebookや
親子ビリーフリセットのオンラインサロンで
呟いたりしています。

もう、そういう生き方をする！
と、決められたの。

この休業2ヶ月で、わかったことは

私って、こんなにも
感受性が豊かで、繊細だったんだ・・・
ということでした。

こんなにも自然が大好きで

特に森の中の

大きくて、どっしりとした木に出会うと

ドキドキして、心と身体が釘付けになる感覚。

幼いわたしは
樹々に囲まれながら

空に向かって

高く伸びている樹々の美しさと力強さに

畏敬の念をもってた。

また
人間や、この世界の悲しみを深く
身体全体で感じていて

胸が苦しくて苦しくて
涙が次から次へと溢れ出てくる

そんな自分に驚きながらも
こんなものを抱えながら
この仕事をしてきたのだと知りました。

　
ここには書ききれない
知らなかった自分に出会う
「えーー！
　こんなことにまで傷ついていたの？？？」
という驚きの毎日。　

繊細なぶん、傷だらけで
柔らかなぶん、傷も深いから
もう力なく、弱りきっていた。
　
　

そんなわたしのことを
私は全く知らずに

いや、完璧に無視して
生きてきたのでした。

繊細な自分をここまで封じ込めなければ
前に進むことも、生きていくことも
できなかったんだね。

「生きていても仕方ないじゃん

　お母さん、いないんだから。」

明日を生きることへの絶望の中でも
生きることを選択してきた
わたしの力強さにも感動しました。

今までの原動力には、サヨナラする

私は、ビリーフリセット®︎に出会って

何を得ることができたのか？って

それは

心から、ほんとうの話が、できる

そんな場と友ができたこと。

それは、受講生さんも含みます。

ほんとうの話、とは

「生きること」の話。

なぜ人は、こんなにも苦しむのか

その苦しみのもとにある

人間の深さに触れ

その悲しみの奥にある

愛に涙する。

その時間だけでは

子供のことや、現実の苦しさ

今の問題は何一つ

解決しないとしても

その人間の深くて、一番大切な部分を

自分の悩みや苦しみを通して

気づきあったり

発見しあったりしながら

それを

みんなで共有・共感しあえたとき

「今まで生きていてよかった！」という

感覚が湧きでてきたり

何か救われるような

ほんとうの力が湧いてくる。

そんな尊い時間を

持てるようになったこと。

そして

今の子育てや生きづらさの

根本原因（小さい時の親との関係）に

きちんと向き合うことで

自分の中にある愛を取り戻し

自分の人生を生きられるようになる。

その伴走ができるようになったこと。

それは、私にとって

喜び

なんてものではいい表せないくらいの

喜びなの。

だって、そんなことが

この世間で、できるなんて

思いもしてなかったくらい

私は、その世界を

求めてもきたし

できっこない！って

あきらめてもきたから。

確かに、大変なことでもあったけど

とても意味深く、大きなことだったからこそ

仕事にしたかった。

趣味じゃなくて

お金をいただける仕事にしたかった。

実際、それまでも

「私だからできること病」で彷徨い

散々、お金を使ってきたので

回収もしないとヤバかった。

（使っちゃいけないお金も使ってますからね）

だから、頑張ってた。

でもね

とても大切なことが伝えたいから

受講したブログ構築講座。

記事を毎日書いて提出したら

・こんなにも全部を書いてはいけない

・こだわりすぎる

・時間がかかり過ぎる

と言われ

文章術の講座に行けば

・申し込みのポチッを押してもらえるための

　テクニック満載の違和感

起業塾に入れば

・淡々と、コピペして、投稿するだけだよ。

　が、できない。

だって

ここに自分なりの誠意と気持ちを

込めないとできない。

→すると、時間がかかりすぎる。

→そして

　本当にやりたいことができなくなる。

その致命的なループに、ガックリ

大切なエネルギーを奪われ

でも・・・立ち上がってやるしかなかった。

割り切らなくちゃいけない。

こうやらないとダメなんだ。

これが言われたようにできない自分は

能力がないんだ。

こうできない自分は、頭が硬すぎるんだ。

「そんなの、どうでもよくない？」って

思っちゃう私は、傲慢なんだ。

私が出会った起業仲間は

志高く、素敵な方ばかりだったから

言われた通りに

バリバリ頑張れない私は

ホントにホントに、ダメです。

そうやって

頑張ってきた。

でも、その頑張りは

本当のことしかできない

大切なことを大切にしたい私

ピュアで、やわらかな感性

この愛すべき、尊い仕事に対する

熱き想いや純粋な気持ち

だからこその、こだわり

その一つ一つを

できない私として

斬って、斬って、斬って

こんな私を全部

ダメな人間として

完璧・無視して、葬ってきた

ということだった。

その3年間だったんだな。

ごめんね

ごめんね、わたし。

今まで

こうしないと、進めなかった。

こうまでして、

進めなくちゃいけなくて

やらなくちゃいけなくて

できなくちゃいけなかったんだ。

「私」だからできること。

だと、思ったからこそ

こんなに、深くて

素晴らしい、と思ったからこそ

それができる自分を、

人に、見せなくてはいけなかったし

その自分が、人に、

認められなくてはいけなかったんだね。

「そうしなくちゃ

　生きていけない」

その恐れが、私を動かす原動力になってた。

でもね、

もういいや。

もう、このわたしを傷つけたくない。

こんなにバカみたいに

ほんとうを生きようとしている私を

裏切りたくない。

もう、その恐れを

原動力にはしたくない。

今だって

「やりたいやり方でやる！って・・・

　この先も

