再び、お母さんと妻に戻った日

 

2021年、あなたのこの1年。

 

どんな年にするか、決めましたか？

 

 

 

私は、

今年は少し、ペースを落として
ゆっくりすることにしたのです。

 

 

今日は、立場上
恥ずかしながら・・・のことと
今年の予定をお話ししますね。

 

 

 

 

実は12月くらいから
いろんなことがあって
原点回帰したんです。

 

 

 

原点・・・・？

それは

「妻であり、お母さん」

ということ。

 

 

 

この半年。
朝のおみそ汁は夫が作ってくれるし
夜ごはんは、娘か夫。

 

洗濯物をまわすくらいで
ここずっと家事を放棄しています。

 

 

 

その分、朝から晩まで
大好きな仕事ができるのですが
ここ１２月は、特に忙しくて。
（夫に言わせるといつも、らしい）

 

 

もうそれぞれに分離すべき
大人5人がいる生活が10ヶ月。

 

外にもあまり出られない。

 

 

そんな中で、今までなら

なんとか納まっていた

トラウマや傷が出てくるわけです。

 

 

 

 

やってくる波を
少しずつ乗り越えてきたのだけど。

 

12月、ちょっとした事件がおこり
それは、ダメージが大きかった。

 

 

 

でも「家族崩壊」にはならないし
大丈夫。

 

もう何が起こっているか
わかっているから、子どもの問題。

 

そして、自分なりに向きあう、と
言っているので、任せればいい。

 

 

 

だけど
私の余裕がなくて

夫をないがしろにしてしまって
怒らせている。

（夫問題もこれまたいろいろ・・）

 

家族と心和む時間がとれない。

 

 

 

そうなると、もちろん
家族が荒んでくるのです。

 

 

 

もうご飯は、誰かが作ってくれるし
子どもも一人で何でもできる。
お母さんが、特にいる必要もない。

 

 

でも、そんなことではなくて。

 

 

 

家族に向いてない

お母さん（妻）がいる。

 

 

 

それは、家庭が
うまくまわっていくはずがないんだね。

 

だから
なくてもいい争いや
起こらなくてもいい
冷たい関係を作ってしまう。

 

 

 

それでも、

ずっと気がつかないようにしてた。

 

 

 

家族のコトは、もう充分でしょ。

「私は、これを
　やらなくっちゃいけないんだから。」

と、仕事に向かう私に

 

「これが私の本当に

望んでいることなのか？」

どっかで自分に問いかけていたけど
無視してた。

 

 

 

子ども達は、お父さんじゃなくて
お母さんの作ったご飯が食べたいことも
気がつかないフリをしていた。

 

 

 

 

そんなある朝
自分の為にハーブティを作ろうとして
「そんな時間もないのに・・」と
思ってしまった自分にハッとして

「これは、あるべき姿ではないな」って
やっとやっと、気がつきました。

 

 

自分の為に作るハーブティ。
それもできないほど
余裕がない。

 

 

自分の家族を大事にできないって

自分を大事にしていないことに
繋がっているんだよ。

 

 

夫をないがしろにするのは

自分をないがしろにしていることに
繋がっている。

 

 

 

この非常事態の中
困って、苦しくて
家族が痛ましい状況になって
やっと・・気がつかされた。

 

 

「何をやってんの、私」

 

「私が、やりたいことをやることが
　この状態になるなら
　何かが違ってる」

 

 

そこでやっとやっと、

決意できました。

 

 

私はもう、ココから降りよう、と。

 

 

 

久しぶりにお母さんとして
「ご飯を作ろう！」と
思えてキッチンに立ったとき

 

心と体が、ホッとして
あったかくなった自分を感じ
とても穏やかで落ち着きました。

 

 

 

私、やっぱりお母さん（妻）として
愛を注ぎたい。

 

それは再び、

お母さんに戻った日でした。

 

 

 

今、

初級講座〜お母さんのあり方編〜の
動画テキストを作成中の私。

 

 

 

立場上
こんなお母さんじゃ、

説得力ない〜汗。

 

 

 

だけど、私は
素晴らしいお母さんなんかじゃない。

 

 

 

こうやって迷いながらも
ダメになりながらも
一緒に考えたり、悩んだりしながら
進んでいくことしか、できないな。

 

 

 

ちょっとだけ、カッコつけると

 

 

迷ってもいいし
止まってもよくて。

 

 

 

気がついていく力。
もがきながらも修正できること。

 

その力をつけていくことが
大切なことなの。

 

 

 

素晴らしい自分になるのではなく

 

これが好きだよね
心地いいよね。
これがしたいよね、私。

 

という

自分を見つけながら

大切にしたい愛しき人たちと共に

自分の頭と心と足で、進めること
だと思います。

 

 

 

それがね・・
不思議だけど

 

自分を自分らしくできなくする
つらいビリーフから
抜ければ抜けるほど

 

 

【自分が自分を思いっきり
　ワガママに
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にのっていけるようになるの！！

 

 

それ、サイコー♪じゃない？？

 

 

 

そんなことで

12月は、いろんなことを
手放して、手放して。

 

 

 

今年の予定も
このいろんなことが遅い私でも
ゆっくりできるように

延期したり、できることだけにしぼって
仕事量を減らすことにしました。

（予定が変わってしまってごめんね！）

 

 

 

私がやりたいことは
たくさんあるけれど

これを届けたい人も
たくさんいるけれど

私が直接、関われる人も
ホンの少し。

 

 

私ができることで
させてもらえることを、したい

 

そう思います。

 

 

 

でもね！！

やれることは、やるよ〜〜♪

 

 

 

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それでは
今日も新しいあなたを生きよう♪
　
いつも、応援してます

 

 

 

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