望月あかりってこんな人
先日、母からのLINEで知った叔母の死。
山口から遠い茨城にきて、25年。
もう、つきあいもほとんどないし
心の距離も、そんなに近いわけではなかったけど
母とは関係が深かったから
幼い頃の想い出と共にある叔母の存在。
朝、詳しい話しを聞いてみると
ずっと、肺炎で入院していて
コロナだから、お見舞いも一度も行けず
ずっと一人のまま。
叔父もその日は外出して、間に合わず
最期のことばを誰も聞いていないんだ。と聞いて
思わず、母と二人で涙した。
とても、さびしがりやだったのに
今までの懸命な人生の最期を
誰もお見舞いにもこられない状況で
冷たい病院の知らないベッドの上で
たった一人で
亡くなっていくの？
たとえ、ことばは出なくても
その時を見守ってあげる人もなく
たった一人で逝ってしまったの？
今までフツーにあった
とても大事なことが叶わない今。
その現実は、とても受けとりがたい。
母が言う。
亡くなった日の日中に
なぜか「電話でもしてみようかな？」と
思ったんだけど・・。
叔母がこの世から去ることを
知らせにきたことにまた、涙が溢れる。
今、生きている、ということは
私も、この世から、旅立つ日が必ずくる。
縁が深かった人の死は
私たちの明日の命は、保証されていなくて
たった今、この瞬間しか
生きている事実は、ないんだよ。
と、教えてくれる。
そして
子ども達も、夫も、大切な人も。
たった今しか
生きているという事実は、ないんだよと。
たった今を
生きている私たち。
その大きな意味がわかったときに
今、私がここにあること。
それだけでいいんだという
安心と輝きが感じられる。
今、大切な人とここにいる
たったそれだけの愛おしさを
感じることができる。
ねぇ、私は
子どもと通じあえる言葉を
持っている？
夫と響き合える柔らかさを
持っている？
私を包み込んであげる
やさしさを持っている？？
明日とも知らぬ命を生きる。
それは
「今しかないんだから、大事に生きる」
とも違う。
与えられた今を
自分の全てで、生きたいね。
「いつ死んでもいいように」
「悔いが残らないように」でもなく。
今の私を、ただ尽くしていく
そんな私で、生きたいね。
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