　この仕事をしていけるのだろうか？」

この怖さに
飲まれそうになることもあるけど
もう私は、それを選ばない。

今回

「自分の中の大切にすべきものに
　嘘をついて、生きない。」と

決めることができたこと。

が、とっても嬉しいんだ。

もう、この恐れを原動力に選ばない。

そう自分が決めて

選択ができることを

自由、というのだと思う。

そんなことしたくない。

そんなふうに、生きたくなんかない！

なのに、どうしてもそうしか生きられないとき。

そこにはいつも、

幼いときの痛みがある。

進めなくちゃいけなくて

やらなくちゃいけなくて

できなくちゃいけなかった。

それは、４歳のとき。

きれいで、なんでもテキパキできる

新しいお母さんに、見捨てられたくなくて。

でも、わたしがどんなに一生懸命にやっても

もう、我慢ができないほどトロかったんだ。

どんなに、わたしが楽しくやっていても

何にもできない子としてみられてたから。

「できなくちゃいけなかった」

不器用でも

ぼーーとしているような私に見えても

誰にでもわかるような結果を

出さなくちゃいけなかった。

そして

「わたしのせいでお母さん死んじゃった」

の大罪を抱えて

この世界に生きている価値なんて

1ミクロンもないような私が

ここに生きててもいい

その証が、絶対的に必要だった。

その黒いエネルギーは

今までの大きな力になったし

同時に、わたしを葬った。

だから、今回

わたしが抱えていた罪は
私のせいじゃなかった！

これをセッションで
解いてもらえたのも
とても大きかったな、って思う。

やっとやっと
その重たい鎖から、自由になった！！

ホントにホントに

この私のそのまんまでよかったんだ♪

ホントにホントに

私が、やりたいことを

心のままにやっていいんだ♪

うわーー

なんて晴れやかで、軽い！！

嬉しい！！

そして、

こんなことが起こるなんて

すごい！！！！！

だからますます

生きづらさの謎を

愛着問題（小さい時の親との関係）から

紐解いていくセッションの素晴らしさに

感謝の気持ちとやる気でいっぱいです

この私の、このまんまで
やりたいことをやるよ！！

私を動かすエネルギーの変化

今までは、無意識、潜在意識の領域に

「こんな大罪を背負った私は
　その罪を償うためには
　人の人生を変えるくらいのことをしなければ
　生きてはいけない存在」としてあったから

本来の自分を殺してまで
誰かのために頑張らなくちゃ
生きていけなかった。

それに突き動かされて
その原動力で、ここまできて

もう、これ以上は進めなくなって
自分を取り戻してきたのが
今までのストーリー。

その黒いエネルギーが
必要ではなくなった今。

違うものを
エネルギーとして
動けている感覚があります。

これから

これからは
今、この環境の中で
私が、求められていることや

これが必要だな、と思うことだけを
やっていくよっ。

私の魂が、「これだーー！！」って
真から喜ぶことをやっていく！！

　

やりたいことは、ほんと！
いろいろあるんだけど

その中でも、私のハートが切実に
やりたい！って思ってることは

親子ビリーフリセットカウンセラー養成の
中級講座・上級講座♪♪ですな。

カウンセラーを養成したい！も
あるけど、それよりも

同じような悩みをもつみんなと共に

子育てや生きづらさの根本の原因
（過去においてきた自分の痛み）に
きちんと向き合うことで

愛を取り戻し

自分を取り戻していく。

そして
ほんとの自分の人生を
生きられるようになっていく。

ほんとの人生ってね

あなたがここに生まれてきて

この自分として生きてきた

その全てをかけて生きるような

しごとに出会うってことかな。

そこまで、がっつり関わっていきたいな！！
と、思ってるー。

（ここまでやったら、カウンセラーになれてる♪）

ただ、読んでいただいたように
私はもう、今までみたいに
ガンガンには・・進めそうにありません。

自分をクリアにする時間もとりながら
丁寧に向き合いたいので
直接、しっかりと関わることができる人数も
少なくなると思います。

でも
苦しい子育てや生きづらさは

本来の自分を生きたい！と願う
いのちの叫び、だからね。

その心の切なる願いに
少しでも応えられるような何かをしていきたいと
考えています。

以上！！
こんな私でしたよー！

改めて、よろしくお願いします♪

まずは、今、ここまでブログを読んでくださった
あなたの今の悩みを
聞かせていただきたい、と思っています。

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お待たせしました♪

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9月6日（月）21時～

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hama-sush-jp.pro

お母さんであれば

悩みの内容は、子育てに限らず
夫、親・兄妹問題、仕事
どんな内容でも構いません。
　

ホントーーによくいただく質問ですが
内容が深刻でないといけないわけではありません。

「幸せなはずなのに、虚しい。」

「なんとなく不安で落ち着かない。」

なども
一緒に考えるべき大切なサインですよ。

子育ての悩み

・子どもを可愛いと思えない。

・暴言や暴力を振るってしまう

・子どもなのに
　どう関係を作っていいか、わからない。

どんなに酷いと思うようなことでも
それにはそうなる理由があります。

あなたが、悪いのではありません。

どんな話でも大丈夫。
ぜひ、お話し聞かせてくださいね。

私と一緒に考えましょう。

お待ちしています♪

それではまたね。