浮気、不倫問題専門カウンセラー河野です。

 

 

浮気した夫とこれから夫婦をどうするか、

自分で決められない妻になっている。

 

これは仕方がないこと。

お気持ちは重々察します。

 

夫婦関係を再構築（修復）したほうがいいのか。

もう見限ったほうがいいのか揺れ動きます。

 

なかには夫に冷めている奥さんだなと感じる方も多い。

 

でも、離婚したほうがいいとは言いません。

 

だって、冷めてはいるけど、離婚を踏みとどまっているのだから。

 

 

これから先どうしたらいいのかと揺れ動いているなか、

もしこんな思いを抱いたら要注意です。

 

何か行動を起こすことによって、

これまでと違い、何かが大きく動き、

夫も自分も変わるきっかけとならないか。

それで答えが出てこないだろうかと。

 

確かに、どうなるかわからないからとりあえず別居してみようもあるし、

不倫相手に対処行動をとってみようもあるでしょう。

 

ただ、それをやってみて、答えを決めようとすることに不安を感じます。

 

それで答えは出てくるのか？と。

 

でも、行動を起こすことは大事ですよね。

それで自分の答えが出てくるかもしれないしと聞こえます。

 

そうかもしれませんが、

答えを自分なりに決めて、決断して、その発言、行動が必要か、

決めて欲しいのです。

 

自分がわからない答えを導き出すためにすることは

ずいぶんとリスクを負うと感じます。

 

自分が決められないことに対して、

論点をすり替えているようにも感じるのです。

 

決められない自分から逃げているようにも感じるのです。

 

こんな夫と夫婦関係を向き合う自信がない気持ちもすごく感じます。

 

結局、そこなのかもしれません。

 

これをしてみたら、、、

こんな行動をとってみたら、、、

結論が出るのかも。

 

その意識は変えたほうがいいと思います。

 

浮気する前の夫も夫ですし、

浮気している夫も夫ですし、

今の夫も夫です。

妻にとっていいところ、悪いところも夫です。

 

そんな夫とどうするか。どうしたいか。

迷いがあれば、無理して結論を出す必要はありません。

 

ただ自分の迷いに対して、論点をすり替える必要もありません。

 

それでは根本的な解決になりません。

 

自分の迷いは、自分自身で決める。

もちろんその過程で、いろいろな意見を聞いたり、

夫のことも自分のことも向き合い直す必要もあるでしょう。

 

決められない原因を他に（えっ！そっちか？）振らないでください。