こんにちは！ さくますです。
不登校の子どもが
再び社会に出ていくためには
安心でして充電できる環境づくりが大切ですよ。
そしてそのためには
子どもを否定せず
そのまま受け入れてあげること。
うーん。
確かにそうだ。
私もそんなことを書いたはず‥‥‥
なんだけど
どうも
なんだか
ここのところが難しいですよね。
こう
捉え方がちょっと
うまく伝わっていない場合が
あるのかもしれません。
子どもを否定しない。
そのまま受け入れる。
これが
子どもの言いなりになる。
子どもの機嫌をとる。
ってなっちゃってる人がいるみたいです。
それで
子どもがどんどんわがままになっていって
親が我慢してストレスを溜めている。
気持ちはとってもわかるんですけどね。
子どもに何か注意したりして
怒らせたり
傷つけたりしたら
充電がうまくいかないんじゃないか
ますます引きこもってしまうんじゃないか
ってことが不安なんだと思います。
ここでまずひとつお伝えしたいのは
この場合の
「気を使う」
というのはマイナス意識なんですね。
子どもが充電できないという恐れから
やっていることなので
子どもは無意識下で不快を感じ
マイナスが返ってきます。
自覚があるかはわかりませんが
おそらくこの場合
こちらが我慢して
気を使ってあげないと
子どもがちゃんと充電できない
と思っているはずです。
これだと
子どもを信頼はできていないですよね。
この子は
怒らせないように
傷つかないように
気を使ってあげないと
元気になれない子
自分で回復する力がない子だと見ている。
それってずいぶんと
お子さんのことを
みくびっていると思いませんか？
もちろん
お子さんが元気になれるように
一生懸命なのはとてもよくわかりますし
決して責めているわけではありません。
でも
せっかく一生懸命やるなら
もっとラクで
効率のいいやり方で
ぜひやってほしいと思うんです。
我慢して言いなりになる。
気を使って機嫌をとる。
これらはマイナス意識なので
相手は無意識下で不快を感じ
こちらにマイナスを返してきます。
そして
お母さんご自身も
自分に我慢させたり
気を使わせたりして
マイナスを溜めていることになるので
それがまた
自分にとって不快な出来事として返ってきます。
とにかくね
我慢
気を使う
やりたくないことをやる
これほんと
いいことなんて一個もない！
子どもにどう接するとか
小手先のテクニックなんてどうでもいいんです。
それよりも
子どもに対してどういう意識でいるか
本当にこれだけ！
「この子は大丈夫！」
「何があっても乗り越えられる！」
「なんとかなる！」
そう思えていたら
子どもが怒ったって
傷ついたって
大丈夫だと信じて見守ることができる。
そしたら
子どもは勝手に充電して飛び立っていく。
気を使って我慢する必要なんて全くない。
じゃあどうしたら
この子は大丈夫って思えるかって？
それは
お母さんが
自分のことを大丈夫って思えているか
そこを見る。
自分のことを信頼できていますか？
自分に対して安心感がありますか？
自分のことが好きですか？
そこが
何よりも大事なところです。
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